Это просто Вьюи блог

Ахаха, я влюбляюсь в преподавателя, который читает лекции по структурализму и постструктурализму, слушает крафтверк и моррисси. И который на 18 (лол) лет старше меня.

все очень плохо

Привет. Я опять совсем одна. Целый день провела лежа. Сейчас четыре утра. Завтра новый год. Шутка про безысходность.

О боже, поселите меня в третьяковке или в русском музее. Никогда еще на меня так не влияла русская живопись, да и живопись в принципе - тоже

когда ты печатаешь манифест коммунистической партии, а на обратной стороне листочка у тебя "Дао есть нить пустоты и несуществования, корень творения, основание духовного, начало неба и земли; нет ничего вне его; нет ничего такого сокровенного, которое бы не заключалось в нем", то действительно понимаешь, что ты идиот учишься на философском.

я только что поняла, что задротила соционику до того, как это стало мейнстримом: |

вот уж никогда бы не подумала

Николай Гумилев "Шестое чувство"

Прекрасно в нас влюбленное вино
И добрый хлеб, что в печь для нас садится,
И женщина, которою дано,
Сперва измучившись, нам насладиться.

Но что нам делать с розовой зарей
Над холодеющими небесами,
Где тишина и неземной покой,
Что делать нам с бессмертными стихами?

Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо.

Как мальчик, игры позабыв свои,
Следит порой за девичьим купаньем
И, ничего не зная о любви,
Все ж мучится таинственным желаньем;

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья;

Так век за веком - скоро ли, Господь? -
Под скальпелем природы и искусства
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

Впервые за много-много дней (лет?) я ощутила спокойствие. Успокоилась, перелюбила, перестрадала, и больше ничего не осталось. Это что-то вроде небольшой паузы перед чем-то новым. Хотя при этом и хочется ее затянуть на как можно больший отрезок времени. Очень хорошо сейчас, непривычно, правда, но эта непривычность только в радость.

Мне хочется писать, очень много писать, записывать все, что приходит в голову. Но почему-то так получается, что все, о чем я думаю, и что считаю важным при написании выглядит банальным и пустым. Я не знаю, как избавиться от этого ощущения, но большинство мыслей, которых в последнее время у меня невероятное количество (я даже не представляю, с чем связан такой бурный поток умственной активности, если некоторое время назад я сама призналась себе в том, что превращаюсь в ходящую массу, абсолютно безразличную ко всякой метафизике) остаются мною не особо замеченными и постепенно превращаются в информационных хлам, заполняющий мозг. Дело в том, что мне хочется следить за возникающими мыслями, за их развитием, обнаруживать причины и последствия той или иной мысли, но без какого-либо отчета это становится задачей невыполнимой. Мне даже хотелось начать записывать все на бумаге, но ощущение пустоты написанного все равно не проходит. Не знаю, почему это так, но понимаю, что слово никогда не сможет отразить той глубины переживаний, испытываемых человеком наедине (да и не только) с самим собой.

я чувствую в себе все предпосылки к тому, чтобы стать религиозным, верующим человеком: | если еще учесть, что в этом семестре нам читают курс средневековой философии и религиоведения, так что можно разобраться с теорией, да и то, что я уже раньше в себе это ощущала, то мне вообще как-то не по себе.

я, в принципе, понимаю, что все это иррациональное необходимо человеку, что оно составляет саму его сущность, но все равно очень странно это все ощущать, я даже в некоторой степени перед этим робею.

Мне как-то поразительно хорошо, я почти ничего не чувствую и, находясь наедине с собой, не мучаюсь из-за чего-либо. Мне очень нравится подобное состояние просто потому, что можно заняться саморазвитием, учебой и просто полностью погрузиться в себя. Еще я вдруг сегодня осознала, что в каждом и конкретно во мне воплощается вся человеческая история, что через каждого она проходит, в каждом находится эта историческая память. И в каждой человеческой единице заключено целое человечество. Эти слова, наверное, кажутся очень пустыми и пошлыми, и это действительно так, поскольку по сравнению с этим странным ощущением слова - пустота, но для меня записать их необходимо. Это очень важно осознавать, именно осознавать для дальнейшей своей жизни и для осмысления своего существования.

я целое лето ждала завтрашний день, а сейчас у меня температура, гайморит, адский кашель, прыщи, убийственная головная боль и желание сдохнуть. еще и зубы болят. только и делаю, что лежу и играю в тупые игры на планшете. думать, а тем более хотеть что-то просто нет сил.

это, наверное, останется со мной уже навсегда. не знаю, но это - самое глубокое, что у меня было. это огромная рана, постепенно образовывающая шрам, уже несводимый. это то, что снится в самых красивых, радужных снах и то, о чем думаешь, когда сходят на нет переживания, которыми пытаешься оградить себя от себя же. у этого нет конца, оно заканчивается только вместе с тобой, поэтому ждешь, постоянно ждешь и надеешься на призрачное "что-то", которое могло бы произойти, сложись все иначе, и которое никогда не происходит. в старости об этом вспоминают, мечтательно уставясь в пространство. это невозможно забыть, потому что вся твоя жизнь - прошлая, настоящая и будущая до самого основания проникнута этим больным и мучительным чувством. с этим невыносимо жить, но жизнь, будь она без этого, стала бы еще невыносимей.

мне просто так надо выговориться, а людям ирл я никогда не смогу сказать это так, потому что, увы, настолько я никому не доверяю.

/но в любом случае какие-то отношения между нами есть, пусть они неявные и существуют только на экране, но они есть. в этом я окончательно убедилась, более-менее трезво оценив ситуацию и все, что в ее рамках произошло/

на улице 14 градусов, и меня поздравляют с др. хаха, лол. внезапно, но свой день рождения я проведу в париже, чему несказанно рада, потому что, надеюсь, это будет единственный не такой унылый, как все остальные, день.

милый джазец, пусть все у всех будет хорошо)

прочтя то, что писала здесь раньше, я поняла, что полгода назад была слишком дерганой.

и мне кажется, что действительно получится быть менее эмоциональной. побольше простоты и четкости и никаких "распылений" в сторону (мне нравятся кавычки).

как никогда актуальная песня

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,
Про то, что больше нет сил,
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.

я жду ответа, больше надежд нету, скоро кончится лето это

за последнее время я очень "въехала" в цоя