все мы в зеркале славные

вечер с бумбоксом. устала немного, после тренировки. не могу уже который день найти, с кем пойти на каток. завтра пойду с яной прогуляться. в четверг с сашей, а может к оле поеду. выспаться всё никак не могу. засыпаю поздно ночью или совсем не засыпаю. а утром меня будит телефон. обязательно же нужно мне звонить утром. лучше бы так вечером звонили. иногда необходимо. так хочу сейчас шоколада, но очень лень куда-то выходить. о, завтра ещё нужно дома по убирать. в субботу уже новый год? чтоооооо? так скоро. надеюсь, что всё пройдёт хорошо. несмотря на то, что буду видеть не желаемые лица. не понимаю, почему бы не пригласить только друзей. почемууу? странные люди вообще

очень обидно! очень! но я же не обидчивая. зачем было это всё начинать, что бы так снова закончить. вообще непонятен твой ход мыслей. видимо совсем ещё маленький и глупый. твои поступки такие детские. просто я знала с самого начала. что с малолетками связываться не нужно. но так как ты меня обманул, я повелась. и со временем привязалась. плюнула на то, что мои знакомые шептались, о том, что я дружу с молокососами. и мне действительно всё равно. я на многое закрывала глаза, шла на уступки. а ты в свою очередь так ничего и не понял. от меня больше никакой инициативы. довольно.

с дня на день, с ночи до утра. ол дей, ол найт. я утопаюсь в своём подсознании. это так глубоко и от этого тревожно. ухожу. совсем, одна, надолго видимо. я бы сейчас сказала самую популярную цитатку на эту тему "ушла в себя, вернусь не скоро", но блин, это стрёмно. моё внимание на мир сходит на ноль. мне неинтересно. мне так тоскливо, ужасно одиноко. и это же правда, чёрт. я ведь сама убежала. подальше. отреклась от всего, от всех. и так жалею. во мне будто оторвали половину. при чём одна была светлой. вторая дерьмовый. угадайте какой нет? я бы просто вышла в люди, обошла бы пол города. что бы увидеть лица, походки, движения. но со мной музыки нет. подарите мне наушники, молю. я просто вспоминаю прошлое. нет, я там живу. а в настоящем меня нет. я бы всё отдала, что бы оказаться там, в далёком. и устранить те проблемы, которые сейчас неизлечимы. от которых страдают мои самые дорогие, самые близкие. и которых сейчас рядом нет. я бы помогла, обещаю. не могу на это всё смотреть. сдохнуть бы, честно. эта мысль постоянна. и от этого меня отделяет только боль моих. для них это будет сильным ударом. ради них живу. не ради себя, поверьте. я не знаю это судьба, или как там. но я не могу смириться. у меня бешено бьётся сердце. наполнено только людьми. все 6 миллиардов, слышите? я за каждого прошу. сегодня, после тренировки, просто остановилась, посмотрела на небо и вслух "пожалуйста, пусть у всех всё будет хорошо". для меня это так важно. ежедневные слёзы разве ничего не значат? совершенно? но я всё равно буду. упорно, до конца. ради всех, и только.

мне так хочется что-то рассказать. а день выдался ни о чем. в 8.30 проснулась от звонка, собралась за 5 минут в салон. ПЕРВЫЙ раз у себя в городе встретила мужчину, который наращивает ногти. но потом я узнала причину и я его как никто другой понимаю. со спиной шутки плохи. освободилась я только в часов 5. сходила за мандаринами, их почти уже нет. переслушала стопицот раз "кофе - мой друг". вы видели клип? посмотрите. ещё у меня жутко болят ноги, мышцы как-будто напряжены постоянно. а завтра ещё и тренировка. отрабатываю за вторник. хотела пойти гулять, но хватит ли меня. да и желания особого нет. в колонках Земфира - Кроме счастья есть зима. настроение? а что это

я душу дьяволу продам за ночь со сном

нервничаю

есть один человек, который может знать, что у меня на душе. но ей срать.

ты моё самое любимое горе.
априори.

и снега, походив, растают.
у кого-то поедет крыша.
курить твой любимый парламент.
который я ненавижу.

я обожаю мальчиков, которые ведут вьюи. и не потому что я девочка, возможно от части, но считаю, что это очень мило. они это делают как-то по-другому. парень пишет о том, что в душе, о мелочах, о том как провёл день. вроде и одинаковые вещи пишем, но такая разница. очень интересно читать, честно)

милая, ведь это не лечится

завтра тяжелый день. начиная с 5-ти утра. как же несправедливо

сегодня день прошел очень быстро. на первых уроках я полностью засыпала. заставили проснуться семестровые по алгебре, английскому. ну и ещё контрольные по истории и укр.языку. по-моему я всё очень хорошо написала. так что этим довольна. на тренировке теперь немного поменяли мои упражнения. пока не привычно. ноги очень болят. шла домой и я как-то странно воспринимала звуки. они были такие заглушенные что ли. будто я вовсе не в реальности. и всё темно и одни фонари и машины, вольная дорога, мокрая земля - наблюдала бы вечность. узнала, что папа моего друга в больнице. он делает вид, что почти не переживает. а я его знаю. он всегда такой. вечно скрывает, делится редко. но мы оба знаем, что всё будет в порядке. все мы этого ждём. пришла домой маме плохо, папа усталый, про своё физическое состояние - вообще молчу. как-то обстановка вся выворачивает. в колонках John Barrowman - All By Myself. очень хочу увидеть, услышать море. я помню месяц август. было невероятно на протяжении 30 дней смотреть в окно и совсем рядом же этот мир. когда все ровесники зависали по вечерам на дискотеке где-то, а я сама шла к морю, на камни. и сидела, сидела часами. могла кому-то позвонить и просто открыться. это так отвлекает. у меня душа устаканивается, когда я чувствую это место. я обязательно в следующем году туда вернусь! а сейчас я буду писать конспекты. скорей бы уже сон.

все такие холодные. смотришь, и не видишь. касаешься, и не чувствуешь. это страшно, правда. по крайней мере для меня - очень. это моё окружение. куда деться вообще? голова просто раскалывается. из-за вечных окапывающих мыслей. всё так меняется, с невероятной скоростью. ничего не стоит на месте. я устала привыкать. ещё недавно я была уверена, что мне нужны новые ощущения, знакомства. когда я начала заводить знакомства, это же новые люди, новые чувства, правда? а вот я ничего не почувствовала. может люди такие, может я. но сейчас я хочу, что бы всё оставалось по прежнему. только что бы близкие не уходили, не игнорировали, не отпускали. пожалуйста, оставайтесь со мной.

эм, не знаю как сказать. у меня как бы лучшая подруга переходит в другую школу. мы и так за последний год мало общаемся, у неё другой круг общения и всё такое. и я сейчас просто очень расстроена. кажется и в правду дружба die. вот так вот, просто.

хочу рассказать о последних 3 дня. хотя рассказывать нечего, но я попытаюсь. в пятницу пришла с учёбы, пошла купила краску для волос. буду красится кстати в шоколадный, прощай мой натуральный цвет. прошлась по магазинам, в поисках какого-то платья для нового года. ничего не нашла. пришла домой, поела и просто отрубилась в 18.30, проспала 22 часа, ПОЧТИ СУТКИ АААА! суббота прошла спокойно, почти. мне не хотелось никуда выходить, никого видеть, что отразилось на родителях, извините. сегодня досмотрела 1-ый сезон "гимнасток". попела песни рианы, адель, земфиры ааа *__*) ногти накрашены чёрным - мне нравится. я даже сделала историю. завтра две семестровые контрольные. да мне всё равно, но всё же. буду писать наугад, как всегда. больше не хочу ничего рассказывать, и так мой вьюи пропитан сплошным негативом. сейчас мне очень нужно выспаться. чего и вам желаю. всем пис: 3