Oh, honey...

Последнее время я чувствую себя как-то не так. Не так, как всегда. Не так, в прошлом году. Все очень странно и весьма пугающе. Такое ощущение, что весь этот стержень, который был во мне, который давал мне сил, стремится к чему-то новому, сломался. Тринадцатый год был просто изумительным, прекрасным, фантастическим. Может я как Kate Clapp, боюсь идти в новый год из-за страха, что он принесет мне боль и разочарование? Да, наверное, все-таки в этом вся проблема. Мое странное верование убеждает меня, что раз у меня в 2013 году все было зашибись, то в 2014 Вселенная заберет у меня что-то? В моем понимании, это как отплата. Оплата за счастье. Знаете, иногда вот так полезно написать то, что ты чувствуешь. А потом перечитать весь этот бред и понять: какая ж я все-таки дура. Все это бред. Бред сивой кобылы. Если бы мне сейчас кто-то хорошенько дал по голове и вставил мозги на место, я бы сказала «спасибо». Все! Этот год будет насыщеннее чем тринадцатый, а значит, еще более офегительным! Потому, что я так сказала, и я буду решать, что будет с моей жизнью!

Я короче поняла, что со мною творится. У меня легкая форма шизофрении. Не ну серьезно. Сами посудите. Утром у меня было прекрасное настроение. Все было хорошо. Позавтракала, собралась, пошла и… и вдруг с того не с сего.. на тебе! Я ненавижу всех и всея. Меня все раздражает. Я хочу крови. Так такое не впервые. Сегодня была ярко выражена форма моей нестабильности. Так такое довольно часто бывает, но я этого почти не замечаю. В универе, дома, на улице.. Вот почему мы ссоримся? Потому, что я психую. Почему я психую? Редко я могу ответить на этот вопрос. Последний раз конкретно такая же хрень была на день независимости. И это то же самое. (Я написала в блоге об этом же). И если действительно сравнить.. у меня систематизированная легкая форма шизофрении.

Перечитала трилогию ГИ. И как-то я поражена. Поражена тем, что как-то все тускло. Первый раз, когда я читала Сойку… книга вызвала у меня просто ураган эмоций. И я не знаю из чего. Серьезно, не знаю. Я помнила ярко выраженную сюжетную линию «а-ля, Пит + Китнисс». Ярко? Я бы не сказала. Одна фраза. Одна фраза, в которой говорится, что Китнисс любит Пита. Одна, маленькая фраза. И я из-за этой фразы решила, что третья часть это типо такая любовная история. Что за бред? Я не знаю. То, что у меня в голове осталось после первого прочтения, совершенно не совпадает с тем, что у меня сейчас. Странно, правда? Может быть, я просто благодаря этому феномену я могу увидеть, что все-таки я изменилась ? Скорее всего, раньше я видела во всем, наверное и в ужасах, любовь, которой у меня не было, то чего мне не хватало. И я не могла трезво смотреть на вещи. А сейчас, у меня это в избытке (и я бескрайно счастлива). И я начинаю видеть настоящий смысл в вещах, в книгах, в фильмах. А не какие-то извращенные фантазии о натоящей любви. Странно это все. Наверное, люди видят в вещах то, что они хотят видеть.

То чего у них нет.

«Я чувствую бесконечность» Сегодня я поняла смысл этой фразы, произнесенной Чарли в машине, когда он слушал песню группы The Smiths “Sleep”, вместе с Патриком и Сэм. Я ощутила бесконечность. Не в машине и не слушая музыку. С тобой. Со стуком твоего сердца. Стоя вдвоем на коленях. Смотря друг другу в глаза. Я так боялась того момента, когда все прекратится.

Сижу вот, пытаюсь нафаять практическую. Галимая тема, вообще ничего в голову не лезет. И не полезут так, как все мои мысли забиты "евромайданом". Я уже со всеми перессорилась, защищая их действия, тупые людишки, которые вообще не интересуются процветанием страны. Даже не то что бы процветанием, а выживанием. Кстати, тут такое дело, вот что заявил твиттер "евромайдана":

Так вот я, скинула это своим одногруппникам - было интересно посмотреть на их реакцию. И насмотрелась. В итоге, дошло до того, что они все ничтожества, которые даже не знают значение слова "патриот" . Так же я выставила себя, как ярую болельщицу за свободу Украины и поэтому, завтра не пойду в универ, что, возможно, в дальнейшем у меня будут проблемы. Папа сказал: "Представь самые плохие последствия из этого действия" А что может быть самым худшим? Выгонят? Повода, как такового не будет. Хотя если захотят, то и повод найдется. В общем, я тут подумала, даже ели меня выпрут с универа, я не особо расстроюсь. Пойду в ДНУЖТ. Там хоть образование дадут.

Главное не делать тех вещей, из-за которых ты всю жизнь будешь себя ненавидеть.

Я хочу поделиться своими чувствами, но я не знаю, как это сделать. Час сижу и слежу за твиттером @Dbnmjr (Євромайдан) и это жесть: то, что произошло ночью, то, КАК людей заставили уйти… Когда я мирно спала, люди спасались от «Беркута»… их били ногами по голове. У меня сейчас двоякие чувства. С одной стороны я растеряна, с другой – я зла. Зла на этих ублюдков, которые при власти! Украина – не Россия. Украина не будет молчать!!

Я хочу на майдан!

ТВОЯ МЕЧТА

СТАЛА

НАШЕЙ МЕЧТОЙ