underground.

почему я не могу отучить себя думать о человеке, который, я знаю точно, никогда моим не будет?

спрячься, затихни, исчезни. пусть даже временно. мне станет легче.

мне кажется, я никогда не смогу любить тебя меньше.

два человека могут оказаться слишком далеко от меня. хоть это и не точно, но я бы хотела оттянуть ваш отъезд до никогда. я как представлю, что вы уехать можете.. черт. с одной я не смогу встретиться хоть раз в пару месяцев. а к другой не смогу в любое время зайти на фильм с чипсапи и проблемами.

надеюсь, этого не случится никогда.

я становлюсь такой тупой. говорю и делаю совсем не то, что хочу и думаю. это угнетает..!

скоро закончится это мучение с академией. осталось, по большому счету, 2 недели. и появится частичная свобода. то, что нужно.

я догадываюсь, что бабы на танцах как всегда устроят мне какой-то сюрприз на др. но в этот раз я больше, чем раньше, не хочу внимания к себе. не надо, ну пожалуйста..

а еще я в воскресенье 11-го кое у кого была. и кое-ччто в разговоре меня насторожило. хм. это, наверное, и есть "то, что повлияет".

черт, я хочу тебя. душевно, морально, физически. я как одержима.. такая зависимость от человека у меня впервые. и можно ли назвать это любовью? мне что-то сейчас не нравится это слово.

не надо слов, лучше взгляд с девятки внутрь.

я не помню, чтобы было такое, что я танцевала не для всего зала а практически только для одного человека в нем. спасибо за твое присутствие, это для меня крайне важно. главно дождаться что а.ю. скажет..

"что-то, что на меня повлияет". ты, конечно же, права. но это то, что уже случилось или мне стоит ждать чего-то еще?

спасибо журавлевой, с сегодняшнего дня я начала ненавидеть свое тело. браво.

но блядь. заебали. др. я же ясно всем сказала, что не хочу отмечать его. так нет, блядь, надо доебаться. надо узнать, что как и почему. я из года в год ничего не делала, почему теперь должно что-то измениться?

спрашиваете, что дарить?

хм. дааайте-ка подумать, блядь. вы можете подарить мне время? а лучше машину времени? вы можете заставить того, кто меня не любит, полюбить меня? вы можете перенести меня в любой уголок мира сейчас? вы можете вернуть мне нужных людей? да нет же. почему так трудно понять \даже после 25987983-го объяснения\, что все, что мне нужно - не материально. я никогда не зависела от вещей, если они, конечно, не память о ком-то или о чем-то. так что подарите мне хотя бы искренность и внимание, а.

чем ближе этот день, тем сильнее я его ненавижу.

а что по поводу тебя.. я врядли смогу рассчитывать на что-то больше, чем просто сообщение вк.

завтра выступать.

пора еще перестать жрать и больше растягиваться.

к стати, по специальности у меня 5 стоит: з

я горжусь собой прям ахах

прошло так мало времени, а я уже скучаю по моей джейн. хотя, глупости. какой там моей..

она удивительно притягательная, интересная.

вспомнила, что про меня милкуша с юлей говорили. это мило так. надеюсь, не утрируют. эх.. что же вы через пару лет скажете. надеюсь, ничего не изменится. ну или не станет хуже.

мне кажется, я поумнела. я уже говорила, нет? ахах

и это хорошо. в вс в салон, а через месяц таки поуду птичек сделаю себе.

столько еще можно было бы сказать, но мне надоело писать. поэтому всеее

что делать, если я останавливаюсь на полпути к дому, понимая, что я больше не могу и не хочу туда идти?

я звонил чтобы сказать
что дома
что со мной все в порядке
что я не угодил под автобус
чтобы сказать о том, как меня трясет от холода
от нервов
чтобы сказать что-то еще очень важное
но никто не снял трубку
и я растворился
в своих мыслях и криках.

это то, что в июле называли раем →д.п.

п.с.

_

отстань. не знаю я,
что с нами будет дальше.
а начиналось ли вообще там что-то?
твои слова нередко отдавали фальшью.
а я все вспоминаю
твои ноты
и звуки
голоса,
такого мне родного.
а, может быть, уже не
моего.. чужого?
мне слезы ночью
пить совсем не ново.
и засыпать мне
без тебя уже знакомо.

знакомо вспоминать твои улыбки,
и увы, уже из прошлого картинки.
твое тепло и лед моей ладони,
и если вдруг забуду - ты напомни
о том, как странно мы переходили улицы,
как начинала ты всегда от солнца жмуриться.
о том, как небо продолжало хмуриться.
надеюсь, и тебе вот так полюбится.

кому-то рифм
таких вот беспорядочных
из слов твоих внезапных,
где-то сказочных
писать ты будешь на рассвете строчки.
от меня себе оставив только точки.

p.s. смешно так.
ты говорила: «точки – это запятые без волос».
наверное, у нас так повелось
что я пишу о том, как я скучала,
ты отвечаешь: «лучше б я тебя не знала».

и все же это лучше, чем молчать
но все равно мне хочется кричать
бить кулаками стены, рвать обои,
скатиться в долговечные запои..
но нет. как странно. я еще дышу.
и да, прости, что до сих пор пишу.

у меня все настолько прекрасно, что я не намерена отступать ни в чем.

чем моя, блядь, скромная персона удостоилась такого внимания? почему надо это все устраивать? меня уже тошнит. почему нужно лезть в их жизнь и каким-то боком совать в нее меня?? заебали.

не пойти бы всем в пизду, а?

и да, появилась первая знакомая кристина, которая мне понравилась. мой "кристинный" стереотип понемногу рушится.

сегодня я поняла, что плакать наедине с собой проще, чем когда тебя кто-то успокаивает и чем когда кто-то рядом. даже успокаиваешься быстрее и нико не думает, что ты устраиваешь бессмысленную драму и никто тебя не обсуждает. так будет и дальше. никто больше не будет видеть как я плачу. никогда

я просто не понимаю чем я хуже. не понимаю, зачем все скрывать от меня, раз уж так вышло. просто обидно.

и это мой стимул прыгнуть выше головы. я докажу всем, а в первую очередь себе что могу быть лучше. я буду лучше!!

объясните мне кто-то, что все это значит?

спасибо диане, насте и сэт что помогли мне. я впервые почувствовала настоящую поддержку. и спасибо саше, что ему не все равно.

как хорошо, что есть такие вы. мне на самом деле очень повезло с вами.

а фрай, кхм. она ни в чем не виновата. я просто за нее порадуюсь, она это заслужила. я не имею права ни на кого злиться вообще сейчас. просто так сложились обстоятельства.

а еще мне кажется, что я как-то умнее стала. вот.