все мы в зеркале славные

и вообще. хватит искать этой грёбаной поддержки, пора взять свою жизнь в руки. научится контролировать и управлять ею. хватит размазни и думать, что тебе поможет хоть кто-то. этого не будет. расчитывать только на себя. на свои силы.

я ненавижу употреблять мат в своей речи.. но мне, блядь, хуёво.

как же я хочу лето. прошлая ночь была невыносимой! потому что я вспоминала…лето. начиная с конца июля. я поняла как же много потеряла. наверное, когда я поехала в санаторий, я не осознавала на сколько мне повезло. с момента приезда я уже хотела домой. по этому особого внимания я не уделяла тем, кто хочет со мной познакомится, подружится, встречаться, танцевать и прочая херня. я постоянно ходила с телефоном в руках, с земфирой в ушах, совсем сама по себе. и просто не замечала сколько же замечательных людей вокруг, которые хотят общения. это всё я заменяла общением в контакте, со своими "друзьями", которые говорили, что меня ждут, ну и всякую подобную ложь. я как будто была зациклена одной мыслью "у меня есть друзья, и больше мне ничего не нужно." но я подружилась всего с одной девочкой, которую очень полюбила за то время. мы даже с одного города ;) ко мне так же много кто подходил знакомится, или просто пообщаться. я их всех отталкивала. я официально дура! могу даже воспроизвести уйму диалогов с разными людьми, все они были разные, по своему интересными, как я этого могла не замечать? даже после приезда с санатория я перестала общаться с той самой единственной девочкой. но я пыталась с ней как-то дружить и в городе. но в этот раз она меня отталкивала. и вчерашней ночью, от слишком подавленных мыслей, я не выдержала и написала ей. написала, просто, от души. в том сообщение столько воспоминаний, столько приятностей. и в самом конце, я задала ей вопрос, почему мы больше не общаемся. её ответ: просто я подумала, что тебе со своими друзьями интереснее. это была моя ошибка. очень большая. вот на следующих выходных я пойду с этой девочкой гулять. а летом я поеду в санаторий, где всё будет гораздо лучше. я не знаю, зачем всё это пишу. руки нажимают на кнопки автоматом. мысли берутся ни откуда. и я не успеваю всё записать. но иногда так хочется.

что-то я в последнее время всё чаще слушаю реп. nowplaying Ассаи - Я люблю лишь твои плечи, мне нравится.

Разбиты в клочья эмоции, точным в сердце ударом, все сознание покоцано.

Очень забавно. на часах 3:00. о сне и речи не может идти. обычно я просто думаю о чем то. а сейчас я просто лежу под тёплым одеялом, и никаких, абсолютно никаких мыслей. кто этим заведует? спасибо. сегодня я уже вряд ли усну. были планы на день. всё обломалось, когда я вспомнила про тренировку. а вообще мне очень хочется сейчас с кем то поговорить. и да, за эти каникулы я спала всего одну ночь. сон для слабаков? о нет. я жутко хочу засыпать раньше полуночи. сейчас это из области фантастики. надеюсь вы сладко спите

сами всё видим. и ничего не признаём. такие очевидные вещи, поступки. мне всё понятно, уже давным давно. то, что я закрываю глаза на многое, ещё не значит, что я совсем дура. для массовки - я не тот человек. просто не буду тратить на тебя время. в прочем, как и ты на меня. это было коротко. я и в правду подумала, что из этого может выйти, что-то крепче. я снова ошиблась? о да, это моё любимое занятие. не смотря, на то, что я очень хорошо разбираюсь в людях. моя проблема в том, что я во всех верю. и какой бы не был поганым человек, я всегда вселяю надежду, что он неприменно лучше, чем кажется. наверное по этому у меня со всеми достаточно хорошие отношения. как жаль, что вы не оправдываете эти надежды. хотя на самом деле так и есть. я помогаю, как могу. оправдываю, или что-то ещё. это остается вне внимания. не обидно, неа. мне минус, что я не умею просто забивать. я в тебя верила, и буду продолжать, но уже без меня, хорошо? конечно хорошо.

мне так нужна поддержка

так всё быстро прошло. смешно даже. но и немного грустно, хотя этого делать не нужно. я даже не скучаю, ни за кем. и говорю точно - эти люди в прошлом. хочется даже сказать, что они для меня никто. это не правильно, да. но, кажется это правда. спасибо вам, ребят. я сделала классные выводы) и начну с себя. я не простой человек, хоть и кажется, что я слишком проста. мной нужно быть, что бы понять меня.меня нужно чувствовать, что бы узнать. спасибо за ваши попытки. это мило, правда. я никого не подпускаю, даже не потому что боюсь, а потому что для меня это что то новое и неизвестное. я собираюсь менятся. хочу начать поскорее. стану другой, обещаю. я буду более открытой. для меня это шаг. это легко. в то же время тяжело. и необходимо, в первую очередь для самой же. думаю, тем кто меня окружает будет приятней со мной общатся. в моей жизни будет меньше интернета. больше живого общения. возможно я стану посещать музей, или театр. активная жизенная позиция? да! учится не стану, нет. не хочется мне. но читать буду. единственное, что останется из моего прошлого - это близкие и музыка. всё остальное я буду наживать. здесь нет пустых слов. всё получится.

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

похуй, так похуй.

да, кого я обманываю. мне херово. очень херово. и пила я в эту ночь, потому что хотела хоть раз в жизни узнать как это. напиться и забыться. и немного попустило. и ни о чем не думала. но сейчас то нахлынуло. алкоголь не решает проблемы. но новый год я хотела встретить забыв обо всём. и забыла. меня всю жмёт. а внутри дерьмо.

всех уже с наступившим 2012 годом! новогодняя ночь прошла не плохо. даже отлично. около 10 мальчики за мной зашли, мы зашли за лизой и отправились к марине, где уже нас все ждали. в 12 все подняли бокалы, с радостными криками. надеюсь все загадали желание. очень была рада увидеть своих бывших одноклассников. душевно поговорила с Вовой. порассуждали с владом. он с меня постебался как всегда, не без этого. кое-что узнала о владе и косте. подло они конечно со мной поступили, но ничего, переживу. ребята курили кальян, я даже не пробовала. что-то меня от него отворачивает. вика со мной возилась. где-то уже под 5 утра все легли спать. кроме меня и ещё троих человек. с ними то мы и пожаловались друг другу, и посмеялись. затем мы решили, что все должны встать и я включила Азиса "мразиш", и по тёмной комнате с одеялом подпевала и танцевала. за что меня поблагодарили все сладко-спящие. мне понравилась компания, мне понравилась обстановка. всё было не напряжно. спасибо этим людям, всё было хорошо. жаль, что не было лучшей подруги. но я рада, что она тоже провела эту ночь замечательно. и да, признаюсь я выпила немного. и немного опьянела. хорошо, что трезво соображала, просто было ощущение, что не хожу, а летаю. но всё равно мне стыдно. я так больше не буду) сейчас сижу с колой в обнимку. слушаю весёлую музыку. желаю всем хорошего настроения)

[жэвж, жевжик, моя красная смородинка, ты самая большая на кустике]

и лампа не горит.
и врут календари.
и если ты давно хотел что-то мне сказать, то говори.