если ты не видишь недостатков в человеке, пусть даже и любимом - ты плохо знаешь его. или тебе вкололи в глаз вилку.

как бы там ни было, я знаю тебя слишком.. поверхностно. да. сегодня у меня, вроде как, вечер здравого смысла. а ты предстала в образе бляди, шлюхи.

к стати, я как раз говорила с катей и карениной об этом. "шлюха - такое поэтичное слово". даа.

"Никогда не встречайтесь после с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником."

возможно, именно поэтому я не хочу тебя идеть, по крайней мере сейчас.

возможно, эта "любовь" моя сдохла. задохнулась.

надо привыкнуть снова жить тем, что люблю. искусством же.

и да, надо бы почаще видеться с дочерью. с машей встретиться хочется еще. с олей так вообще 10 лет не виделись. да много таких..

и да, я очень боюсь остаться без тех, кого так сильно люблю.

п.с. я ненавижу фисташки

мне как-то чаще стали сниться сны, в каждом из которых ты. не такого я хотела. это мешает мне забывать.

я хотела написать длиннющий пост о том, как меня все заебало, но нет.

плохому танцору и пол - помеха =\

пиздец. почему я, блядь, ни разу не могу выйти на сцену без приключений?

черт, это так обидно!!! долбаное ранверсе. на треше ведь все норм было! ну почему так?? почему у меня никогда все не бывает по-нормальному? может, мне вообще на сцену выходить нельзя?

ну как блядь так?

и вообще, я очень злая на себя

и на всех

даже самые важные люди не сочли нужным поддержать меня.. ни вчера, ни сегодня. да что там важные, вообще никто.

только когда до слез совсем дошло.

ненавижу.

все, блядь.просто блядь.и ты блядь.

"аяодинвтолпеуродовиблядинитытакаякаконинопростонравишьсябольше".вечное.

заебала ты меня.и ты заебал.все вы заебали.уйдите нахуй.

почему я никогда не могу любить по-нормальному?? почему я так тебя ненавижу???

надо чо-то менять.а надо ли вообще что-то менять?

у меня до сих пор не получается долбаное ранверсе. Катенька, ну зачем ты так со мной. зачем твоя биология так невовремя? сейчас бы было все как было. может, так надо?

завтра не забыть в актовый.

сопливо, я знаю.но.меня все чаще посещает эта мысль:"заплачешь ли ты, когда я умру?"

я часто думаю о смерти.других людей.для меня это больно и это есть то почти единственое, что может заставить меня прослезиться.

а когда Я умру. ты заплачешь? это было бы интересно. посмотреть на все оттуда, сверху. да с какого верху? снизу. да и не снизу вовсе. что ты скажешь? что ты подумаеь?

хотя, похуй. МНЕ ПЛЕ-ВАТЬ.

слышишь?

как хорошо, что ты не читаешь эти мои самовнушения.как я сама себя пытаюсь в чем-то убедить.

так вот.ты и правда вспоминаешь обо мне тогда, когда я начинаю немного забывать обо всем, что на букву "а".два вопроса: как так?

и почему?

зачем я тебе вообще?

капец. это прото странная обида. доверяй, блядь, теперь вам. хотя, наверное, я сама виновата. надо было думать кому и что говорю!

с Берлином покончим. все. может быть. когда-нибудь.

сонорные были прочитаны примерно за полтора часа. ее слишком мало для меня. я только прониклась, как она тут же закончилась.

что еще.

еще я хочу видеть сны. этого так давно не было.

я даже иногда сама себе их придумываю. иду в метро - а в голове сцены какие-то странные, взявшиеся изниоткуда.

в сб не могу ехать.журавлева меня убьет.

меня постоянно морозит.

что еще.

мы решили, что я стала злой и честной. это плохо? наверное..

короче. я не хочу ничего.

было бы кому пожелать спокойной ночи.

блять.

у меня столько было планов на сегодняшний день.

так странно было слышать твой голос в телефонной трубке, особенно с утра.мне даже на секунду показалось, что это сон. но тут я вспомнила, что мне же, мать вашу, уже давно ничего не снится=\

такое случалось не раз, но сегодня почему-то обиднее всего на самом деле.

в последнее время ломаются абсолютно все мои планы, а сегодня проблемы с деньгами и учебой похоронили мою третью мечту. а все потому, что не нужно заранее радоваться, пока точно все решено. тогда было бы не так обидно.

почему я всех так ненавижу? ну не всех. вы поняли.

очень обидно, что я не знаю, когда мы увидимся и увидимся ли вообще.

очень обидно, что псм теперь ведет журавлева.такая красивая фамилия, но такой ужасный характер.

очень обидно, что в месте моей учебы нет никого хоть каплю похожего на меня.по интересам.

очень обидно, что мною дорожат те, кто мне не нужен.и в свою очередь, конечно, наоборот.

и очень жаль, что мне лень заниматься важными делами.

песня с моего первого и последнего осеннего застряла в голове сегодня.почему-то.

но блядь.очень хочется видеть рядом с собой кого-то важного.

вспомнилось, к стати.

а я один

среди уродов и блядин,

и ты такая как они,

но просто нравишься больше.

и да, спасибо моей л. за то, что умеет звонить в правильное время.

и да, "мне не нравится этот чай";D

Через два года

Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми — для суетности века.

1960

Письмо к А.Д.

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова, все равно я пишу, но как странно писать тебе снова, но как странно опять совершать повторенье прощанья. Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье. Bсе равно ты не слышишь, как опять здесь весна нарастает, как чугунная птица с тех же самых деревьев слетает, как свистят фонари, где в ночи ты одна проходила, распускается день -- там, где ты в одиночку любила. Я опять прохожу в том же светлом раю, где ты долго болела, где в шестом этаже в этой бедной любви одиноко смелела, там где вновь на мосту собираются красной гурьбою те трамваи, что всю твою жизнь торопливо неслись за тобою. Боже мой! Bсе равно, все равно за тобой не угнаться, все равно никогда, все равно никогда не подняться над отчизной своей, но дано увидать на прощанье, над отчизной своей ты летишь в самолете молчанья. Добрый путь, добрый путь, возвращайся с деньгами и славой. Добрый путь, добрый путь, о как ты далека, Боже правый! О куда ты спешишь, по бескрайней земле пробегая, как здесь нету тебя! Tы как будто мертва, дорогая. B этой новой стране непорочный асфальт под ногою, твои руки и грудь -- ты становишься смело другою, в этой новой стране, там где ты обнимаешь и дышишь, говоришь в микрофон, но на свете кого-то не слышишь. Cохраняю твой лик, устремленный на миг в безнадежность, -- безразличный тебе -- за твою уходящую нежность, за твою одинокость, за слепую твою однодумность, за смятенье твое, за твою молчаливую юность. Bсе, что ты обгоняешь, отстраняешь, приносишься мимо, все, что было и есть, все, что будет тобою гонимо, -- ночью, днем ли, зимою ли, летом, весною и в осенних полях, -- это все остается со мною. Принимаю твой дар, твой безвольный, бездумный подарок, грех отмытый, чтоб жизнь распахнулась, как тысяча арок, а быть может, сигнал -- дружелюбный -- о прожитой жизни, чтоб не сбиться с пути на твоей невредимой отчизне. До свиданья! Прощай! Tам не ты -- это кто-то другая, до свиданья, прощай, до свиданья, моя дорогая. Oтлетай, отплывай самолетом молчанья -- в пространстве мгновенья, кораблем забыванья -- в широкое море забвенья. 27 января 1962

что-то во мне опять меняется.может даже к лучшему)

и мне хочется сделать для кого-то что-то красивое или приятное.

а еще у меня дофига энергии и желания что-то поделать, но не знаю что.но треша впередиии :)

все стали подозрительно милыми.когда мне хорошо, то я сразу начинаю бояться, что скоро станет плохо.

но пока я в хорошем настроении.и даже то, что завтра начинается уже учеба, его не испортит.вот.

ушла я короче

прочитала свои старые посты

—

умерла от приступов истерического смеха

такие тренировки пойдут мне на пользу, спасибо.

а еще мне надоело звонить и умолять о встрече.бред какой-то.вроде и понимаю, что это все неправильно и гордость вроде не позволяет.или позволяет.но это уже как на автомате все.

так стыдно, что я забыла про др карины=\почему я постоянно забываю многое?я опять невнимательная ко всему.

мне сказали, что у гены, кажется, операция сегодня.надеюсь, все будет хорошо..держись.

и каждые пол часа я думаю о том, как меня все заебало.не хочу на учебу.не хочу никого видеть.все такие лицемеры.отстаньте.ну блин.я схожу с ума, наверное.

и мне снова очень холодно.и почему мне иногда хочется извиниться за то, что я существую?

доброй ночи, мои милые инкубаторские бляди.

хотя вечер еще.похуй

сегодня отличный день был.я банкрот, кажется; D

завтра может с милкушей гулять?

ну да, а с тобой вообще никогда увидиться не получается=\даа, "давай видеться почаще", блядь.не верю.

ненавистный каток с приятными людьми.особенно с одним приятным человеком.и да, малиновый шарф, может, теперь пахнет моими духами?

м.♥

я как-то палюсь сильно.

алиса и красная королева.оказывается, моя любимая актриса ее играла, элена. и я в ее роли теперь, получается. и теперь нравится еще больше. за сегодня слишком много информации узнала.сижу вот, перевариваю.

я дочь так давно не видела.и еще многих.ну ПОЧЕМУ У МЕНЯ НИКОГДА НЕТ ВРЕМЕНИ НА ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ??!

и еще я чувствую какие-то перемены во мне снова.характер, отношения с людьми.мой похуизм пугает.почему у меня всегда все из крайности в крайность??

я стала очень невнимательной, потерянной какой-то.не хочу в колледж.

слишком много новых людей в моей жизни.

пожалуй, закончим.я не все сказала, но хватит пока.

сладких снов.кому-то.

и если честно, то задолбали меня эти левые мутки.

завтра я увижу, возможно, м.в.

в последний раз.

н.п.увидеть вообще не судьба.

и да, как я могла забыть.я же познакомилась с человеком по имени Весна.нет, вы не поняли.ее правда так зовут.то есть, это означает ее имя.но я зову ее просто Весна.обоже, человека с таким именем я любила бы вечно, честно.

я вижу по всей этой херне на стене у а. что она влюблена.и пусть.это хорошо, наверное.

может, действительно хороший человек попался.и хватит об этом.хватит о тебе.я слишком много говорю.хотя при тебе и слова не могу сказать, а ты упрекаешь меня потом в чрезмерном молчании.

я не знаю, есть ли вообще в этом мире кто-то, кто мог бы тебя заслуживать.

для тебя я хуже всех тех.других.

и вообще.было бы правда интересно узнать, кто я для тебя на самом деле.

и если честно, то я не могу представить или поверить в то, что когда-либо у кого-то из-за меня слезы стекали вот так же.
хотя сейчас я лгу.наполовину.я не могу плакать, снова.как тогда.хотя внутри я рыдаю просто, без слез и без звуков.это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься.тихо и без драматизма.ай, да ладно.не знаю вообще, зачем пишу здесь это.зачем мне вообще все это.
я жду тебя в марте-апреле.надеюсь, не откажешь?
черт, дай мне дожить до весны.надоело зимними сапогами грязь месить.жду апреля, чтобы навстречу тебе по сухому асфальту бежать, спотыкаясь.
я, кажется, только и делаю, что мешаю и раздражаю тебя.хотя, может, я все-таки не права?надеюсь.я всегда все усложняю.хватит, может, всех этих соплей?удалить нахер вьюи этот.к чертям все.
завтра с ассоль гулять.восьмого с юлей может.с виолой помирилась.хоть что-то радует.надо бы к ней перед др заехать хоть.
" я столько времени провёл, но не с той.
это как пустоту заполнять пустотой".
и знаешь, я по-прежнему отрываю несколько календарных листов наперед,
внушая себе, что до нашей встречи
осталось чуть меньше,

чем никогда или вечность.

может быть, меня отпускает?хотя.до сих пор что-то непонятное и неприятное внутри переворачивается.фак.зато без истерик уже, хоть и все равно раньше редких.

мне очень стыдно за нг.я плоооохо себя вела.-_-

мы перестали общаться?что ж, все, что не делается - к лучшему.я рада, что ты приняла такое решение.нам обеим так лучше.особенно мне.и да, счастья тебе)

я такое сказала??

какой-то веселый похуизм.м.

не загадала желание на нг?тогда, может, мое сбудется?я уже не уверенна, что хочу его осуществления.

в твоем бокале никогда не будет моего имени.а твое всегда на дне моего.и только попробуй не быть счастливой.я за тебя до дна выпила.

я все равно хочу тебя рядом с собой.но если это вдруг случится - я тут же захотела бы оказаться от тебя подальше.за много километов.в германии, например.я бы не смогла даже притронуться к тебе, будь ты здесь сейчас.а каждое нечаянное касание твое - шок.как 220 из розетки, как посреди января весну под кожу, весну внутривенно.

ты знаешь, как я люблю весну?да ни черта ты не знаешь..

и когда меня спрашивают о тебе - я сразу как-то теряюсь.но все так же и останется.

я люблю тебя больше, чем можно.

я люблю тебя больше, чем нежно.

я люблю тебя больше, чем нужно.

ты во мне умираешь, потихоньку сгораешь.да?нет?не знаю.счастливого года тебе, милая.

и все-таки, есть то, что я сама себе никогда не смогу простить.в следующий раз не нужно вот так вот сразу.глупости всякие.

а мне говорили, что я буду жить без тебя.
не помнить до рвоты все твои черты
и обходится легко без чувства своей вины.
перед тобой.

белым снегом января?ну давай же, давай.отболи.во мне.ты. "и ты мне улыбнись как в последний раз. как и в первый раз без всяких мыслей."

и да, обними меня. пожалуйста.
даже если я никто.

мне кажется, я буду к апрелю разучен мечтать.

__

м.в., кажется, для меня закончилась.

и еще.я никогда не думала, что так буду ждать сообщения от совершенно незнакомого человека.н.п.

и вот что.расскажи мне о городе м.

нгнгнг.я радостная и всех люблю.всееех.

люди могут таки быть хорошими.хоть раз в году:з

спасибо всем за все.

оставайтесь со мной, пожалуйста.все, кто был в 2011-м)

я вас всех очень ценю.самых важных.

пускай у всех все будет хорошо.

надеюсь, я сдержусь, и в моем бокале не будет твоего имени.я люблю тебя, но теперь говорить об этом необязательно.

почему-то я за тебя рада.и слезы.да здравствует сентиментальность сегодня.

и еще раз, всем спасибо.

и тебе.ты меня нехило изменила.

ну да ладно.

я стала лучше, наверное?

похудеть бы :D

и да, я не умру без твоей любви!

и спасибо еще Вам.за Ваше все

и да, одно желание на нг все-таки будет исполнено.спасибо, линда.

еще бы не забыть повесить журавликов.а то их дохерища уже.