когда любишь, очень хочется верить.
раньше я боялась, что ты мне не веришь. теперь, боюсь, не верю я.
когда ты говоришь что я нужна тебе, что ты меня ценишь и "очень хорошо ко мне относишься" я почему-то верю тебе. слепо верю, на губах появляется улыбка, хотя мышцы лица уже почти отвыкли от такого выражения. или даже слезы непонятного счастья. но я никогда не знаю, правда ли это, или ты просто не хочешь говорить, что я для тебя ничего не значу?
не знаю я и того, веришь ли ты мне. вот если бы мне говорили о любви слишком много и часто, вот как я тебе, я бы перестала верить. но когда любишь вот так-не можешь держать чувства под контролем и они рвутся наружу потоком из слов. я бы могла отдать тебе все свое тепло. но у тебя его, кажется, и так в избытке. от других. может, это и странно, но я бы хотела на пару часов стать тобой для того, чтобы хоть понимать о чем и как ты думаешь. я поняла, что знаю о тебе очень мало. к сожалению. но того, что я знаю, мне достаточно. ты хорошая. очень.
некоторые люди не понимают, что они значат для других людей. так же, как и ты. ты для меня значишь слишком много. интересно, вспоминаешь ли ты меня? помни обо мне, прошу. хотя бы две с половиной минуты в день.
дерьмо, когда ты не понимаешь, кто ты человеку, но отлично понимаешь, кем хочешь быть. дааа. дерьмо. и вообще. я помню свою "первую большую любовь". она сделала меня "брутальной", как бы смешно это не звучало. и совсем безчувственной. целый год я не могла проронить ни слезинки. я тогда все выплакала. я смеялась над "сопливыми цитатками" вк, смеялась над любовью вашей. говорила, что ее нет. а все потому что это у меня ее не было. но любовь же к тебе сделала меня сентиментальной и "сопливой". во мне почти все то, что я раньше ненавидила в других. боже ты мой, да во что я превратилась. я никогда в жизни так не жалела себя, как сейчас. никогда не доставала людей своими чувствами, почти никогда не навязывалась, никогда. а сейчас что?.. глупая пятнадцатилетняя девочка, влюбившаяся вновь. снова невзаимно, но на этот раз страдания меня увлекают. мне как будто нравится это. это два таких сильных и таких разных чувства. сравнивая их, я как будто говорю о четырех разных людях, где меня-две.
мне вообще сложно описать то, что я к тебе чувствую, так как я сама еще всего понять не могу.
"хватит, а то я начну говорить как я тебя люблю и не смогу остановиться". помнишь? я тогда тоже сказала все совсем не так, как мне думалось… я знаю, что на самом деле я для тебя.. ну.. знакомая скорее. в то время как я, засыпая, думаю о всех твоих немногих теплых словах, которые я, кажется, вынудила тебя сказать. каждый раз, когда мы прощаемся, во мне что-то умирает. я понимаю, что за встречу так и не смогла сказать тебе чего-то важного. хотя, что тут говорить. ты и так все знаешь. а помнишь нашу сааааамую первую встречу? зимой. после стольких лет. боже. как было хорошо :) я каждый раз улыбаюсь, вспоминая ее, и ненавистная зима будто на пять миут становится апрелем. а последняя наша встреча наедине, летом.. пошла совсем не так, как та. совсем не так, как мне хотелось. но вроде тоже хорошо. а я уже тогда любила тебя по-моему. да. уже тогда. может даже еще раньше.
и в следующий раз,
когда я начну в тебе тонуть,
надо будет напомнить себе,
что ты не мое море.
огоспади. надеюсь, это не попадется тебе на глаза. слишком уж много личного. и интересно, читаешь ли ты это вообще? читает ли это вообще кто-нибудь? хотя не суть. это ведь лично для меня. просто чтобы было куда высказаться.
даже пара нежданных слов от тебя – счастье.
моё глупое счастье взахлеб в полчетвертого ночи.
я скучаю. чрезмерно. ты знаешь, очень.
так, что мир разлетается в мелкие острые части.
и сорваться бы в ночь, и на поезде ехать, ехать…
только знаю, что всё впустую. и всё напрасно.
а над прожитым счастьем, к счастью, время не властно.
расстояния? что? для меня они не помеха.
мне бесцельно смотреть в окно в цвете ля-минора,
а тебе песни старых крыш набирать на спицы.
знаю точно, тебе ведь сейчас не спится.
да и небо у нас одно, только разные точки обзора..