Это просто Вьюи блог

И вот спустя годы я снова здесь… И это какой-то пиздец. Ниже вы можете лицезреть записки долбоеба! Сказать, что все вновь прочитанное кажется мне странным, не сказать ничего. Создаётся впечатление, что все это писал другой человек.

Опять грустно и тоскливо.

Вот и подходит к концу 2013 год. В таких случаях принято подводить итоги. Я сделаю это кратко. Год выдался не простым, даже тяжелым, но сказать, что год был плохим нельзя. Все же он был разным, произошло множество событий, и хороших и не очень. Но несмотря на все, я смотрю в будущее с надеждой на лучшее. Я считаю, что этот год помог мне определить свои жизненные ориентиры и начать меняться в лучшую сторону. С Наступающим Всех Вас!

Опять грусть накатила. Точнее, смесь разочарований, стыда и вины. Пожалуй, я сумел-таки прийти в себя, взять себя в руки. Но даже не смотря на это, я все еще много о чем жалею. Очень и очень, много о чем. Я уже успел наделать много разных вещей, которые вызывают во мне отнюдь не гордость. И хотя, я стараюсь жить сегодняшним днем, стараюсь делать свою жизнь лучше, эти самые вещи, в форме воспоминаний частенько дают о себе знать. Даже слишком частенько.
Кто бы там, что ни говорил, а мы сами строим, или разрушаем свою жизнь. Все окружающие, как правило оказывают на нас всего лишь косвенное влияние. Поэтому, для того, чтобы неприятных воспоминаний было как можно меньше, надо думать и действовать осознанно. И думать в первую очередь головой.

Никогда не поздно начать меняться в лучшую сторону. И не смотря на то, что мои достижения в этом, пока что не слишком значительные, начало-то положено. Не хочу хвастаться, но меняться я начал достаточно активно.

Эх, тяжелый завтра день. Будем надеяться, что все пройдет хорошо. Или хотя бы нормально.

Это еще не все, что я хотел написать, просто мне даже вспоминать не хочется про события последних месяцев, так что пускай предыдущий пост остается там где ему и место - в прошлом.
В настоящем все вроде бы налаживается, по крайней мере начало этому положено. И уж если не все вокруг, то я почти пришел в норму, что не может не радовать. Хотя, я сильно изменился.
Что касается будущего, то я не строю никаких планов, все что у меня есть, это надежда, на лучшее. Сейчас вся ставка на настоящее и я думаю, что права проигрывать у меня нет.
Ну, вот и все, что мне хотелось сказать.

Итак! Даже и не знаю, что сюда написать, после столь долгого периода застоя. Пожалуй, стоит сказать несколько слов про этот самый период застоя и понадеется на то, что в будущем такого не будет.
Когда я говорю про период застоя, то я имею в виду не только тот факт, что я несколько месяцев ничего не писал в этот блог, но и события более глобального характера. Глобального, только для меня, разумеется.
Если говорить в цифрах, то период застоя (скорее, отстоя), так вот, период отстоя начался поздней весной. Период обновления и очищения, для меня явился периодом отстоя и застоя. Колбасило меня в то время жутко. Еще хуже дела пошли летом, а к осени все было совсем печально, и казалось, что выхода нет! И так же казалось и осенью. Но! Выход нашелся и период отстоя и застоя начал потихоньку вытесняться новым жизненным этапом.

Вот уже и пол шестого. Печатаю на экранной клавиатуре, так как лежу в постели, а ноутбук подключен к телевизору. Из беспроводного у меня только мышь, а ноутбук перетаскивать со стола лень. Так что печатаю мышкой.

И вот что еще, интересно, творили ли сегодня что-нибудь? :D Я помню те творительные времена :)

Вот сейчас пять утра. Я сижу у открытого окна. Отличное, светлое, прохладное утро. Есть во всем этом какое-то ощущение чуда. Птички поют свои серенады и вот, пожалуй, и все звуки. Хотя редкие прохожие все же есть. И не смотря на то, что я параноик и меня всюду преследуют навязчивые мысли, сейчас я чувствую себя прекрасно. Удивительное чувство, можно назвать это внутренним перерождением, пусть скоро это чувство и исчезнет. Сейчас я чувствую, что все делается не просто так и в моей жизни есть смысл. Вместе с легким ветерком и шелестом листьев во мне просыпается надежда, что все будет замечательно. Надеюсь, что у меня еще есть шанс изменить себя в правильную сторону и наладить свою жизнь. Да, ради этих мгновений стоило не спать всю ночь. Хах, надеюсь, у меня удастся сегодня выспаться за рекордно малый срок. Завтра надо встать не очень поздно, а не ложиться спать вообще, по-моему плохая идея. Так что, спокойной ночи всем и спокойной ночи мне. Постараюсь хотя бы в течении часа лечь спать :)

Давайте выигрывать все!)))

Забавно, что не говори)

Мне очень-очень плохо. Пожалуй, так плохо мне, в первый раз в жизни (хотя, сейчас это мое ежедневное состояние). Мне очень хочется вернуться в прошлое на пару лет и изменить кое-что, но к сожалению это невозможно. И боль эта не физическая, это боль душевная. Надо бы мне извиниться перед многими людьми. И попытаться что-то делать, но у меня для этого не хватает сил. Я пытаюсь взять себя в руки, мыслить холодно, но эмоции пока берут верх. Они меня обездвиживают, не дают мне нормально жить, жрут меня изнутри. Ох, эти мысли, они никогда не давали мне покою. Самокопание - одна из самых нелюбимых мною черт моего характера. И вот сейчас, я сижу, пишу этот текст, и не могу успокоиться: мысли, мысли, мысли, мысли.

Знаете, я очень изменился в последнее время. И эти изменения мне безумно не нравятся. Жизнь в постоянном напряжении, недосказанностях, боли и нервозе это неприятно и тяжело, как для меня, так и для моих близких. Перед ними мне стыдно больше всего. Это единственные люди на Земле, которым не наплевать на меня, а я так косячу. Я не хочу делать им больно, но по-моему делаю только больнее. Говорю порою им неприятные вещи, лишь потому, что не знаю, что сказать. Эх, дурак я.

Заглянул посмотреть как тут дела. Смотрю, следящие начинют потихоньку отписываться. Вообщем это правильное решение, бессмысленно следить за блогом, который больше не обновляется)))
Ну раз уж я сюда зашел, то пожалуй напишу чуть-чуть. Начну с того, что у меня в жизни творится что-то, настолько непонятное, что я могу описать происходящее только одним словом - задница. Во второй блог, я иногда что-то пишу, но достаточно редко, только если желание. В последнее время настроение у меня практически всегда поганое, поэтому и посты соответствующие. Но не все конечно. Стал писать больше чего-то серьезного. Ну вообщем хватит, для "напишу чуть-чуть".

Сколько уже можно ругаться. Нервные клетки гибнут ненормальными количествами.