underground.

наконец за неделю увиделась с фрай, с дочерью, с леной и с ефремовой.я рада, ага.

пью вино, а оно невкусное.одна с горла.алкоголизм?чёрт возьми.

у алины красивый голос и дикция хорошая, я так послушала.

скоро свободаа.

к папе еду?нет, скорее всего.пересдача по эко, наверное.

рома шутит что ли?вообще не пойму ничего.

на улице холодно.

у лены красивая сестрёнка, глаза вообще классные.

предлагают встречать с ними нг, но там будет верба, а я не хочу, т.к.будет плохо, наверное.к тому же, мы вроде собирались аналогичным составом прошлого года.а может, я вообще захочу дома одна.хз.

не получается в синдерелле работать над эмоциями.пиздец, ну никак вообще..

надеюсь, наш замут с пауком не обломается.

таня принесла мой любимый кофе, мои любимые маленькие слоечки с невероятным количеством мака.плюс грейпфрут, этот вечер идеален.

доделать таки методику.завтра зачёт.сходить ещё распечатать всё.

несмотря на холод, как-то меня радует погода.без ветра если.

нужно, чтобы я отвыкала думать о тебе.кроме меня ведь есть кому подумать и так.всем будет лучше, да.

блокнот исписан классными сроками, но которые я не могу собрать в одно целое.как-то не клеится.

"наверное, это можно сказать другими словами.

наверное, нужно пойти и заняться делом.

но как ты не видишь, что я догораю?

ну как ты не можешь понять, что мне некуда деться?

и строчки мои тебя не греют..

ты просто их иногда слышишь.

а я с каждым разом всё слабее.

а я с каждым разом всё сильнее хочу залезть на крышу.

ведь смысл не в том, чтобы остаться целым.

и даже не в том, чтобы объехаль полмира, слышишь?

ты так же будешь хотеть дальше в берлине.

ты так же будешь грустить в париже".

говорят, срок годности есть у любой истории.

почему без тебя я — самое мёртвое море?

почему у меня на всех интернет-паролях твои буквы, даты, цифры и имена?

видит бог, я устал стирать твои отпечатки пальцев.

как я так умудрилась, ну скажите мне?

ни одной тройки нет, зато, блять, не аттестация.

ничему меня жизнь не учит.

кстати, вывод:нельзя говорить вслух того, в чём ты не уверенна на все сто процентов.украинский порадовал как-то.

выступление — лажа просто.дело в атмосфере скорее, кстати.

нужно доделать методику и завтра распечатать.ну, или послезавтра.на фиизку ведь можно не приходить мне уже.

ебать, если не поможет аксёнов — не поможет никто.и тогда н\а, и тогда хвостовка, и тогда пиздец.не хочется слететь как-то.да и вылететь.

историю фк хоть сдам.и то, неизвестно на сколько.если на пять — то отличненько.

экзамены — вообще отдельный разговор.сдать за полтора года все произведения, прочитав из них лишь треть примерно.ну мне нечего сказать просто.

за всемирную историю не заикаться даже.вряд ли сдам сама.

короче, понятно.

написать саше, узнать, что с кириллом.

набрать виолетту.

папе позвонить, порешать, ехать или нет.

огосподи, прочитала кое-что старое.еле вспомнила, кто был под буквой "м".ебать, это ж надо было.

вспоминается теперь каток с ассолью и илюшей.теперь всё не так.и никогда не станет по-прежнему.и иногда даже жаль.

завтра зачёт по практике.ночь в че лучше забыть как страшный сон, и вправду.толпа хачей была как-то не очень.

у меня мало времени осталось, чтобы всё доделать.

сколько же я вчера хуйни ненужной писала кое-кому в лс, на телефон, в твиттер, сюда.мои пьяные сопли и преувеличения лучше всегда оставлять при себе.

кстати, я и сейчас не понимаю, кем для меня была света.из-за неё моя самооценка валяется на полу.и если бы это была самая большая проблема..не виделись полгода\год, а тут звонок, новости.я бы хотела больше не слышать её никогда.не нужно ворошить.

закончим на этом.

а ты.ты и так знаешь, что люблю тебя.и накручиваю себе много чего, что на самом деле не имеет места быть, прости.

счастья вам.правда.я, пожалуй, перейду всё-таки в иной статус и не буду мешать никому.хотя я и так, по сути, не мешаю.

думала лечь пораньше.ага, конечно, хуй там.

я не знаю, что делать теперь с этим всем.нужно в следующий раз доверять себе и своей интуиции: как оказалось, она не подводит.

а недосказанная правда тоже есть враньё?разговор с родителями натолкнул подумать.

в общем, три вывода:правдивее с ними, честнее в чём-то;сказать "нет" пьяным сайтам.как хорошо, что вспомнила пароль отсюда, а то вчера натворила хуйни и пароль ещё поменяла, мдаа..надо бы всё почистить тут от моего бреда.третий - смелее чуточку.

танго в среду, не забыть.

и узнать, когда др у золочевского.

спать или не спать?вот в чём вопрос.

а давай без соплей, и вправду.надеюсь, хотя бы в этот раз мне хватит сил сделать так, чтобы стало по-другому.

странный разговор с давидкой.

и вообще всё очень странно в последнее время.

единственное — я больше всего на свете хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.чтобы у вас всё было хорошо.она милая и добрая, и определённо нравится мне как человек.и не страшно тебя с такой оставлять.а я отойду тоже когда-нибудь.наверное.просто не сейчас.явно не сейчас.

обида прожигает.но ничего.хорошо всё будет у всех.

спасибо за твоё отношение ко мне, это много значит.я ценю то, что это есть сейчас.это и так больше, чем ты можешь дать мне.

глупо говорить уже ещё что-то.да?

завтра в это время я буду уже в поезде.прекрасно.

очень хочется, чтобы я не подвела.хочется вложить всё, что только может быть во мне.хочется, чтобы всё получилось так, как хочется.

пока что мысли только об этом.почитала состав жюри — стало волнительно так.но мы ведь сможем?скажите, что да..

а ты.да что ты.я почти привыкла к тому, что тебе плевать.начинаю понимать понемногу.

и, кстати, я пришла к выводу, что главное ˜— не взаимность.главное — когда тебя просто любят хорошие люди.и тут уже неважно, кто именно.

"когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро других.

важно об этом помнить.
потом, кстати, первому становится интересно, что в тебе нашли те пятеро.
и он возвращается".

сука, да.у меня всегда так и было.

кстати, я жду, когда сбудется мой сон, который должен сбыться.

написать сочинение.написать псм.

а я готовлю для анечки блинчики: з

воскресенье — это всегда ощущение, что будет заново.

выстрадать наконец.давай же, оставь меня, но останься со мной, прошу.я сейчас жалко выгляжу.благо, что час ночи и все спят.я в слезах, блять.сегодня не лягу.ничего, завтра не сложный день.в наушникахи "чип и дэйл" белинды.спасибо, что я как не одна, хоть и одна.

а себе дать слово, что не буду больше так.прости.

дать себе слово, что это, правда, последнее.

и все эти звонки, которые всегда, сука, так и остаются неотвеченными.зачем?я же знаю, чем всё кончается.но вот опять, снова и снова.

все эти разговоры, которые понятно о чём.сука.правда же, это было не нужно.

надеюсь, всё получится.я хочу поговорить.на этот раз буду молчать не я.если решусь таки.понятное дело, что это нужно только мне.ну и хуй с ним.

люди ахуительно быстро меняются.и в этом их самый большое недостаток, но и самое главное достоинство.

суть больше не будеть расстворяться в желании сказать красиво.потому что нахуя это всё.

и опять я скучаю.до жути просто.а перестать — априори невозможно.

вчера виделась с улей.честно говоря, сейчас я отношусь к ней лучше, чем когда-либо.она красивая, я так подумала вчера.хорошо, что теперь с ней есть о чём поговорить.ну, то есть, интересно поговорить.

необычный день таки сегодня.выспалась, несмотря на то что встала в восемь.

скоро осенний.последний для моего класса.будет как всегда красиво и грустно.то есть, сначала красиво, а потом грустно.ай, неважно.

я сегодня классная такая)

абсолютно нерабочее настроение.ну, разве что для танцев только.

ксюха меня разочаровывает.бабоньки мои помирились, это радует.нужно съездить за кое-какой книгой.

а ещё я, сука, сдохнуть хочу от того, как скучаю.который день.

а поговорить не о чем.да и повода нет.

"я, правда, так тщательно верил тебе и боготворил.
и ты, возможно, забыла, что было.а я вот не забыл".

всем не до всех стало.

я берусь за слишком многое.а не браться не могу.я становлюсь, кажется, лучше.немного.и немного злее.оксюморон такой себе.

говорю с улей.впервые за долгое время.

жутко мёрзну, ну как всегда.заебало.

не знаю пока, в какую сторону, но я стала резко меняться.и люди вокруг меня тоже. всё чаще замечаю, что не хочу никому ни о чём рассказывать.что на самом деле всем на всех похуй.даже мне.ну, за исключением лишь некоторых. учёба, газета, документация, практика, тренировки, чер.времени на погулять нет.хотя с таким раскладом и желание отпадает. хроническая усталость.крепатура, которая вообще не проходит. холод, дождь. злость, расстроенность, отчаяние, но вместе с тем надежды и планы. "люди — пыль в обществе".