все мы в зеркале славные

просто мне противно. ты говоришь такие слова, не имея это в виду. удачи

Ну почему? почему я не могу открыть свои чувства? почему я не могу просто подойти и обнять человека? или просто сделать хоть что нибудь, что бы стало легче мне и близким. КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ! прости меня папа и все. я не хочу никому причинять боль, но пока у меня только так и получается. я не знаю что с этим дедать. я не была такой раньше. я понимаю, что должна смотреть при разговоре в глаза, что должна хоть когда то улыбаться вам, что должна спрашивать как вы, что должна вас поддерживать. мне никогда не было так тяжело! я заебалась каждый день реветь, видеть несчастными родителей. я сука, я тупая мразь. ненавижу. извините меня, ну пожалуйста. меня тошнит от себя. какого хера меня вообще родили. это такая ошибка. я не заслуживаю жить так. я ничего не заслуживаю. я с грязной душой человек. не хочу жить, не хочу

Чиста перед Богом, перед собою лишь бешенная

trouble :

я просто не понимаю за что мне все это? за что? мне всего навсего 15 лет. 15 сраных лет. а я уже пережила клиническую смерть, пережила смерть близких, предательство друзей, потерю любимого человека. и когда мне говорят, что у моей мамы рак, то я уже не в силах справиться с этим. просто не в силах. я нуждаюсь в поддержке. сильно нуждаюсь. папа на нервах. любой мой вопрос сопровождается его криком, нервами вылитые на меня как с ведра. я держусь. я стараюсь держиться. но мне всего лишь каких то сраных 15 лет. и я не выношу этого..

________________________________________________________

Я ПРОЧИТАЛА, И ХОЧУ ТЕБЕ СКАЗАТЬ: У ТЕБЯ ВСЁ НАЛАДИТСЯ, И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!. ТЫ МОЛОДЕЦ, ЧТО ДЕРЖИШЬСЯ! ПОДДЕРЖИВАЙ МАМУ! МАМА ВЫЛЕЧИТСЯ, ОБЯЗАТЕЛЬНО! ПРОСТО ВЕРЬ! ИМЕЙ НАДЕЖДУ! ПРАВДА, Я НЕ ЗНАЮ КАК ТЕБЯ ПОДДЕРЖАТЬ ЧЕРЕЗ ВЬЮИ, НО ЗНАЙ ЧТО ХОТЬ Я ТЕБЯ И НЕ ЗНАЮ, ВПЕРВЫЕ УВИДЕЛА ТВОЙ БЛОГ, ПРОСТО ЗНАЙ, ЧТО Я БУДУ ВЕРИТЬ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ!

FOREVER IN MY HURT

с сегодняшнего дня - капля растворимости, тишины, спокойствия, умиротворения. всего по чуть-чуть, но уже стоит. и ощущается по полной. не знаю, что на это влияет - то ли тренировки, то ли музыка, то ли неизмеренная усталость. да и всё равно, думать об этом меньше всего хочется. проблемами - сыта. проблемы - везде. проблемы - моё окружение. так может тогда они мои друзья? я так хочу сейчас пойти прогуляться, что бы совсем забыться. но даже на это сил нет. мне нужно сделать домашнее задание. и то, только потому что я задействована в группе, а одноклассников подводить не хочется. сейчас бы я спала, если смогла. завтра бы на учёбу не пошла. как всё просто. только всегда, чего хочу я - противоречит фактически всему. а, и я люблю скорпионс.

ВЫ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО УГОДНО СЕБЯ УВЕРЯТЬ В СВОЕЙ "ПРАВДЕ". НО ВЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕТЕ, СКОЛЬКО ВЫ МОЖЕТЕ ПОТЕРЯТЬ И ПРИОБРЕСТИ ЗА ЭТО ВРЕМЯ! ВЫ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО УГОДНО КРИЧАТЬ И ДОКАЗЫВАТЬ. НО ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ НЕ СТАНЕТ НИКОМУ, ДАЖЕ ВАМ! ВЫ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО УГОДНО ПОРТИТЬ СВОЁ НУТРО И ЗАЦЕПИТЬ ДРУГИХ СВОЕЮ ГРЯЗЬЮ. НО ВЫ СО ВРЕМЕНЕМ ЗАХЛЕБНЁТЕСЬ ЭТИМ! ВЫ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО УГОДНО ИСПЫТЫВАТЬ НЕНАВИСТЬ. НО ВЫ ИНОГДА ЗАДУМЫВАЕТЕСЬ, ПРАВДА ЖЕ?! ВЫ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО УГОДНО УХОДИТЬ ОТ ОТВЕТОВ. НО ВСЁ ЖЕ В БЛИЖАЙШЕМ ПРИДЁТСЯ ОТВЕТИТЬ, ЗА ВСЁ, ЗА ВСЁ СРАЗУ! ВЫ МОЖЕТЕ СКОЛЬКО УГОДНО ПЫТАТЬСЯ УНИЧТОЖИТЬ. НО САМОУНИЧТОЖАЕТЕСЬ ТОЛЬКО ВЫ!

ТАКИЕ ГЛУПЫЕ, ТАКИЕ ПРОТУХШИЕ.

И в тот момент, когда нужна рука на плече, когда не нужно никаких особенных слов, когда кажется, что лежишь на выжженном поле, а на грудь давит бетонная плита, когда уже не можешь рыдать, а просто смотришь на себя в зеркало и не видишь глаз:в этот момент, зачастую, рядом нет никого.

день ни о чём. но начнём стого, что я заснула раньше 2-ух часов ночи! на учёбе я почти не спала. тем более 2-ух последних уроков не было. у наших мальчиков был сегодня праздник - День Вооруженных Сил Украины. у них были соревнования с 11-ыми классами. и мне было очень стыдно, что никто из наших девочек не пошли, и не поддержали их. сколько бы я их не уговаривала, они всё равно предпочли посидеть дома. а вот девочки с параллельного(теперь уже нашего) класса были там. а потом ещё удивляються, мои дорогие, почему к нам такое отношение. посмотреть фотографии с этого мероприятия было интересно. всё таки они молодцы, хоть и не заняли призовое место. и не смотря на то, что наши мальчики от нас отвернулись я их люблю. тем не менее я тоже осталась дома, по скольку одной идти не было смысла. я просто легла спать. и вот сейчас я проснулась и не имею понятия, что буду делать ночью. посмотрю "гимнасток".

только что такое вспомнила, Господи, как же ненавижу себя. верните меня туда, пожалуйста, я всё иправлю! я хочу исправить все свои ошибки.

эта песня просто меня сейчас заставила плакать:

Держи меня за руку долго пожалуйста
крепко держи меня я не пожалуюсь.
сердце в плену не способно на шалости
если не хочешь потери - молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами
ядом отчаяньем страхами ранами
кровью без крови ожогами шалыми.
Не отпускай мою руку держи!

спасибо Арбениной за это! какая же я никчёмная! прости меня Ю. да и все. я такая дура. я бы никогда так не поступила с тобой, НИКОГДА! жаль, что сейчас тебе я это не могу сказать.

всё это началось с далёкого прошлого, с самого детства. от чего становится только хуже и хуже

Оля, на счёт того, что меня кидали. я не про тебя писала. то, что ты не вышла гулять - это совсем другое.

а вообще приятно читать такие слова. всё взаимно

всё вообще не так просто. думаешь мне удобно вот так? ещё пару месяцев и моя жизнь реально изменится. вы простите, но отчуждения мне не избежать. вот уже осень подошла к концу. решающая осень. пусть не столь важно. для меня - очень.я не могу постоянно отвечать. меня изморяют, используют, кидают. вошло в привычку. и чувства по другому расписаны. уж явно для меня это лучшее, для вас вообще похерам. вы же вообще ничего не знаете, зато окей так судите. и слава Богу, что за последние пол года в душу никто не лез. иначе бы я не справилась. и криком исповедала всё, что имелось. спасибо тебе, осень. ты научила меня сдерживать и кое-что ещё.

saltystorm :

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

целый день пою песни Адель. хорошо, когда хорошо. наверное.. а вообще день очень даже неплохой. заснула достаточно рано - где-то часа в 2, проснулась бодрая. пошла на учёбу, там свои "траблы" между одноклассницами. смешно за ними наблюдать, в самом деле. малолетние разборки - совсем не круто. это нелепо и очень даже глупо. когда одна надрывает голос, а вторая ничего не слышит. неужели они этого не понимают? ушла с последнего урока. поехала на тренировку. вот кто меня понимает, так это тренер. обожаю её. во время отжиманий мы разговаривали про музыку. она слушает то же самое, что и я. это очень порадовало. обсуждали людей, которые слушают, что-то вроде жестокого репа типа "1-ый класс - все тёлки суки", бессмысленную попсу типа "90 60 90 - ненавидеть эту песню так не просто", шансон, потому что ну не может человек в свои 15 лет понимать о чём поёт Михаил Круг. Когда мне папа объяснял какой смысл в некоторых песнях жанра "шансон", я чуть не заплакала. новость, которую мне сообщил тренер - нихрена не порадовала. ибо стало только всё хуже. я надеялась, что эти 8мес. тренировок мне хоть как-то помогут. увы. согнусь я скоро, чувствую. уроки нужно делать, я всё равно их не буду делать. такое впечатление, что это уже вошло в принцип. молодец, так держать, тупица!

в общем всё, ребят. всем пис: 3