underground.

девочка м.

я не знаю, что в ней такого привлекающего для меня.

тянет очень.

но скоро я ее не увижу больше.никогда, наверное

а жаль.

но я тебя запомню навсегда :)

и у меня, к стати, уже даже есть песня-ассоциация с м.да-да.

хорошая.ты.она.он.они.

было бы так, чтобы ни одного слова о тебе.меня уже тошнит от всего этого.все бесит.хочется два пальца в рот-и прямо выблевать тебя из себя наконец.и все.

да блять, я прекрасно все знаю и понимаю.я никогда не стану нужной тебе настолько, чтобы хоть раз в день ты хотела услышать мой голос или увидеть меня.ты говоришь, наше общение улучшилось?возможно.да.но все-таки.я просто "не твое".

я придумала, как проведу свой др.надеюсь, получится.

а еще через 2 дня др у насти:з

я чувствую себя таким дерьмом, когда не отвечаю, бывает, на звонки кого-либо.или сообщения.у меня просто нет сил заставить себя говорить с вами о совсем не нужной мне поеботени.вот честно.теперь я чаще сама звоню и пишу тому, кого хочу слышать.наверное, это правильно.только тебе я не дозвонюсь уже.нет сил даже номер набрать.руки дрожат снова.в моем телефоне появилось табу.и даже если бы мы вот так просто сидели рядом сейчас.я не смогла бы и притронуться к тебе.теперь.

и да, простите, что скидываю звонки.это не со зла.у меня тут свои заебы.

я хотела отучиться от мата, но пока что-то не очень выходит.

хочу научиться понимать свою маму и не орать на нее, но я не могу.не пойму, откуда во мне столько бешенства.

помню, как волновалась уля когда я удалила стр. кроме, разве что, дочери, она почти единственная, кто правда за меня переживал.надеюсь, у нее все будет хорошо.она этого заслуживает наверное.а я слишком часто ее обижаю.и почему-то не хочу видеть совсем.надеюсь, у нее будет все, чего она хочет и надеюсь, что мы больше никогда не увидимся.

хочу, очень хочу, чтобы со мной остались те же люди, что и в 2011 были.все.

они такие хорошие.особенно те, что ближе всех.не буду я их перечислять тут, они сами знают.

позвонила бабушке в кременчуг.рада.

надеюсь до нг помириться с сестрой.

сережа, спасибо за музыку.

б.н.

спасибо Вам.

давай купим любовь.
так, чисто по приколу.
утонем в фальшивом счастье
с тобой вдвоём.

и да.спасибо тем людям, с которыми я хотя бы на пару часов совсем забываю о тебе.

надо бы помечать на руке крестиком, чтобы не забыть забывать.

сн.

переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно.замечательно.когда-нибудь я наконец умру по-настоящему.

иногда я бешусь потому, что мне тебя не хватает, и твоего внимания тоже.но никто ж не обязан относиться ко мне так, как я отношусь к нему.просто стоит мне перестать ожидать от тебя слишком многого.большего, чем ты в силах дать мне.так-то.

мне иногда кажется, что во мне совсем ничего не осталось.но нет.я помешана на тебе просто.пусть это выражается и непривычным для тебя способом.без слез и истерик, физического саморазрушения.наоборот, морального скорее.и если я иногда срываюсь по ночам-ты все равно об этом никогда не узнаешь и никогда не увидишь.быть одержимым все же лучше, чем пустым.

в замерзших лужах вода спешит наружу.
так и душа моя из тела с кашлем рвется.

иногда мечты сгорают.вот это и случится у меня внутри скоро.навсегда."белым снегом января ты во мне скоро, чувствую, отболишь".

может, давай представим, что мне не больно,
а тебе не все равно?

короче у меня сейчас депрессия и творческий кризис.

к стати вот, идеально:

для кого-то я сахар,
для кого-то я сахарозаменитель,
для кого-то я чай, хотя прекрасно понятно, что кофе,
а для кого-то я ложка-я мешаю.

на стипендтю не выхожу все равно.хотя кто знает, может еще пересчитают с новыми баллами…

та блин, сама виновата.я из тех людей, кто весь семестр ничего не делает, доводит всё до пиздеца, а потом, в последнюю ночь, ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.

вернемся к моей вечной теме.

я завидую тебе.
ты ничего не чувствуешь.
ни по утрам, ни по вечерам.ни ко мне.

я убивался так около года.закрылся дома.и похуй, какая погода.эти вопросы:"почему вы не вместе?"а я пил по выходным.и писал про неё песни.искал её глазами среди прохожих.я просыпался с тем, что для неё давно в прошлом.

год, ок.только я не могу вспомнить, когда же это все началось.но да.я подожду лета 2012.

мне вчера было так плохо.честно.

как идиотка взяла и страницу удалила.я даже сюда не хочу писать причину того, что мне плохо было.я никогда не смогу это правильно словами сформулировать.это что-то сидит внутри у меня, и я не смогла бы, наверное, даже пинцетом вытащить.

ощущение, как будто кто-то скальпелем по внутренностям прошелся.таким, знаете, острым, который от одного только прикосновения режет.

меня тошнит от моей глупости.а тебя тошнит от моей любви.

снова поднялась температура.ожидаю повторное левостороннее воспаление.сегодня слышала хрипы в легких.

я прониклась еще большей теплотой и добротой к а.ю и в.а., хотя даже не знаю, куда уж больше.

и да, спасибо всем тем, кто рядом со мной.

и спасибо Тебе.хоть ты и не рядом.

обещала мне звонить, хоть изредка.но я уже тогда знала, что не станешь.тебе ведь это никогда нужнім не было.так зачем?..

сегодня по дороге откуда-то куда-то я вспомнила строчку из одной безумно старой песни.совершенно неожиданно."кто-то другой мне точно так не будет нужен".

это вообще я к чему?

все, что я пишу, наверное, имеет какой-то смысл.иногда я и сама понимаю его лишь перечитав через несколько месяцев.

говорят, что ежегодно три тысячи человек умирают во сне.спокойной мне ночи.

и да.спасибо саше за неожиданный звонок.давно обо мне так не заботились.

на этом все.

кое-кто просил в группу кинуть ссылку на мой вьюви.

что ж.ок.думаю, я еще не раз об этом пожалею.

давно во мне такой злости не было!

пораспрягай мне снова о себе простуженной.

расскажи им, что я больше тебя не люблю.
расскажи мне, как они тебя целуют.
выпей.напейся.да только не думай, что я по тебе скулю.
скулю.а ты просто не думай.

расскажи о мечтах, что, наверное, сбудутся.
расскажи, о чём мечтают твои любимые люди.

ты говорила, что скучала, что беспамятно скучала,
даже не написала.заскучалась, наверное.
я хотел отпустить, но ты не отпускала.
просто это что-то последнее.

и в комнате только птицы бумажные.
просто это что-то последнее.
и послушай, пожалуйста, это самое важное:
не поздравляй меня с днём рождения.

__

осень, как самая развратная женщина
приставала ко всем одушевлённым и не очень.
стригла дни в каре.ей, видно, делать нечего.
и наращивала пасмы каждой ночи.
заставляла ошибаться в чужих спинах.
и искать в них лишь тебя, вы подружились?
она меня нехило изменила.опять накрыло.
чай мимо кружки - несомненно, очень мило.

я говорил ведь, что люблю.ты не расслышала, май дарлинг.
ты вспоминай себя в желаньи написать.
" ща поныряем".помнишь этот добрый кравца дайвинг?
" прости.не знаю даже, что тебе сказать".

моя привычная ночная терапия -
ладонь ко рту в желаньи застрелиться.
ты расскажи мне там про волны, про дельфинов.
киты как умирают. - в помощь птицами.

ты мне не веришь.
я тебе тоже не верю.

я солёный.плаксивый.сопливый.
это ты всё.плюс время такое,
когда в моде одни сальваторе.
стать таким бы, чтоб ты полюбила.

стать бы.

отстань.не знаю я, что
с нами будет дальше.
а начиналось ли
вообще там что-то?
твои слова нередко
отдавали фальшью.
а я все напеваю
твои ноты
и помню звуки
голоса, такого мне родного
а, может быть, уже не
моего, чужого?
мне слезы ночью
пить совсем не ново.
и засыпать мне
без тебя уже знакомо.

знакомо
вспоминать твои улыбки,
и увы, опять из прошлого
картинки.
твое тепло и лед
моей ладони,
и если вдруг
забуду, ты напомни
о том, как странно
мы переходили улицы
как начинала ты всегда
от солнца жмуриться.
о том, как небо
продолжало хмурится.
надеюсь, и тебе
вот так полюбится

кому-то рифм
таких вот беспорядочных
из слов твоих внезапных, где-то
сказочных
писать ты будешь на
рассвете строчки.
от меня себе оставив только точки.

такое чувство, что кто-то вылез и по лицу сползает из слезных желез.

ты теперь всего лишь имя в моей телефонной книге.
ты- любимая песня, заслушанная до тошноты.

и номер твой я набираю редко.
сначала долго придумываю
какую-то нелепую причину
позвонить.
или просто собираюсь с мыслями
и
нажимаю на кнопку вызова.
сердце бешено стучит,
как будто хочет
разорвать
грудную клетку
и вылететь, как птица, наружу.
но слышу все тот же знакомый голос,
который твердит что-то вроде "абонент недоступен".
и сердце возвращается
в свой привычный ритм.
с очередной порцией горечи.

сцепив зубы, переключу трек.
закрываю глаза.
дышу ровнее.
а мысли как фейерверк в моей голове.
каждая появляется внезапно,
и так же быстро ее сменяет другая.
а потом я просто сижу
и смотрю в окно маршрутки,
безмолвно проезжая твою остановку.
теперь,
я бы сказала,
"безмысленно".
и бессмысленно.
это всё.
надеюсь, последнее.

когда-нибудь я перестану переключать.
и с удовольствием окунусь в знакомую мелодию.
и когда-нибудь.
слушая ее.
я не вспомню
о тебе.

и когда-то
ты,
которая во мне,
которая слишком глубоко,
где-то там
большим усилием
запрятана,
потоплена,
вынырнешь.
наверх, задыхаясь кислородом моей памяти.
да чтобы ты захлебнулась теплотой.
это так невыносимо.
всегда о тебе помнить.
в то время,
как ты забываешь меня
лишь однажды.
но уже навсегда.

да, и когда-то я
перестану
любить тебя.
мы снова встретимся спустя несколько месяцев,
как обычно,
и держась за руки, походим по рельсам
как когда-то.
как старые друзья.
хотя.если верить тебе.
то знакомые.

зажми мне рот чем-нибудь.пожалуйста.хотя мне легче стало глотать стекло, чем слова.но тебе так легче будет.я должна оставить тебя в покое.

сколько еще пройдет декабрей до того как мы встретимся?
я бы хотела максимум два, я больше не смогу(читай- не выживу)
и я не могу сказать с уверенностью, что к тому времени что-то изменится
и скорей всего не смогу сохранить веру в свою мечту,
сломаюсь(читай-выдержу).
и может перестану ценить красоту,
несмотря на то, что мне будет очень стыдно признаться
в том, что я в самом деле ничего не знаю,
ни во что никогда не верила,
что я каждого ушедшего из моей жизни тут же забываю.
я тебе сейчас это все шепотом…

видеть тебя в опавших листьях, в сообщениях без ответа,
в крестиках на ладони (на память), в старых кассетах.
видеть тебя в утреннем тумане, в порывах хмельного ветра,
в лицах прохожих, вечно спешащих куда-то, тепло одетых.

видеть тебя в абсолютной темноте и в ярком свете,
в окнах трамвая, в переходах, за витринами магазинов.
видеть тебя в тетради, на последней монете,
на дне чашки, в жестах печальных мимов.

видеть тебя во снах, пусть это и слишком просто,
на потолке, стенах и на страницах прочитанных книг.
видеть тебя везде, где это еще возможно,
в зеркале даже. хоть на короткий миг.

и каждый день-это как снова наступать на знакомые грабли.да я и наступила бы на них еще много раз.

как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существованье для тебя.

и когда ты меня не любишь, я могу не беспокоиться о том,
что ты вдруг полюбишь меня.ты меня не полюбишь уже никогда.ты меня просто не любишь, как не любят чай с сахаром или запах дождя.не потому что я не та или хуже, нет.просто тебе нравится другой вкус.

убитое тело свое передвигаю по квартире.наливаю обжигающий чай и жду, пока остынет.мне дает надежду то, что и ты пройдешь.как проходят мимо старых, изученных, непривлекательных, не интересующих витрин.всё ведь проходит.и ты пройдешь.

"белым снегом января ты во мне скоро, чувствую, отболишь.

и я просто отвечаю, что всё будет по-другому.
я не стану добрее или лучше,
нет.
я просто больше не буду по граблям танцевать.
заебало."

а впереди у меня длинная ночь с потоком бессмысленных фраз, которые громоздятся в моих воспоминаниях.пошла я.

белым снегом января ты во мне скоро, чувствую, отболишь.

цвет твоих улыбок.лоск твоих ногтей.
тебя всё меньше в моих фибрах,
моих шифрах,
моих цифрах,
смехе приторных детей,
в рюмках водки,
коридорах, подоконниках и девушках в банальных уггах,
в каждом раненом кармане,
и в колготках, вечно рвущихся на тоненьких подругах,
в моих звуках,
моих фобиях,
моих рифмующихся гласных,
в дожде, что моросит, и в каждом чуждом "ясно",
в чужих глазах твоего цвета,
цвета виски, самых кольных,
в каждом городе и букве,
в каждой ноте и аккорде,
нелюбителе футбольном,
и любителе напитков алкогольных,
в снах о мае и апреле,
в каждом геле и тетради,
в каждом запахе рубашки,
в каждой прелести и бляди,
в каждой пористой помаде,
в каждой утренней прохладе,
тебя с каждым днём всё меньше во взгляде,
короче,
тебя всё меньше.
во мне.

__

если бы.

вот.сегодня я осознала, что уже почти декабрь.почти зима.

сегодня было не очень холодно, но все еще впереди.не люблю зиму.только из-за холода.и так мерзну все время.но не суть

моя дерьмовая неделя закончилась.вроде все налаживается.

а вчера был ну просто отличный день.я выспалась впервые за полгода.посмотрела какие-то фильмы.послушала музыку.потом меня дочь порадовала.а после этого один телефонный звонок меня совсем осчастливил.ты скучаешь все-таки.я была очень удивлена.приятно удивлена.спасибо за это.

а сегодня мы виделись даже.после моего концерта.странно все так.

ладно.проверим теперь, сбываются ли новогодние желания.

еще узнать бы, кто что на нг хочет.пфф.

хорошо, что мне напомнили.совсем забыла об этом.

но это тоже не самое важное.

я даже не знаю, зачем я пишу сюда сегодня.

А.Ю.сказала, что сегодня у меня все хорошо получилось.она хорошая.как и В.А.

а я рада, что ко мне все возвращается.

сеегодня мне сказали, что я должна тебя отпустить.вот глупые.как можно отпустить то, чего у тебя нет и не было?

хотя.даже если и так.я не отпущу тебя.слышишь?

а уже в пятницу ты станешь от меня дальше.как всегда.и не знаю теперь, когда увижу тебя снова.

хорошо, что сегодня пошла.

в пятницу все снова будет как прежде.

ты будешь вечно с кем-то,
ты вечно будешь где-то без меня.
я далеко загнала мысль эту,
но в голове
всё так же
" я люблю тебя".

черт.

иногда таак хочется написать
«ялюблютебя».
но понимаю, что это уже не нужно.
а точнее, никогда нужным и не было.
просто я долго не хотела этого понимать.
слишком долго.

ты опять отдаляешься, но я
привыкла в спину тебе смотреть.
ты была мной.на одну пятую.на четверть.на треть.
и переполнила края.

"иногда мне кажется, что буду всегда по тебе скучать.но мои вечные "кажется" уже пора удалять.ты отражаешься в моем имбирном чае.знаешь, да, я скучаю, но буду об этом молчать."

буду.постараюсь хотя бы.

как это все сложно.блять.или просто?

когда-нибудь я перестану мучить тебя своей любовью.ну, а пока через силу мне перед сном улыбнись.и на этом спасибо тебе.ты так сегодня мило улыбалась.жаль, что не у меня ты такая красивая=\

иногда я ожидаю от тебя большего, чем ты можешь дать.и это глупо.иногда ты проявляешь какую-то заботу и нежность, и эта поверхностная близость выворачивает меня наизнанку за первым же углом.

мне, к стати, почему-то всегда кажется, что ты касаешься меня как-то по-особенному.или только кажется.или ты ко всем так?

я немножко меньше о тебе думаю.но люблю так же сильно.да.

отчаянно иногда так.вот когда дома смотришь вниз с балкона.и хочешь, чтобы никто не ловил.но я таки жизнь свою люблю.

когда засыпаешь в маршрутке вечером.а безумные мысли приводят в ступор.и с тобой говорит одна только женщина.и всё что-то про
" абонент недоступен".конечно.тебе ж блять не дозвонишься/не допишешься.

"учиться не любить тебя больше".и проще быть, проще.надо.надо.

слушай.я не знаю даже, что я хочу тебе сказать сейчас.что?
с чего начать.
с чего-нибудь?ладно.
я до сих пор не уверенна, хочу ли я сказать это именно тебе.
или только лишь тебе одной.не знаю.
но ты послушай обязательно.точнее почитай.
я вправе получить от тебя хотя бы такую малость твоего внимания драгоценного.
на часах 22:56.
а я пишу здесь этот бред.
не знаю даже зачем.не знаю даже для кого.
ты ведь все равно не увидишь.
а значит, для себя пишу?ну что ж.

сегодня утро началось с моего-твоего любимого грейпфрута.и кофе расстворимого.без сахара.я такой обожала, а ты терпеть не могла кажется.
и с рассветом, озаряющим журавликов под потолком, как у нее.
у нее.той, что так точно, чутко и честно выводила безобразным почерком, казалось, мои чувства.выводила ночью, при каком-то тусклом свете.чтобы не забыть до утра.
чертила по сердцу и, кажется, наводила сверху еще пару раз для верности.чтоб отпечаток остался на мне такой, что не сотрешь его.никогда.
она-мое мучение.или все же спасение?

как же глупо писать такое о человеке, которого фактически не знаешь.черт.ну хорошо.
увидеть бы ее.и ее почерк.я, кажется, просила.

а знаешь, мне это нравится.нравится знать, что кто-то где-то бьется в агонии, страдая от нелюбви.как и я.
и вот тогда я чувствую себя понятой.словами.строчками ее.
они помогают мне днем жить.и умирать по вечерам.
короче.

я часто пишу вечером такое.а днем иногда посмеиваюсь над своей глупостью и "детскостью".
так надо.это привычка просто.выносить что-то личное на всеобщее обозрение.в заметках там, или еще где-то.на самое видное место еще разместить.но ты и там не видишь.да я привыкла.и похуй вроде как.уже.

во мне мечутся чувства.рааазные.иногда я настолько сильно скучаю, что моя любовь становится ненавистью.и мне хочется, чтобы тебя и вовсе не было.нигде.
потом длительная апатия все сменяет.
а после-снова любовь безумная.к тебе же.
но это уже неважно все.

" я тебя иногда забываю.

но по-прежнему путаю автобусы, здания.
в каждом левом ищу твои очертания".

любить тебя до цифры восемь, что в падении.
до окончания дом-2, сердцебиения".

научиться бы затыкать себе рот иногда.стоп.

i know you don't love me.

это очень тяжело.
всегда о тебе помнить.

как помешательство.меланхолия моя.

хватит.наморозила хуйни тут без всякой логической последовательности.ай, все равно не читает никто.

это жалко и смешно.наблюдать, как тот, кого ты любишь, любит кого-то другого.

и опять эти странные перепады настроения.хотя, даже нет, отношения.к людям.

интересно, а что ты чувствуешь когда слышишь моё имя?

ахах.да вряд ли ты вообще что-то чувствуешь по отношению ко мне.то, что я якобы нужна тебе-бред.полнейший.я больше не верю ни единому слову. я больше не верю тебе, слышишь??!

хотелось бы мне самой в это поверить.себя убедить сначала надо.

странно получается.я хочу, чтобы ты верила мне, потому что говорю праву тебе.но сама тебе не доверяю.не знаю, почему.я люблю тебя.черт.прости.снова.заткните мне рот кто-нибудь.

обоже, какую чушь я несу.

и еще.я тут подумала.в этот нг хочу оставить все как есть.с одним только изменением, пожалуй.в этот раз в моем желании будет твое имя.и я уже точно знаю, что зря, но все же.

этот год для меня самым лучшим был.и вот что странно.я нашла старый дневник.в котором запись только одна-на нг.и там даже нету твоего имени.поразительно.там вообще какие-то странные люди, правда.я их даже не знаю.теперь.

зато сейчас о тебе напоминает слишком многое.например, магазин смешной такой, с сумками.или автозаправка синяя такая.трубы-"фабрика вилли вонка".ахах.звезды, божемой.куча всякой дребедени.

в общем, я вот что хотела.пусть у тебя все будет хорошо.береги себя.прошу.это важно.

а я так и останусь ни с чем во второй раз.буду радоваться за тебя.просто вспоминай меня, хоть изредка.

а с меня хватит.к утру я тебя забуду.

но днем наверняка вспомню опять, проезжая в двадцатый раз мимо почты.какие глупости все-таки.

я бы хотела сказать еще многое.но мне пора спать.

я так много теряю в последнее время.теряю способность полностью концентрировать свое внимание на чем бы то ни было.уверенность в чем бы то ни было.или в ком.зато почти перестала забывать о чем-то.я чувствую, что меняюсь.я не хочу этого.кто знает, в какую сторону повернутся эти перемены..

руки тряслись безумно.а теперь дрожат не только руки, но еще и голос.прекрасно.

дни все насыщеннее становятся.

дз не сделано.

я как всегда.

ну оно хуйня.совсем.

книгу белинды собираюсь купить.рада же.

на телефон кидаю кучу незнакомых песен.ночью слушаю, что-то удаляю, а что-то оставляю.оно круто.

опять апатия.черт.

и кстати.Виолетты мне и правда не хватает.сегодня особенно.надо бы помириться с ней таки.

сегодня виделась с литвишей.она хорошая таки.даа.журавлика отдала кстати.не забыла.

по дороге домой решила зайти в больницу.ну.в ту.не зря?не знаю.я вообще не пойму сейчас моего отношения к этому человеку.но, безусловно, хорошее.думаю да.

и вообще.меня сейчас только один вопрос волнует.но не здесь, ибо палевно.хотя вряд ли кто-то читает этот бред.и хорошо, что не читает.

надеюсь все еще лечь пораньше.ахах.

чай.чай не забыть.

и журавля красного не забыть.

подписать.

надеюсь между дел попасть домой хоть на пол часа.

решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня. убеждаюсь в который раз.когда ночью обещаю себе, что это последнее "всё".

пошла я таки спать.когда мне не хочется жить - я просто иду спать.хотя все хорошо по сути.спокойной ночи.

знаешь, было бы так здорово,
если бы о тебе никто не спрашивал.
если бы о тебе никто не напоминал.
тогда, наверное, я бы справился

ты так соскучилась, что аж забыла.не писала, не звонила.

сегодня - последний день моей осени.
я больше не напишу тебе.если только не сейчас.если только ни о чём.
я, наверное, прекращу писать стихи.
и.просто всё когда-нибудь заканчивается.
на этот раз - я.

я хочу что-то написать тут. внутри так много всего, а слов не хватает. я сегодня вообще немногословна почему-то. буду по слову. по слову выжимать. это так трудно в последнее время.

виделась сегодня с человеком, которого люблю. ха. "почему ты молчишь постоянно? без эмоций почему?" молчу. потому что я просто хотела запомнить, что я чувствую рядом с тобой. мне просто хорошо, когда ты рядом. а эмоций моих не видно просто.но знала бы ты, что внутри у меня.впрочем, неважно.

мне нужно научиться затыкать себе рот. о любви много слишком.молчание твое. хотя наверное это лучше, чем ложь.

второй раз такое.идешь куда-то с остановки.понимаешь, что нужно домой.сворачиваешь в нужную сторону.но шаги уменьшаются.замедляются.не хочется домой.не хочется никуда.и время как будто останавливается.а в голове.очень много мыслей.много никому не нужных слез./хорошо, что ты не заметила.очень хорошо/.и еще краешком сознания холод чувствую.два холода.тот, что на улице и тот, что внутри.я решила.больше никаких встреч.хотя бы до декабря-января.я попытаюсь.сегодня наверное было немного скучно и напряженно.не знаю, чего это я.переклинило.

сейчас внутри ноет все.прости пожалуйста. мне так противно от себя.очень.

я сейчас вот что вспоминаю.5 утра. иду домой после 10-летия.снег такой.хлопьями.и вокруг никого.много света.ни одной машины.и да, несмотря на зиму ненавистную.тепло было, очень.в этом году так же хочу.и вообще.нг хочу.да.надо же ждать хоть чего-то, что точно произойдет.

не забыть бы послушать
evanescence. - understanding.
никита стихами, para-mi - пунктиры.
red - pieces.
lafee - wo bist du.

все.не могу больше.

на паузу меня. а лучше мир. а лучше минуты, когда ты очень близко.близко, но далеко.

сегодня мне впервые задали вопрос "за что я полюбила". и, честно, я долго не знала, что ответить. потом в голове пронесся целый вихрь из слов. я кое-как сложила их в два предложения, хотя на деле получился бы целый текст. оказывается, я могу описывать даже мелочи. ха.