saudade

как же много мне хочеться тебе рассказать главное не запинаться, правда?

вот я опять здесь привет

как же мне тебя не хватает

не знаю, может быть ты это прочтёшь, хоть наверное уже давно не читаешь мой блог

наверное даже при встрече не позовешь и с большим трудом вспомнишь как меня зовут

мне тебя не хватает и кем я только не пыталась тебя заменить

напрасно

никто и никогда мне тебе не заменить, ясно?

никогда не стоит кричать что есть силы, тот кто захочет услышать - всегда услышит

не стоит доказывать упорно, каждый увидит то что он захочет видеть

как много времени прошло

утерялось, вмести с теми глазами которые уже наверное никогда не посмотрят на тебя полны той искренности, с теми губами которые уже наверное никогда не поцелуют тебя с той трепетностью, с теми словами, такими важными на тот момент и нужными

я их забыла и вряд ли вспомню, утеряны фотографии, утерян смех

так мало того, мне иногда кажется что вмести со всем этим потерялась я

та настоящая я

а то что теперь, это только надежда на будущее, глаза в экономике, уши полны музыки и лжи

такой сладкой, взрослой лжи

уже давно не разбивала коленки а легкие сквозь пропитаны дымом

горе запито и исчерпано, боль от утрат уже давно не так противна, она приглушилась стопками книг

Алекситимия- сложность в описании, объяснении своих чувств людям.

вот и наступило то время

совсем скоро опять начнётся школа, опять в последний раз

вот он, последний мой первый звонок, ровно одиннадцатый

и как не странно я бы и сейчас подорвалась и побежала бы

я устала от этого лета

переборщеный или же правильней пересоленный день

день не можно солить, тогда где смысл?

странный, через чур странный день, а что за слово вообще этот чур, что оно означает, кто придумал это идиотское слово?оно глупо

мы копали картошку, смех, я видела как чуть ли не сбили велосипедиста, много велосипедов на день, все стали заниматься спорт?или же это спорт всех занял?много табака, я сбилась с счёта сигарет, моя зажигалка на 3 этаже, я ещё это помню, смех, много, атк пат, рукопожатия, мне не хватает его, пиво с наденой мамой, и борщ с моей, я за ней скучаю, она самое важное что есть в моей жизни. дня три назад я видела как сбила машина кота, я уверена, он мертв, я видела своими глазами, но он полз, это ползла душа?или же просто по инерции?зачем и куда?куда ползти мертвому коту?лондон и ласточка. в его номера много 6, это число сатаны?нет это выдумка, я знаю. дискотека в маршрутке, смех, собака с глазами цвета эбонита, моряк с севастополя, и салют, да какого чёрта я шла на него?это было так громко, и так мощно, бабуля на лавочки сквозь слёзы кричала что-то о войне, видела бы она дальше, с машины вышел дядя в военной форме с большим букетом цветов и к какому из окон кричал "дочурка, я вернулся, я жив, слышишь", я видела как почти сбили велосипедиста, много матов и та девушка на остановке рассказывала что она купила чай, может она соврала?чего бы её покупать чай?мне только что звонил кот, всё уже не как раньше и мне плохо, я хочу как раньше?а как было?не так ли?и хочу ли я этого ?я кажется уже ничего не хочу, и никого, у меня нет друзей, я с криком это повторяю и потом вижу на телефоне пропущенные, надя, лондон, миша, даня, артьом, мама, аня, паша и льоша. это друзья?и вот это мои друзья?чёрт побери, моя жизнь ничтожна, антытила, я хочу танцевать так как сегодня на мосту, так как год назад на озеро, я почему бы и нет?я могу, вот прямо сейчас, просто нужно сделать музыку погромче, и нас демократия и свобода слова, какая к чёрту свобода?я запиналась когда бежала домой, я знала что меня здесь никто не ждёт, но я бежала, у меня комок в горле и мама вчера купила много приправ, надя скоро едет в болгарию, как же дешевы все мои слова, всё закрыты уши и никто не слышит, я бы с радость спела но я не умею петь, ебануться, вот, опять мат, почему когда меня ростили такой хорошой и умной, я стала сукой?я стала неряшлива и не благодарна, эгоистична и тупа

что я за чушь несу?она с меня словно льется, пьяный дядя, и мои слова о равновесии, что-то вроде того, она так хотел жить?разве в 15 лет мечтал об этом?почему у нас такой дряхлый мост?никогда мне никто так не радовался как тот ребёнок, ему год от силы и глаза ещё чисто голубые, мы сидели в каком-то дворике на кресле и брали интервью у прохожих, что-то о пельменях, пикник и марс, надя плакала в атб и объятия, человек 15 на день, зачем они меня обнимали?неужели я столь жалка?или же они скучали?ахах, это невозможно, я недавно была на море, заплывала так далеко что людей не было почти видно, солнце садиться и я одна, совсем, вот оно, мое море, обнимай, сколько хочешь, вот так вот раз и мои руки пусты, шепот, счастливые люди и меня ком в горле, что это за ком?почему у меня дома нет рентгена, я обязательно куплю, от сегодня буду собирать деньги, дождь, мне как будто кто то бросил, швыранул лицом об асфальт

мне плохо

всё снова на круги своя

меня тошнит при этой мысли

больше всего на свете хочу туда

где зеленые обои, утопия в чае с плодом страсти, тихие разговоры о громких людях, ванины косички сплошь, где красивые глаза и ещё немного просочившийся запах растворителя, громкий шорох карандаша продирающий бумагу

смех детей и глаза аполлона, его божественные губы, взгляд геттамелата и соблазительное тело венеры

доверие, где самый вкусный торт, так как его пол ночи пекла лена, режут мастихином и линейкой, длинные волосы леси, в подошве кнопки самая добрая ольга борисовна

мне так этого не хватает, я бы всё променяла только бы посидеть там, в тишине, рисую стулья или же розетки, рисуя дурные горшки и бутылки, головы и яблука

рисую и совершенно не главно что

главное что там

не обычное лето, однозначно

изумрудно чистая вода, громкий смех, отчетливо прожёванные песни, впечатляющие банальные фильмы, пирог с черникой, зелёные глаза, глаза чистые как небо, черные ибо нечто схожие с эбонитом, фотографии, эти сигареты от которых мы скоро сгнием, водка, слёзы, разводные мосты, поцелую на невском проспекте, ночной питер и белоцерковские лавочки
каждый день как будто с фильма, каждое слово вырвавшее внезапно, столь уместно что кажется его продумывали годами

и этот кот, настолько мой, настолько это можно

влюбиться по самые чертики и валяться с ним на траве, мерзнуть летом и слушать песни, наши песни

мои с ним

мне больше ничего и никого не хочется, только бы это лето не кончалось

вот оно мое лето

скоро море

вот уже и половина моего отчаянного лета

куда же ты так спешишь?день за днем, без оглядки

торопясь уносишь меня нас всё ближе к школе, к проблемам, к дождям, в шариковым ручкам и калькуляторам, всё ближе к беготни по институтам, ближе к поиску роботы

и ближе к смерти, такой тупой, необдуманной смерти

да остановись же ты, черт побери

мне мало 24 часа в дне, я хочу в два а то и в три раза длиннее день

дорогое мое лето, прошу тебя, не торопись ты так, дай насладиться полностью, дай влюбиться по самые краюшки

и нагуляться пока ноги не откажут

как же хорошо это лето

А, ты думал – я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая.
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе страшный подарок –
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь
И ночей наших пламенных чадом –
Я к тебе никогда не вернусь.