с дня на день, с ночи до утра. ол дей, ол найт. я утопаюсь в своём подсознании. это так глубоко и от этого тревожно. ухожу. совсем, одна, надолго видимо. я бы сейчас сказала самую популярную цитатку на эту тему "ушла в себя, вернусь не скоро", но блин, это стрёмно. моё внимание на мир сходит на ноль. мне неинтересно. мне так тоскливо, ужасно одиноко. и это же правда, чёрт. я ведь сама убежала. подальше. отреклась от всего, от всех. и так жалею. во мне будто оторвали половину. при чём одна была светлой. вторая дерьмовый. угадайте какой нет? я бы просто вышла в люди, обошла бы пол города. что бы увидеть лица, походки, движения. но со мной музыки нет. подарите мне наушники, молю. я просто вспоминаю прошлое. нет, я там живу. а в настоящем меня нет. я бы всё отдала, что бы оказаться там, в далёком. и устранить те проблемы, которые сейчас неизлечимы. от которых страдают мои самые дорогие, самые близкие. и которых сейчас рядом нет. я бы помогла, обещаю. не могу на это всё смотреть. сдохнуть бы, честно. эта мысль постоянна. и от этого меня отделяет только боль моих. для них это будет сильным ударом. ради них живу. не ради себя, поверьте. я не знаю это судьба, или как там. но я не могу смириться. у меня бешено бьётся сердце. наполнено только людьми. все 6 миллиардов, слышите? я за каждого прошу. сегодня, после тренировки, просто остановилась, посмотрела на небо и вслух "пожалуйста, пусть у всех всё будет хорошо". для меня это так важно. ежедневные слёзы разве ничего не значат? совершенно? но я всё равно буду. упорно, до конца. ради всех, и только.