Это просто Вьюи блог

Ну что же, мне снова удалось поступить, как сука последняя. Я оттолкнула хорошего человека, который меня любил. И теперь ему больно, я знаю.

За что же я родилась без сердца? Или может я права? Ведь если я не испытываю ответных чувств, то зачем мучить человека своим к нему безразличием? Такова моя логика, но, возможно, я и не права.

Спасибо тебе, мой дорогой. Это ты меня всему научил. Я называю тебя бессердечным, но ведь я и сама такая. Мы равны. Радуйся.

Ну вот, теперь точно, абсолютно, бесповоротно. Всё. Больше ничего нет и, пожалуй, никогда не будет. Последнее, что было связано с ним, я уже отдала. И пути назад нет. Никогда еще не бывало такого, чтобы человек стал чужим всего за месяц. А ведь сколько всего было! Неужели все эти воспоминания, некогда (да и сейчас) милые сердцу ничего не значат? Для него, видимо, нет. А раз так, то стоит ли тратить свое время и душевные силы на то, что заранее обречено на провал? Ведь все учат, что нельзя оглядываться на прошлое. Но что если это прошлое манит со страшной силой?
Хотя в таких случаях мы обманываем сами себя. Человек склонен верить в лучшее, да и верить вообще, но порой эта вера совершенно лишняя. То, что нас разрушает, само должно быть разрушено. А посему, повинуясь воле разума, я должна признать, что единственно верным для меня будет просто забыть о нем. Прошлое должно остаться в прошлом, иначе не будет никакого будущего.
Беда в том, что во мне словно живут два разных существа.Одно из них до сих пор борется, страдает, но по-прежнему верит, что всё еще можно вернуть. А другое более цинично, но и более умно и трезво оценивает ситуацию.Кого же из них слушать? Циник и романтик … Два совершенно разных полюса и ни один из них не прельщает. Должна быть золотая середина. Но, похоже, это не та ситуация, где такое возможно.
Воспоминания - вот беда. Они съедают изнутри. Помнит ли он всё это? Порой мне кажется, что да. Ведь если бы не помнил, мы общались бы совсем иначе. Хотя, стоит признаться, все эти воспоминания перестали быть четкими. Наверное, так и должно быть, ведь время проходит. И забывать – это нормально. Но я больше всего боюсь, что однажды забуду. Забуду то, чего страстно желала 4 года.
Четыре года… И много, и мало. Страдания, радость, счастье, боль, надежда, неверие, вера, любовь, ненависть – всё это было. А казалось бы, такой маленький срок, правда?
А теперь представьте, что вам нужно просто выкинуть эти годы из своей жизни. Так, словно их никогда и не было. Подумайте и скажите, сможете ли вы и будет ли это правильным? Я лично до сих пор не уверена.
Ничему хорошему он меня не научил. Всё, что я усвоила, это то, что надо быть циничной, язвительной, хамоватой, и наглой. Как-то этот перечень не совсем подходит к облику милой девушки, вы не находите?
Но как бы то ни было, он – это эпоха. Без преувеличений.Переменчивая, сложная, непредсказуемая, но родная. Он – стихия. Но только для меня одной. 0,12 секунды (времени для того, чтобы влюбиться, по словам ученых) мне хватило на то, чтобы полюбить его всей душой, навсегда, до скончания веков.Глупо, да? Но я не представляю рядом с собой другого человека.
Но всё-таки я помню, что прежде всего я обязана любить себя.Ведь если этого не буду делать я, то кто же станет? А любовь к себе (а вовсе не себялюбие, попрошу не путать столь разные термины!) включает в себя и бережливое отношение к нервной системе, и без того расшатанной. Вот и нужно проявить заботу. Кто, если не я?
А теперь, в 1:02, а теперь уже 1:03 ночи, стоит подвести итог тех противоречивых мыслей, которые столь спонтанно вылились на бумагу. Разум начинает побеждать. Как бы я ни любила его, его одного(!), я не смею больше издеваться над собой. Он будет забыт. Когда-нибудь я встречу его, много лет спустя. Я верю, что он станет лучше. Будет совсем другим, уже мужчиной, но не мальчиком. И может тогда я пойму, что всё, что между нами было, было не напрасно. Это будет для меня самым большим подарком от человека, который за долгие годы знакомства так ничего и не подарил. И я вовсе не о материальных вещах говорю.

Рано или поздно, так или иначе
Обретет счастье каждый – глаза, не плачьте…

Вот опять мою голову посещает вопрос - можно ли упасть еще ниже? Не понимаю. Я о нем заботилась. Всегда волновалась за его оценки, чтобы он подтянул, договорился. Чтобы хорошо выглядел. И что, чего ради? Чтобы он сейчас ходил, укуренный, и радовался, что достал очередную "дозу"? Хочется от всей души дать ему по роже.

Дело не в том, что я вся такая правильная Мальвина. Просто сил своих жаль%)

Пусть этот мудак делает что хочет. Сука.