переборщеный или же правильней пересоленный день

день не можно солить, тогда где смысл?

странный, через чур странный день, а что за слово вообще этот чур, что оно означает, кто придумал это идиотское слово?оно глупо

мы копали картошку, смех, я видела как чуть ли не сбили велосипедиста, много велосипедов на день, все стали заниматься спорт?или же это спорт всех занял?много табака, я сбилась с счёта сигарет, моя зажигалка на 3 этаже, я ещё это помню, смех, много, атк пат, рукопожатия, мне не хватает его, пиво с наденой мамой, и борщ с моей, я за ней скучаю, она самое важное что есть в моей жизни. дня три назад я видела как сбила машина кота, я уверена, он мертв, я видела своими глазами, но он полз, это ползла душа?или же просто по инерции?зачем и куда?куда ползти мертвому коту?лондон и ласточка. в его номера много 6, это число сатаны?нет это выдумка, я знаю. дискотека в маршрутке, смех, собака с глазами цвета эбонита, моряк с севастополя, и салют, да какого чёрта я шла на него?это было так громко, и так мощно, бабуля на лавочки сквозь слёзы кричала что-то о войне, видела бы она дальше, с машины вышел дядя в военной форме с большим букетом цветов и к какому из окон кричал "дочурка, я вернулся, я жив, слышишь", я видела как почти сбили велосипедиста, много матов и та девушка на остановке рассказывала что она купила чай, может она соврала?чего бы её покупать чай?мне только что звонил кот, всё уже не как раньше и мне плохо, я хочу как раньше?а как было?не так ли?и хочу ли я этого ?я кажется уже ничего не хочу, и никого, у меня нет друзей, я с криком это повторяю и потом вижу на телефоне пропущенные, надя, лондон, миша, даня, артьом, мама, аня, паша и льоша. это друзья?и вот это мои друзья?чёрт побери, моя жизнь ничтожна, антытила, я хочу танцевать так как сегодня на мосту, так как год назад на озеро, я почему бы и нет?я могу, вот прямо сейчас, просто нужно сделать музыку погромче, и нас демократия и свобода слова, какая к чёрту свобода?я запиналась когда бежала домой, я знала что меня здесь никто не ждёт, но я бежала, у меня комок в горле и мама вчера купила много приправ, надя скоро едет в болгарию, как же дешевы все мои слова, всё закрыты уши и никто не слышит, я бы с радость спела но я не умею петь, ебануться, вот, опять мат, почему когда меня ростили такой хорошой и умной, я стала сукой?я стала неряшлива и не благодарна, эгоистична и тупа

что я за чушь несу?она с меня словно льется, пьяный дядя, и мои слова о равновесии, что-то вроде того, она так хотел жить?разве в 15 лет мечтал об этом?почему у нас такой дряхлый мост?никогда мне никто так не радовался как тот ребёнок, ему год от силы и глаза ещё чисто голубые, мы сидели в каком-то дворике на кресле и брали интервью у прохожих, что-то о пельменях, пикник и марс, надя плакала в атб и объятия, человек 15 на день, зачем они меня обнимали?неужели я столь жалка?или же они скучали?ахах, это невозможно, я недавно была на море, заплывала так далеко что людей не было почти видно, солнце садиться и я одна, совсем, вот оно, мое море, обнимай, сколько хочешь, вот так вот раз и мои руки пусты, шепот, счастливые люди и меня ком в горле, что это за ком?почему у меня дома нет рентгена, я обязательно куплю, от сегодня буду собирать деньги, дождь, мне как будто кто то бросил, швыранул лицом об асфальт

мне плохо