да, именно.
в мои молодые, зеленые года, я просто не знаю куда деваться от происходящего. я вижу как у меня перед глазами, что то рушится. все чаще у меня ощущение, что чего-то уже нет. вот было, и нет. при чем, я не в курсе что это. вот это меня и бесит. у меня внутри пустеет, а я не знаю ни причину, ни время, вообще ничего. как-будто я - это вовсе не я. и я представляю, что наступит время, когда я омертвею. ну как бы тело есть, глаза (как зеркало души, да?), а вот там тишина. и мне реально страшно. вот я зациклилась над этим. у меня сотни мыслей перемешались в голове и чем дальше, тем больше я путаюсь. в своих рассуждениях, вообще в себе. я остановилась на этом уровне. да, как выше сказанно мне некуда спешить. но это не значит, что нужно останавливаться. я знаю, что так продолжаться больше не может. я пытаюсь найти какуе-то зацепку, что бы решить. просто сесть и решить. но когда-я что-то начинаю находить, оно либо выскальзывает, либо это просто обман. не могу все спихнуть на окружение. но и где-то понимаю, что мне его срочно нужно менять. обстановку, людей и всякое такое. вот так остановиться, посмотреть, что меня окружает - дерьмо. честно слово. я не имею в виду сейчас близких мне людей. просто обычные люди, но просто они дерьмо. да и обстановка напрягающая на протяжении долгого времени, и свалить бы, свалить, свалить. блядь! свалить. и двигаться, черт возьми, дальше! мне нужен какой-то прорыв. просто бросить все это гнилое, и построить новое. фундамента нет, да и место не очень. а если я здесь останусь, мне будет о чем жалеть потом. я не хочу этого! не хочу! всю жизнь этим и занимаюсь. как-то надоедает уже. жалеть о чем-то, ком-то. о Господи, да всем же насрать. всегда так было, есть и вообще. и не хочется что бы так и было. жизнь настолько прекрасна, а со мной не случается прекрасных вещей. виновата в этом я. кул стори, бро. все, мне больше не о чем писать