все мы в зеркале славные

я запуталась. вернее, все настолько просто, а я не могу справиться. блин, я сейчас заплачу. сейчас внутри немного переживания и безразличия, одновременно. это адское чувство

эй, вьюи

просто порадуйся за меня. ну, пожалуйста. я встретила человека, с которым мне комфортно, как ни с кем другим. он такой настоящий, вьюи. это не любовь, пока. и даже не влюбленность. это искрнний взгляд глаза в глаза. это разговоры на чистоту. это прогулки до поздна.

сейчас 02:15. я жутко хочу спать. и я думаю о нем.

я надеюсь, что это надолго

я не должна ошибаться

я верю ему

я верю себе

мы вместе

ты мне становишься противен. потому что лгал. потомучто, блядь. нахер все

я не ругаюсь, не

привет.

мнго писать не буду, просто не за чем. у меня все стабильно. хотя некоторые нарушения все же присутствуют.ну начну с того, что я перехожу в другую школу, точнее гимназию. да по херам, одно и то же. меня еще не приняли, проходные тесты 1-го буду сдавать. хочу, что бы все получилось. всего лишь один год, и тот будет забит учебой. а старую школу очень жаль покидать. 10 гребаных лет, все таки. ну и в личной жизни что-то вырисовывается, если не зарисовывается.

я люблю май. три родных мне человека родились в этом месяце. мама, сестра, лучшая подруга, с прошедшим вас, еще раз.

а вообще недели две хожу как убитая. нет сил. их просто нет. моя истощенность так огорчает, я теряю киллограмы, которые мне так тяжело набирать. думала, что дело в недосыпании. когда начала засыпать раньше полуночи, поняла, что нихрена дело не в этом. усталость никуда не девается.

завтра у меня последний звонок. ДА, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДА! пить не буду, я в пордке.

когда у меня все хорошо, писать ничего не хочется. вот столько всего происходит по будням, а написать будто нечего. на самом деле не все так гладко, но я, наверное, себе внушаю, что все даже слишком хорошо. немного проблем в семье, на учебе, с некоторыми людьми. да все как всегда, в принципе.

мне бы сейчас очень хотелось ограничиться несколькоми людьми. создать, так сказать, свой собственный замкнутый круг общения. но в то же время понимаю, что мне ими не обойтись. разнообразие должно присутсвовать. по этому я хочу новых людей пустить к себе. но, к сожалению, пока таких не вижу. хотя есть одна кандидатура. парень очень интересный мне, как личность. но я пока не знаю как завести разговор. у нас бывают реплики, так, в сети.

в общем, что мне сказать. дни проходят очень быстро. весело местами. завтра уже выпускной. но не у меня) не буду скучать за 11 классом. вообще я хочу поскорей закончить школу, поступить в ВУЗ и начать для себя новое. ибо эти люди, которые со мной в классе изо дня в день - просто дерьмо. не боюсь этого слова, честно. я никогда бы так не сказала просто так. целый год я присматривалась к ним, пыталась оправдать ихние стервозные поступки. но все таки другие были правы, и я слишком много даю людям "второй" шанс.

но скоро лето, и я очень надеюсь, что меня ждет незабываемый отдых, каникулы и море моря!

гроза, сильный ветер, гром, ливень - вот то, что мне нужно. эмоции, сильные, во мне бьют и негодуют. мне кажется, пора! пора всей этой погоде шумить над нашим городом. хотя бы день, хотя бы немного насладиться этим искушением. и потом, уже с полной легкостью, ходить по мокрой земле, вдыхать запах свежого асфальта. даа, звучит по "ванильному". но это доставляет.

это не грустные мысли. да и мыслями это назвать сложно. просто очередной поток не тщательно подобранных слов. все стало слишком просто и понятно. это меня может и пугает? будни проходят как один день. быстро, весело. а вот когда устала, как сегодня, например, то чувствуется, что-то хреновое. забиваю комнату музыкой, а мерзость сквозь звуки. такое состояние меня-то и убивает.

да ну и ладно. завтра я встану. и буду готовить кушать. а потом отдыхать. за эти две недели непрерывных гулянок, мне нужен отдых. голова скоро будет забита дерьмом. по этому, что бы не доходить к точке кипения, я пойду спать. доброй ночи

все так спокойно, на душе. ничего не тревожит. да, перед сном проскакивает, и сами сны не очень. но я как-то научилась справляться. мне от этого так сладко.

честно, я давно не чувствовала легкости, что ли. может это каникулы меня попустили?) во всяком случае это своего рода кайф. кайф от того, что со мной происходит, кто меня окружает. я провожу отлично дни, просто замечательно. гуляю, возращаюсь домой. так что даже папу практически не вижу, а живем то в одном доме.

я могу до бесконечности описывать свое состояние. но набор однотипных предложений как-то не смотрится.

да, именно.

в мои молодые, зеленые года, я просто не знаю куда деваться от происходящего. я вижу как у меня перед глазами, что то рушится. все чаще у меня ощущение, что чего-то уже нет. вот было, и нет. при чем, я не в курсе что это. вот это меня и бесит. у меня внутри пустеет, а я не знаю ни причину, ни время, вообще ничего. как-будто я - это вовсе не я. и я представляю, что наступит время, когда я омертвею. ну как бы тело есть, глаза (как зеркало души, да?), а вот там тишина. и мне реально страшно. вот я зациклилась над этим. у меня сотни мыслей перемешались в голове и чем дальше, тем больше я путаюсь. в своих рассуждениях, вообще в себе. я остановилась на этом уровне. да, как выше сказанно мне некуда спешить. но это не значит, что нужно останавливаться. я знаю, что так продолжаться больше не может. я пытаюсь найти какуе-то зацепку, что бы решить. просто сесть и решить. но когда-я что-то начинаю находить, оно либо выскальзывает, либо это просто обман. не могу все спихнуть на окружение. но и где-то понимаю, что мне его срочно нужно менять. обстановку, людей и всякое такое. вот так остановиться, посмотреть, что меня окружает - дерьмо. честно слово. я не имею в виду сейчас близких мне людей. просто обычные люди, но просто они дерьмо. да и обстановка напрягающая на протяжении долгого времени, и свалить бы, свалить, свалить. блядь! свалить. и двигаться, черт возьми, дальше! мне нужен какой-то прорыв. просто бросить все это гнилое, и построить новое. фундамента нет, да и место не очень. а если я здесь останусь, мне будет о чем жалеть потом. я не хочу этого! не хочу! всю жизнь этим и занимаюсь. как-то надоедает уже. жалеть о чем-то, ком-то. о Господи, да всем же насрать. всегда так было, есть и вообще. и не хочется что бы так и было. жизнь настолько прекрасна, а со мной не случается прекрасных вещей. виновата в этом я. кул стори, бро. все, мне больше не о чем писать

виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

я тебе просто благодарна. за одно, и мне это важно, поверь. мне не нужно больше, эти слова, для меня не слова. целый смысл чего-то весомого. СПАСИБО

школьные разборки, такие школьные. сегодня впервые за длогое время, я себе позволила на кого-то накричать, показать ниочень хороший жест, и просто понервничать)

больше так не буду. но ингода, мне кажется, что мои одноклассники просто чего-то недогоняют. самого эллементарного. ладно-ладно, я уже привыкла к вечным матерщинам, диким крикам. и как ужиться с такими людьми в одном классе? если я соврешенно другой человек. находиться с ними в одном помещении это сущий ад. вы можете представить, как у вас на глазах, 5 дней в неделю деградируют человек эдак 30? вот этим я уже и сыта по горло. я снова ухожу в релакс, не буду ни на ком срываться, это были мои последние потраченные нервы на эту дыру

пипл, stop to hate, learn to forgive

Нервы на пределе, и в голове бардак,
Боже, прошу подай мне знак, не оставляй всё так.

интересно, когда я встречу своего единственного. он вообще существует ли. смотря на парней, я не вижу ничего, что было бы по душе. даже симпатий нет. я уже думаю о своей ненормальности. как так? ни одного, который бы хоть каплю нравился. кааак я живу только?) все вокруг пишут о своих любимых, классных, неповторимых. встречаются, празднуют вместе, разговаривают. я тоже хочу, если честно. мне всего лишь нужен человек, в котором я найду что-нибудь. я даже не знаю что. я ведь должна это почувствовать, или как там. но в то же время всех отталкиваю. поголовно при чем. все дохрена навязчивые. а мне с ними хотя бы было желание переписываться, но и его нет. нужно же с чего то начинать. дело исключительно во мне. я не знаю каким он должен быть, даже представления нет. но мне его уже не хватает. кто он, мне до жути интересно.

а вообще я забиваю этой ерундой голову, потому что хочу отвлечься от сущных проблем.

сегодня у кого-то жизнь остановилась, на этаж ниже. у кого-то сегодня стало меньше, на одного человека. столько слез и криков. почему люди идут на такие поступки? от этого же не станет легче никому. мне страшно находится в этом доме теперь. как же я хочу уехать.

вот я сейчас сижу, пью чай и у меня родители дома. а у кого-то и жизни больше нет.

не имею права жаловатся на либо что. люди, цените и любите жизнь, пожалуйста.