underground.

ты ведь не вс.помнишь меня даже.

четвертый день держусь, второй день бегаю, и даже в хорошем настроении) все-таки у меня есть сила воли!

слипкнот, три дэйс грейс и ред в наушниках. мне никогда не было так грустно и хорошо одновременно. странное состояние. я вспомнила, к стати, один из дней, когда все начиналось. но пока не могу представить себе день, когда все закончится. а будет ли он вообще?

я начинаю искренне надеяться на конец света.

плюс меня сегодня выбесили марина с андреем и таня. и анонимы на спрашивай.ру. какие же люди мудаки, а.

меня не спасает даже полный отказ от еды, даже спорт и все остальное. я бзнадежна..

меня окружают одни льстецы, фу.

2.

люди замурованы в своих воспоминаниях,
в четырех стенах и в бессмысленных ожиданиях.
черт возьми, мы же все разные такие,
а живем прошлым так одинаково..
благо, что каждый своим.
здесь каждый берет себе псевдоним,
надевает липовый нимб.
и каждый разучился быть собой,
каждый говорит, что он герой.
люди заключены в своих желаниях,
подчас неисполняемых, неправильных,
люди потоплены в своих страданиях
и каждый вечер сотрясаются в рыданиях.
а днем нет времени помнить о боли,
хоть каждый по-своему болен.
простудой ли, гриппом ли, воспалением
тяжело болеть человеком и к человеку презрением.
люди почти разучились скучать,
от слов не умеют летать, как птицы,
каждый день понемногу сходят с ума
и гадают о том, где б дешевле напиться.
проводят рукой по чужим ключицам,
разъезжают по разным столицам,
не думая возвратиться,
а я все думаю об одном, когда мне не спится:
лучше все-таки любимый журавль в небе,
чем ненужная в руке синица.

если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни:
ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься и умнее, чем ты думаешь.
и еще кое-что.
я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

никогда еще так не хотелось умереть. физически, а не морально. даже с левосторонним воспалением. блядь.

я слишком долго отхожу после таких разговоров с тобой, пусть и не в живую. мы говорили в последний раз около десяти дней назад, а мне кажется, что это вчера было.

я как всегда решу поставить точку, перестать навязываться, понять, что все напрасно. но по глупости поставлю еще одну-две, и точки как и не было. сплошное многоточие, начавшееся с июля 2011-го.

иногда я тебя забываю. на пару часов.

прости за слова, которые я говорил, но всегда не тем -
да, я, как и раньше, отзываюсь на твоё только имя -
я стал настолько пустым, настолько гнилым и настолько никем,
что, каждый раз целясь в сердце, лишь попадаю мимо.

столько проблем сразу, но ничего, мы справимся и поможем друг другу, и не такое бывало ведь, помнишь?

_

меня пугает до ужаса то, что, как мне кажется, я отдаляюсь от дочери и от фрай немного. у дочери теперь есть лена, у фрай - ирэна и анита. ахуенно. я понимаю, разошлись в разные стороны, стали меньше общаться, да. почему так легко забывается все хорошее, чем в свое время я пыталась помочь им? конечно, когда все хорошо, я нахуй не нужна, так ведь? а может я ревную просто. короче, я заебалась. я никак не могу похудеть так чтобы заметно; не могу начать реферат, который нужно сделать вручную на минимум 20 страниц, который, к стати, сдать уже в пн.; не могу привыкнуть к твоему отсутствию. хотя, по сути, и присутствия-то не было. мне надоели мои вечные перепады настроения, хорошо хоть джейн своим приходом мне его поднимает постоянно, но она-то не всегда рядом, понятно.

я короче запуталась, ПМП.

Сколько раз исчезал я, смотри, горят мечты.
Сколько снов мне увидеть ещё с тобой, скажи.

вчера
полным провалом
закончилась очередная операция
по удалению из меня
тебя
только что
в палату заходил хирург
он развёл руками
и виновато сказал
что судя по всему
в таком запущенном состоянии
болезнь неоперабельна
к своему ужасу
я чувствую
что он прав.

мама смешная, забыла, когда у меня др. вот бы всем так.

инфиз. потрясающе.