underground.

сегодня я чувствую себя сломленной. очень. ты, наверное, снова дома. а может и нет. не знаю. надеюсь, что все хорошо. кажется, мне сегодня наконец что-то приснилось. кажется, это была ты. только вот сон такой тревожный, непонятный. я снова его забыла. снова.

что-то во мне непонятное творится. наверное, это что-то где-то там, глубже, чем просто глубоко. неважно, будет ли внутри тонна нежности или тонна злости. когда чувствам нет выхода-это просто тонна. у меня на душе.

когда ты молчишь и не даешь о себе знать, я сразу начинаю много думать. накручивать себя. прошу, время от времени просто пиши, что у тебя все в порядке.

никто не знает, как храню тебя в себе. я боюсь, что пройдет время-и мне станет попросту нечего хранить. воспоминания, какими бы они прекрасными не были, смываются. нужна новая встреча. мне нужна. но чем больше времени до нее пройдет, тем лучше. это странно, другим не понять.

скоро внутри образуется пустота. зияющая дыра, кислота, проедающая насквозь остатки твоего тепла. я начну ее заполнять. "чем попало. кем попало". хотя я знаю, что тебя не заменит никто. а когда мы наконец встретимся. я просто умру от счастья, да.

"прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". это так похоже на меня. прости.

мне нужен повод, да. рвать телефонный повод. говорить с тобой всю ночь напролет. было бы о чем. но небе же хер дозвонишься! "меня ведь можно сбросить или вовсе выключить. я ведь не чувствую ничего абсолютно, правда?".

иногда я думаю, что раньше было хорошо. лучше, чем сейчас. а что, блядь, было-то? не было ничего. тебя со мной не было никогда. и может не будет, но не хочу я думать об этом. хочу думать лишь о том, что иногда ты все же помнишь обо мне. и вспомнишь именно меня, услышав мое имя. и приходи ко мне во сне почаще. а интересно, о ком же думаешь ночью ты.. но кто бы это ни был-он точно не я. ну и пусть.

просто мне дико не хватает тебя. да знаю я, знаю, говорила. посто так иногда хочется думать, что это не напрасно. и честно, иногда проще убить тебя, чем перестать скучать. искать тебя в прохожих. особенно в метро. я говорила тоже. каждый раз мне кажется, что я могу встретить тебя там, в переходе или на станции. это странно, но мне нравится. как будто я чего-то жду. как будто точно знаю, что ты придешь. может, это все не просто так?

и да, я тебе не говорила, да и не скажу наверное. если только не прочтешь. тогда, 31 августа. я знала, что ты там будешь. ну, чувствовала как-то. мне никто не говорил, но я приехала именно туда. и именно за несколько минут до того, как там появилась ты. ты сказала, что это очень неожиданно. ха. я ответила тем же, но неожиданностью для меня это, поверь, не было. это пока необъяснимо, но для меня что-то значит.

тогда я наверное очень уж хотела тебя увидеть. может, мысли и правда материальны? а может просто совпадение.

в общем, не хочу говорить больше. мне так привычно с тобою рядом сойти с ума. хоть ты и не замечаешь, а я подавляю в себе желание поцеловать тебя и забрать с собой, куда-нибудь, где времени не существует.

доброе утро, что тебе снилось?
а мне - опять ты.
это, знаешь ли, очень мило,
и я буду спать
двадцать часов в сутки,
пока мне дарят
такие сны.

когда любишь, очень хочется верить.

раньше я боялась, что ты мне не веришь. теперь, боюсь, не верю я.

когда ты говоришь что я нужна тебе, что ты меня ценишь и "очень хорошо ко мне относишься" я почему-то верю тебе. слепо верю, на губах появляется улыбка, хотя мышцы лица уже почти отвыкли от такого выражения. или даже слезы непонятного счастья. но я никогда не знаю, правда ли это, или ты просто не хочешь говорить, что я для тебя ничего не значу?

не знаю я и того, веришь ли ты мне. вот если бы мне говорили о любви слишком много и часто, вот как я тебе, я бы перестала верить. но когда любишь вот так-не можешь держать чувства под контролем и они рвутся наружу потоком из слов. я бы могла отдать тебе все свое тепло. но у тебя его, кажется, и так в избытке. от других. может, это и странно, но я бы хотела на пару часов стать тобой для того, чтобы хоть понимать о чем и как ты думаешь. я поняла, что знаю о тебе очень мало. к сожалению. но того, что я знаю, мне достаточно. ты хорошая. очень.

некоторые люди не понимают, что они значат для других людей. так же, как и ты. ты для меня значишь слишком много. интересно, вспоминаешь ли ты меня? помни обо мне, прошу. хотя бы две с половиной минуты в день.

дерьмо, когда ты не понимаешь, кто ты человеку, но отлично понимаешь, кем хочешь быть. дааа. дерьмо. и вообще. я помню свою "первую большую любовь". она сделала меня "брутальной", как бы смешно это не звучало. и совсем безчувственной. целый год я не могла проронить ни слезинки. я тогда все выплакала. я смеялась над "сопливыми цитатками" вк, смеялась над любовью вашей. говорила, что ее нет. а все потому что это у меня ее не было. но любовь же к тебе сделала меня сентиментальной и "сопливой". во мне почти все то, что я раньше ненавидила в других. боже ты мой, да во что я превратилась. я никогда в жизни так не жалела себя, как сейчас. никогда не доставала людей своими чувствами, почти никогда не навязывалась, никогда. а сейчас что?.. глупая пятнадцатилетняя девочка, влюбившаяся вновь. снова невзаимно, но на этот раз страдания меня увлекают. мне как будто нравится это. это два таких сильных и таких разных чувства. сравнивая их, я как будто говорю о четырех разных людях, где меня-две.

мне вообще сложно описать то, что я к тебе чувствую, так как я сама еще всего понять не могу.

"хватит, а то я начну говорить как я тебя люблю и не смогу остановиться". помнишь? я тогда тоже сказала все совсем не так, как мне думалось… я знаю, что на самом деле я для тебя.. ну.. знакомая скорее. в то время как я, засыпая, думаю о всех твоих немногих теплых словах, которые я, кажется, вынудила тебя сказать. каждый раз, когда мы прощаемся, во мне что-то умирает. я понимаю, что за встречу так и не смогла сказать тебе чего-то важного. хотя, что тут говорить. ты и так все знаешь. а помнишь нашу сааааамую первую встречу? зимой. после стольких лет. боже. как было хорошо :) я каждый раз улыбаюсь, вспоминая ее, и ненавистная зима будто на пять миут становится апрелем. а последняя наша встреча наедине, летом.. пошла совсем не так, как та. совсем не так, как мне хотелось. но вроде тоже хорошо. а я уже тогда любила тебя по-моему. да. уже тогда. может даже еще раньше.

и в следующий раз,
когда я начну в тебе тонуть,
надо будет напомнить себе,
что ты не мое море.

огоспади. надеюсь, это не попадется тебе на глаза. слишком уж много личного. и интересно, читаешь ли ты это вообще? читает ли это вообще кто-нибудь? хотя не суть. это ведь лично для меня. просто чтобы было куда высказаться.

даже пара нежданных слов от тебя – счастье.
моё глупое счастье взахлеб в полчетвертого ночи.
я скучаю. чрезмерно. ты знаешь, очень.
так, что мир разлетается в мелкие острые части.
и сорваться бы в ночь, и на поезде ехать, ехать…
только знаю, что всё впустую. и всё напрасно.
а над прожитым счастьем, к счастью, время не властно.
расстояния? что? для меня они не помеха.
мне бесцельно смотреть в окно в цвете ля-минора,
а тебе песни старых крыш набирать на спицы.
знаю точно, тебе ведь сейчас не спится.
да и небо у нас одно, только разные точки обзора..

я так много слов берегла для тебя
но сказать все не смогла,
сказала все не так,
как хотела,
не по сценарию.

были минуты, я верила, что забуду о тебе.
но забыть - это ведь от меня не зависит, это выходит само собой.
только у меня не вышло.(с) б.н.

и у меня не вышло

я скучаю так, как не скучала никогда раньше.
я уверена теперь, что влюблна.
и я уверена, что в тебя.

даваааай, телефон закидывай куда подальше. удаляй все сообщения со странички. слишком много меня. слишком мало тебя.

побыла бы ты на моём месте, просто посмотрела бы, каково это - быть мной. тогда может поняла бы. хотя, не надо тебе такого.

я за тебя волнуюсь. очень. и вот опять дождалась ночи. чтоб написать как сильно я люблю тебя. все чаще себя сдерживаю, но это все тяжелее дается.

я скучаю. даже если не говорю тебе этого. я дико нуждаюсь в тебе. просто боюсь навязываться и надоедать. это так страшно-надоесть любимому человеку. ведь теперь ты просто игнорируешь мои чувства к тебе. или мне это только кажется… но может, это даже лучше, чем каждый раз слышать в ответ: "а я тебя нет".

твои карие. никогда не любила этот цвет, а после тебя обожаю. знаешь, как оказалось, почти все, кто дорог мне, с карими. ха. твои карие я бы не отдала ни одной из них. если бы я только могла обнять тебя, поцеловать, и никогда и ни к кому не отпускать. никогда. ни к кому. если только я могла бы… если бы могла. твой голос по утрам такой сладкий сонный. хотела бы я его слышать. это как мания. каждая свободная минута-о тебе.

а я. я не могу приучить себя к тому, что ты никогда не придешь и что не стоит ждать. просто ты зря мне надежды даешь. не могу я переболеть тобой, не могу.

мне просто хочется слышать твое дыхание, пусть даже в телефонной трубке.
от тебя до меня чуть больше десяти остановок на маршрутке… нас разделяют ничтожные метры, которые ты называешь расстоянием. и время, которого у тебя никогда нету. как и, наверное, желания.

на каждое твоё молчание я немножечко умираю.
забери меня. отпои меня чаем.
я слишком много теряю.

расскажи об улице, что видна с твоего балкона.
расскажи о солнце, что светит над твоей крышей.
приходи ко мне ночью.
под изнанку закрытых век.
я боюсь засыпать.
я боюсь, что тебя никогда уже даже во сне не увижу.

что так сильно и так глубоко поселило тебя во мне. ты навсегда во мне. воспоминания о тебе греют меня. но не тебя обо мне. я люблю говорить так, чтобы до смысла нужно было додуматься, да. это так смешно. иногда он есть, а иногда его нет. ух ты. ахахах

мои слова совсем отличаются от мыслей и строчек. пора бы научиться выражать это все словами.

что так сильно тянет меня к тебе. твое почти равнодушие по идее должно отталкивать. но нет же. что так сделало меня впечатлительной и привязанной.

"Но если честно я помешана на тебе, подобно тому как некоторые помешаны на шоколаде. Я все время хочу быть с тобой. Я как глупый щенок, которого ты все время отгоняешь своими словами, нет, своим тоном. Иногда… иногда мне хочется, чтобы ты умерла… "

что ж так.

я сегодня кое-что прочитал у тебя.
и в слёзы.
не ревел несколько дней.
и как-то что-то если только пару слёз выдавить из себя.
а сегодня что-то совсем тряпковый.
соломенный.
ладно.

я тебя люблю.
пусть все эти статусы противоречивые.
а-ля"и я больше тебя не люблю, кстати."или "ты такая ж простая, как все".и блаблабла.
это просто.
чтобы себе внушать.
и.
да зачем это всё говорю.
это же кому-то ни о чём.
и неважно.

так много дел.
а я ничего не делаю.
лентяй.

и да, меня давно никто не обнимал.
просыпайся с кем угодно.
" плевать".

эм. в общем. меня зовут Вэнс. я самый обычный человек, у которого временами проявляется то мания величия, то приступы жалости к себе как к человеку-ничтожеству. я безумно люблю танцевать и ни разу не жалею, что свяжу с этим свою жизнь. считаю, что без искусства мир пуст.

музыка-моя слабость. что бы там ни говорили остальные-я без нее и правда не смогу. пускай я ее не творю, а всего лишь слушаю. не смогу я и без стихов белинды наизусть. недавно кстати я нашла вк ее страницу, именно ее, не фэйк. она и в жизни хороший очень человек наверное. судя по этой странице, у нас много общих интересов, а слушая ее, понимаю, что и мысли идут в одном направлении. ее строчки меня пробирают до дрожи, как будто их написала я сама. и да, черт возьми, кажется я фанатка. но не суть..

часто из-за пустяковых проблем я устраиваю себе бессмысленные драмы, в то время как что-то серьезное оставляю без внимания.

люблю сходить с ума с моими друзьями. они всегда дарят мне хорошее настроение, и спасибо им.

сейчас у меня в жизни вторая действительно большая любовь, хотя сейчас все и начнут рассуждать, говорить что-то вроде "какая любовь может быть в 15". они наверное и сами не помнят себя в 15? конечно, может они правы, ведь я и сама иногда так думаю, но как бы там ни было, пусть даже это только кажется сейчас, но это действительно сильно. по сравнению с тем, что раньше было. и невзаимно второй раз. и второй раз я делала первый шаг. зря, очень зря наверное. боюсь, что из-за этого потеряю человека и как друга. первого потеряла. но второй другой совсем. хотя мне похуй. если я хочу сказать-я говорю. говорю все как думаю. позже будет может и еще сильнее чувство, но на данный момент так. только так.

у меня есь большая победа: уже три года я почти всегда говорю только правду. так действительно легче. даже если она кому-то не нравится.

я не люблю отмечать свои дни рождения с 9 лет. в 9 я отметила свой последний день рожденья. а потом я их возненавидела. на это были причины, но говорить о них долго и скучно наверное..

не любила раньше и свое имя, но сейчас как-то нейтрально. меня Вэнс устраивает.

я плохо умею забывать людей. я не могу забить и на тебя. потому что не хочу совсем. и, дествительно. ты совсем не держишь меня, но и не отпускаешь словами "все может измениться". что "ничего невозможного нет". но каким-то краешком своего сознания я понимаю, что это бред. что ничего не изменится. а невозможное есть. у меня дурацкая привычка перечитывать твои редкие сообщения. в которых все так тепло было. вспоминать наши встречи слишком редкие… дрожать от умиления от твоих дурацких сердечек вк, обоже, это так глупо!!! звонить, и расстраиваться каждый раз. потому что ответа не услышу, и никогда не знаю в адеквате ли ты, где ты, с кем ты… а, может, тебе как и мне плохо? но по другой какой-то причине. я даже не смогу помочь тебе ничем. плохо мне.

я отвлеклась немного наверное. прости, что все мысли к тебе сводятся… я не специально.

ну что бы еще. я очень ленивая в плане учебы, в то время как в танцевальном зале могла бы и ночевать без минуты отдыха.

у меня много хороших друзей в общем. лучших пока двое, и то они наравне со всеми "хорошими". т.к. времени нет НИ НА ЧТО. и ни на кого.

иногда я завидую чужой жизни. очень редко. но я никогда не хотела бы стать кем-то другим, никогда.

иногда я не могу понять даже сама себя. часто говорю и делаю странные вещи, то есть не вписывающиеся в ваше понимание. и ни один не знает и не узнает обо мне всего. ни один. даже я иногда забываю себя.

приве т.