underground.

каждый день заканчивается тем, что я волочу своё измученное тело до ноута, мысленно читая стихи, наяву прожигая время в инете.

каждый день я принимаю всё новые и новые гениальные решения.
которые так и остаются лишь решениями.
каждый день я меняю свою философию, самосознание, мышление, поведение.но что это даёт мне?
" я всего лишь тот, кто давно потерял страх потеряться.
я всего лишь в поисках самой себя.

мне бы хотелось уметь задерживать дыхание на несколько часов.
эти несколько часов я провела бы в неизмеримом пространстве, заполненном, скажем, субстанцией, по ощущениям напоминающей жидкий мёд.
мадленно, тающе.
чтобы звучала музыка.
такая музыка, которая эхом отдавалась бы в голове.
и ни о чём не думать.
просто существовать в такой вот нереальной среде.
каких-то несколько часов.
мне бы хватило, я уверяю.

__
люди меня удивляют.всё больше и больше.
самое странное - то, что они редко являются самими собой, как я поняла.
это как пытаться разглядеть настоящий силуэт под тоннами бесформенной одежды.как-то так.

мне никто не нужен.уже никто.
спасибо, что есть аня, фрай, вероника, дочь и серёжа.
вот кого действительно стоит ценить.
ну, правда, тут я только насчёт троих уверенна.
кстати, настя приятно удивляет.не ожидала.

мне снились места, в которые нет возврата.

в моём сне все обрушившиеся потолки заново сложились над нами. пламя вернулось в бомбы, которые падали вверх, исчезая в чреве самолётов, чьи винты вращались справа налево, как минутные стрелки часов во всём Дрездене, только быстрее.

в моём сне слёзы катились по его щекам вверх и растворялись в глазах.

в моём сне художники вымешали из зелёного жёлтое и синее.
из коричневого — радугу.
дети выбелили книжки-раскраски цветными карандашами, а матери, потерявшие детей, расштопали свои траурные одежды ножницами.

в моём сне люди извинялись за предстоящие ссоры, и свечи зажигались от вдохов.
алфавит шел так: я, ю, э, ь….
часы шли так: так-тик, так-тик…
влюблённые помогли друг другу надеть трусы, застегнули друг на друге рубашки, и одевались, одевались, одевались.

без куда и откуда.
без нечто и ничто.
без да и нет.
мой сон дошёл до самого начала.
ливень втянулся в тучи, и по сходням сошли звери.
каждой твари по паре.
пара жирафов.
пара пауков.
пара коз.
пара львов.
пара мышей.
пара обезьян.
пара змей.
пара слонов.
дождь начался после радуги.

в конце моего сна Ева повесила яблоко на ветку.
древо сложилось в землю.
стало проростком, ставшим зерном.
Бог соединил сушу и воду, небо и воду, воду и воду, вечер и утро, нечто и ничто.
он сказал: Да будет свет.
и стала тьма.

ночь, после которой я всё потеряла, была самой обычной.

промежутки между нашими словами удлинились.
стало трудно понять, говорим мы или молчим.
было поздно, мы утомились.
мы считали, что будут другие ночи.

—дж.с.фоер
" жутко громко и запредельно близко".

во мне поубавилось сентиментализма.

поняла, что держать людей возле себя глупо.

самые лучшие всегда остаются.

вчера неожиданное сообщение повергло меня просто в ступор.
я даже не знала, что сказать.если уж на то пошло, я даже не знаю, что я чувствовала и чувствовала ли что-то вообще.

сказала, что верю, но так ли это на самом деле?
или у тебя есть какие-то другие мотивы для общения со мной?

всё так странно, действительно странно.

у меня мозоль на мизинце от струн.

скоро катим на шашлыки с торнадкой.

жду тебя, чтобы мы осуществили всё, что хотим.

скажу лишь одно: это лето даром не прошло.

и дело даже не в том, что случилось что-то особенное.

дело в том, что я изменилась.

я отпускаю тебя на каждом выдохе.
и пытаюсь не брать назад.

я не знаю, что происходит, но я и в правду не чувствую.сколько ещё раз я скажу это?мне просто не верится, и всё тут.
а ещё один человек вдохновил меня на лёгкость.легко отпускать людей.
круг общения меняется.
не знаю даже.
все такие разные.
наслушалась многого о себе.и начинаю даже верить в это.
плевать на остальных.
всё пройдёт и всё будет.

и я не знаю, что сказать.

я сегодня прочла свой старый дневник.и меня ждало разочарование. во-первых, раньше я, кажется, мыслила глубже. во-вторых, как ни противно это признавать, а прошлое всё ещё цепляет. все эти мелочи, которые я чувствовала, забылись, слова, которые помнила и повторяла изо дня в день, словно молитву, забылись также. забились в дальний ящик моего сознания, давно покрытый пылью и заваленный сверху прочим хламом. но вот ты сдуваешь пыль — даже не зная, что из прошлого всплывёт на этот раз — открываешь ящик — и всё выходит на поверхность.и почему-то становится больно, как если бы пережить это всё ещё раз. это как когда долго не слушаешь песню, которая когда-то была любимой, а потом включаешь случайный порядок, который выдаёт тебе эту самую песню.и ты, хоть и знаешь текст наизусть, всё равно слушаешь её как впервые. только в случае с песней, думаю, испытываешь более приятные эмоции, нежели когда заглядываешь в дальние уголки своей памяти, находя там что-то очень хрупкое, призрачное, но всё ещё близкое тебе. и понимаешь, что было-то всё не зря и что не прочувствуй и не переживи ты это всё — не стал бы тем, кто есть сейчас. люди меняют людей, как ни крути.и сколько бы ты не повторял всем и самому себе в том числе, что остаёшься самим собой, ты всё равно знаешь – это ложь.ты – другой человек.и даже если всё идёт хорошо, ты всё равно знаешь, что хотел иначе.хотя, в принципе, если так посудить, ты – это всё ещё ты, но лишь отчасти. у тебя есть тело, которое ты можешь привести куда захочешь, превратить его в такое, какое хочется тебе, влить в него столько алкоголя, сколько считаешь нужным, наполнить лёгкие никотином, если потребуется, сделать татуировку, или даже десять;можешь потащить его в компанию к таким же телам, как и твоё, а можешь просто лечь на кафель и лежать себе полутрупом.и какое тебе дело до остальных?твоё тело, как хочешь, так и распоряжайся им. а вот с мыслями, самосознанием и т.д. дело обстоит, мне кажется, гораздо сложнее. на твои мысли, мировоззрение, привычки, повадки, манеры влияют другие люди. даже если ты этого не замечаешь.даже если замечаешь, но делаешь вид, что ничего не происходит. эти изменения могут быть как плохими, так и хорошими. просто кто-то учит тебя курить, а кто-то – читать книги. кто-то учит быть более раскованным, а кто-то – соблюдать хоть какие-то нормы этикета, оставшиеся в нашем современном мире, пребывать хотя бы в минимальных рамках нравственности и честолюбия. кто-то научит тебя красиво врать или материться, а кто-то – рубить в лицо правду-матку или выражать свои мысли без помощи всякого жаргона, но от того не менее метко. кто-то научит задерживать дыхание под водой, например.такие банальности не исключаются.а кто-то научит тебя дышать и расскажет однажды, что такое кислород.ты удивишься, но кислород – это не только лишь химическая формула.ай, ладно. и с кем-то ты проведёшь субботний вечер с пивом под падиком, а с кем-то – на литературном вечере или концерте каком-нибудь.да не важно это. важно сейчас то, что только мы решаем, что для нас хорошо, а что – плохо. не считаю, что плохо, когда люди перенимают что-то друг от друга.это нормально, без этого не обойтись.но главное видеть грань, где кончаешься ТЫ и начинаются ОНИ.и следить, чтобы эта грань не становилась всё призрачнее.потому что ты можешь раствориться, а вместо тебя – просто чей-то клон.жалкое подобие кого-то. _ хотелось бы сказать спасибо ТЕБЕ за самое главное изменение во мне, благодаря которому теперь Я САМА меняю СЕБЯ так, как хочу этого Я. не знаю, насколько бредово всё, что я пишу здесь, но даже это сейчас не важно. просто, возможно, это выглядит немного прощально. ПРОЩАЯСЬ С ТОБОЙ, КАК БУДТО С ЛЕГЕНДОЙ.

только неделя прошла, а словно месяц.

вчера на тренировке было приятно многое слышать.

хочу довешать журавликов в комнате, да вот всё руки не доходят.

две недели свободы повлияли на меня самым лучшим образом.

только вот в пт уедет моя родная.блятьблять.я умру же, ну.

хорошая сегодня была треша, мне понравилось.и хорошие новости для нас с настей)

по-моему, у меня гармония наконец.

что я могу ещё сказать.я поняла, что если влюбишься — тебе пизда.
и похуй, взаимно\не взаимно.разницы вообще нет.
ты всё равно будешь страдать.

была на выпускном своего класса.моя фрай получила медаль, я горжусь ею.

дочь была так рада меня видеть, что, кажется, мысленно закатала меня в асфальт.

вчера с аннет виделась, как же я люблю наши разговоры и просмотры фильмчиков.

нужно сейчас не забыть позвонить н.
я не думала, что со мной случится подобное, но это случилось всё-таки.

света тут пишет мне со странички к.я чуть не нагрубила, хорошо, что умею вовремя остановиться, это ведь никому не нужно.
я почему-то была о ней другого мнения, но это не моё дело.всё равно она, наверное, хорошая.

я, короче, ушла.

и.

Я ТАК ХОЧУ ДО ТЕБЕ.
н.

вот маски мои, ты выбери из них
какую хочется.
а в этой можно дышать, а в этой можно любить:
на счастье и для прочности.

и вот я снова притворяюсь нелюбовью до следующего срыва, до следующей истерики.кто бы знал, как меня сейчас спасает работа и нахождение вне дома.
ещё сложнее оставаться одной, когда знаешь, что так вот продержаться нужно ещё пару суток.выходные проходят стремительно, как по щелчку.в субботу турнир.в голове бардак.в воскресенье с тёлочками гулять.я не знаю, чем я теперь живу.кроме тренировок.знаю лишь, что либо любят тебя, либо любишь ты, третьего не дано.
либо же и ты любишь, и тебя любят, но это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА.

не знаю, что я хотела этим сказать.

я не знаю, последнее ли это "всё".правда, не знаю.готова ли я к ощущению опустошенности?не знаю.что я чувствую к тебе?не знаю.я знаю, что я ничего не знаю.мне трудно поверить в наличие каких-либо сомнений, но они всё же присутствуют.

знаю лишь то, что моё новогоднее желание(вернее, та его часть, что о тебе) сбывается полностью.

я знаю, что любимее тебя никого у меня нет.только вот та ли это любовь, которая представлялась раньше?ты не представляешь себе, насколько я тебя ценю и боюсь потерять.насколько я счастлива, что мне довелось однажды узнать тебя.

ты одна из немногих, кому искренне желаю силы.
и счастья.
ты заслуживаешь.
моя невероятная.
сколько же можно по тебе изводиться.
это не закончится, я знаю точно.
просто сейчас я затихла.
и, надеюсь, надолго.

_

как же меня заебала моя матушка.
просто нервов уже не хватает.
настолько не хватает, что я уже начинаю сомневаться, кто из нас сумасшедший..

_

завтра турнир.кто бы знал, как я переживаю в этот раз.

_

сегодня снова приходили моя сэт и рома.я рада всегда их видеть.
жаль, что прудников решил не приезжать.очень жаль.
_

надеюсь, я оправдаю возложенные на меня надежды.

я не знаю, как описать то, что я чувствую сейчас.я не хочу видеть этих людей.я не хочу их слышать.я не хочу их чувствовать.и ощущать что-либо по отношению к ним я тоже не желаю.я боюсь их.я боюсь их слов, и боялась бы, наверное, и мыслей, если бы знала, о чём они думают.

ульянины слова выбивают из колеи.сколько ещё людей, которых я, возможно, даже и не знаю, от которых я этого даже не ожидаю, ненавидят меня?ненавидят меня просто так, ни за что.видимо, можно ненавидеть человека просто за то, что он существует.честно?не то, чтобы меня это сильно волновало.просто мне так противно сейчас.

в данный момент я трезва ровно настолько, чтобы здраво оценивать происходящее.хотя на это происходящее и вовсе не хочется внимания обращать.

когда мне сообщают, мол, "нам лучше видеться как можно реже, ибо всё из-за тебя".
а ещё когда человек, которого я, сука, люблю, не хочет даже ответить мне пару слов, даже на отъебись.чёрт возьми.
когда ревнуют не меня, а я.не меня, а ко мне.когда в который раз становишься яблоком раздора, хотя при этом являешься целиком и полностью не нужным никому.паршиво-то как, а.

почему я теряю всех, кого люблю, всех, кто дорог.почему они отдаляются.без знака вопроса.почему то, что ты хочешь дать другим, им не нужно?ну, вернее, нужно, но не от тебя.
я ощущаю сейчас свою бесполезность.жалкое зрелище, жалкое состояние.

помню, как сказала свете "я буду любить тебя до тех пор, пока ты меня не полюбишь".так и вышло.света полюбила — меня и след простыл.ну что ж.
ну да, допустим.я никогда не любила людей, которые любили меня.я всегда влюблялась либо в несвободных фактически, либо тех, у кого сердце не свободно.

я становлюсь "хорошей и понимающей подругой", "человеком, который дорог", "человеком, в котором нуждаются", "человеком-поддержкой", "человеком без видимых недостатков", "человеком разносторонним и загадочным"и, наконец, "человеком, которого ценят".кто-нибудь заметит здесь словосочетание "которого любят"?вряд ли.а кто бы знал, как сложно, когда тебе рассказывают, какая ты "очень хорошая" и распиздатая, но не любят.просто не любят.

не помогут ни 40 кг,
ни бросание курить,
ни умение вкусно печь,
ни умные книжки,
ни красота,
если человек тебя просто не любит.

ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам,
оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя,
просто потому что ты не та.

так вот, о чём это я.я, человек, который всю свою жизнь добивался желаемого, просто не могу смириться с поражением.с тем, что я просто не могу и не понимаю.а ещё хуже —…(тут моя мысль оборвалась и я не помню, что именно есть хуже).

я не могу привыкать\отвыкать так быстро, как следовало бы.

ты вышвыриваешь меня из своей жизни (боюсь сравнений с ненужной использованной вещью — слишком пафосно — и так далее, но суть в этом).

мне сказали, что хорошо, что я не размениваюсь.
что хайямовское слово в корне верно.
я устала.
мне всё не подходит, всё не то и все не те.потому что они — не ты.
но и быть одна я тоже устала.
сколько это ещё продлится?

когда мне грустно — я иду к фрай.я всегда иду к ней, и всё сразу становится хорошо.я могла бы остаться с ней, но решила, что хочу домой всё же.спасибо ей за то, что она всегда рядом.
как и каренина моя, она та, вернее которой нет.

а сейчас у меня словно атрофировались все эмоции.я сижу, мне паршиво, и хочется плакать, но не могу, а потому просто разбавляю и подкрепляю грустные песни каким-то противным дорогим горьким алкоголем.

я надеюсь, что всё изменится.но я и боюсь этих перемен, понятно почему.

_

выучить бы нормально номер ещё.переживаю за него, но надеюсь, что получится.времени, правда, чертовски мало.но ничего, и не такое бывало.

я вроде схожу с ума или играюсь опять, я тот ещё серый актёр, так себе премьер.и я хвостом завиляю, если ты в голос скажешь мне опять "ко мне".

я такая злая на себя.за свою глупость.за свою ёбанную надежду, которую давно пора растоптать к чертям собачьим.ненавижу.ненавижу.НЕНАВИЖУ.

хочется плакать.снова холодно и страшно.всё сжимается внутри, как при неожиданных уколах.больно.действительно, физически больно.что-то не так, дурацкая боль.откуда она взялась-то?

завтра идём в кино с карениной и ксюшенькой.

в чт идём в рискующую стать любимой кафешку с фрай, а потом я иду к моей аннет.

в пятницу в че с карениной, ксюхой и рыжей мб.

культурная программа у меня нихуёво разработана.

_

я не знаю.

но я хочу знать, что творится у тебя в голове.потому что из сказанного тобой я не понимаю ничерта.веришь?вообще ничерта.

знаю, что тебе несладко.

но от своей беспомощности мне удавиться хочется.если бы я могла тебе помочь, я бы непременно это сделала.но я не знаю, как.да и могу ли?

кому ты пишешь это вообще?сгораю.

"

Я так злился тому что ты пишешь строки не мне
Что признаешься в любви другим, а я лишний
Я бы прибил тебя, суку, прибил к стене
И смотрел как течет с тебя кровь, цвета спелой вишни.

Я бы зашил тебе рот, чтобы больше не слышать голоса
И глаза, чтоб не видеть их глубины
И побрил тебя налысо, чтоб для себя сохранить твои волосы,
Что запахом духов и нежности бесконечно полны.

Я б ломал твои ноги и руки, я б свернул тебе к черту шею
Ведь она так красива, соблазнительна, с нежной кожей
Я сломал бы твой носик и губы изрезал, от которых пьянею
Я пришил бы тебя к инвалидному креслу, приклеил, если возможно

Я бы вскрыл грудную клетку в надежде обнаружить в ней сердце
И зашил бы её, пустую, стежками огромными редкими
Я б осыпал все раны твои солью, перемешанной с красным перцем
А потом бы лечил тебя пластырем и таблетками…

И ухаживал, и воду носил постоянно, в коляске катал
Чтобы больше никто на тебя не смотрел, а я буду любить
Чтоб тебя никогда и никто у меня не украл
Чтобы я, я один, мог заботой тебя одарить".

мне не нужно обращать внимания на обстоятельства.мне нужно обращать внимание на сделанные мною ранее выводы.

я не перестану изводить себя тобой, потому что ты наполняешь меня от края и до края.я сгораю.ты перетекаешь.выплёскиваешься.убегаешь прочь.но из меня тебе не выбраться:ты во мне живёшь, невольно, того не зная.я — это ты.ты — не я.выходит, тебя как бы две, а меня и вовсе нет?а что, если меня совсем нет?

сука.что за бред я пишу.путанные мысли.силуэты моих снов отдаются эхом в больной голове.

никогда не скажу больше это гадкое слово, от которого уже мозоли на языке.

"Я СЧАСТЛИВ ЗА ТЕХ,
КОТОРЫМ С ТОБОЙ,
МОЖЕТ БЫТЬ,
ПО ПУТИ".

ничья ты, где ты, кто ты

и как сказать тебе?

всё осточертело.настроение провальное, ничего не хочется, в последнее время только тренировками живу.всё жутко надоело, и мои перепады настроения тоже.да какого тут настроения.скорее состояния.
ёбанная практика, ёбанная учёба.ладно, это не самое плохое.выкиньте мою голову просто.раз уж не выходит выкинуть из головы.

"золушка" состоялась, можно ненадолго успокоиться.кто б знал, как мне это понравилось.и все эти встречи, о боже мой.счастливейший день.

я привыкла наконец к этому, наверное.стала спокойнее.у меня весна, несмотря на февраль: з

так много изменилось во всём.я чувствую лёгкость.я чувствую.я.я.

давай вдохнём и посмотрим, кто из нас дольше продержится?

а я как-то даже счастлива сейчас.

кстати, спасибо, что я наконец услышала тебя, правда.

машенька заболела, бедняжка.завтра на трене много работы, будем ставить подряд сцены все оставшиеся.

на учёбе сейчас совсем не скучно нам с карениной)

всё идёт неплохо.

в такие моменты действительно острее ощущаешь ненужность.

на следующей неделе в че с машенькой.кстати, вот здесь снова оправдывается моя чрезмерно точная интуиция.

завтра репа в костюмах и с режиссёром, надеюсь, будет ок.

мама охуительно так задымила мою комнату сигаретами.пизда.

хочется отвлечься от всего.катить уже на вписку пора.

моё обещание себе не пить с каждой минутой становится всё призрачнее.

слышать бы голос твой.но лишь бы не набрать по-пьяни.