вот.сегодня я осознала, что уже почти декабрь.почти зима.
сегодня было не очень холодно, но все еще впереди.не люблю зиму.только из-за холода.и так мерзну все время.но не суть
моя дерьмовая неделя закончилась.вроде все налаживается.
а вчера был ну просто отличный день.я выспалась впервые за полгода.посмотрела какие-то фильмы.послушала музыку.потом меня дочь порадовала.а после этого один телефонный звонок меня совсем осчастливил.ты скучаешь все-таки.я была очень удивлена.приятно удивлена.спасибо за это.
а сегодня мы виделись даже.после моего концерта.странно все так.
ладно.проверим теперь, сбываются ли новогодние желания.
еще узнать бы, кто что на нг хочет.пфф.
хорошо, что мне напомнили.совсем забыла об этом.
но это тоже не самое важное.
я даже не знаю, зачем я пишу сюда сегодня.
А.Ю.сказала, что сегодня у меня все хорошо получилось.она хорошая.как и В.А.
а я рада, что ко мне все возвращается.
сеегодня мне сказали, что я должна тебя отпустить.вот глупые.как можно отпустить то, чего у тебя нет и не было?
хотя.даже если и так.я не отпущу тебя.слышишь?
а уже в пятницу ты станешь от меня дальше.как всегда.и не знаю теперь, когда увижу тебя снова.
хорошо, что сегодня пошла.
в пятницу все снова будет как прежде.
ты будешь вечно с кем-то,
ты вечно будешь где-то без меня.
я далеко загнала мысль эту,
но в голове
всё так же
" я люблю тебя".
черт.
иногда таак хочется написать
«ялюблютебя».
но понимаю, что это уже не нужно.
а точнее, никогда нужным и не было.
просто я долго не хотела этого понимать.
слишком долго.
ты опять отдаляешься, но я
привыкла в спину тебе смотреть.
ты была мной.на одну пятую.на четверть.на треть.
и переполнила края.
"иногда мне кажется, что буду всегда по тебе скучать.но мои вечные "кажется" уже пора удалять.ты отражаешься в моем имбирном чае.знаешь, да, я скучаю, но буду об этом молчать."
буду.постараюсь хотя бы.
как это все сложно.блять.или просто?
когда-нибудь я перестану мучить тебя своей любовью.ну, а пока через силу мне перед сном улыбнись.и на этом спасибо тебе.ты так сегодня мило улыбалась.жаль, что не у меня ты такая красивая=\
иногда я ожидаю от тебя большего, чем ты можешь дать.и это глупо.иногда ты проявляешь какую-то заботу и нежность, и эта поверхностная близость выворачивает меня наизнанку за первым же углом.
мне, к стати, почему-то всегда кажется, что ты касаешься меня как-то по-особенному.или только кажется.или ты ко всем так?
я немножко меньше о тебе думаю.но люблю так же сильно.да.
отчаянно иногда так.вот когда дома смотришь вниз с балкона.и хочешь, чтобы никто не ловил.но я таки жизнь свою люблю.
когда засыпаешь в маршрутке вечером.а безумные мысли приводят в ступор.и с тобой говорит одна только женщина.и всё что-то про
" абонент недоступен".конечно.тебе ж блять не дозвонишься/не допишешься.
"учиться не любить тебя больше".и проще быть, проще.надо.надо.
слушай.я не знаю даже, что я хочу тебе сказать сейчас.что?
с чего начать.
с чего-нибудь?ладно.
я до сих пор не уверенна, хочу ли я сказать это именно тебе.
или только лишь тебе одной.не знаю.
но ты послушай обязательно.точнее почитай.
я вправе получить от тебя хотя бы такую малость твоего внимания драгоценного.
на часах 22:56.
а я пишу здесь этот бред.
не знаю даже зачем.не знаю даже для кого.
ты ведь все равно не увидишь.
а значит, для себя пишу?ну что ж.
сегодня утро началось с моего-твоего любимого грейпфрута.и кофе расстворимого.без сахара.я такой обожала, а ты терпеть не могла кажется.
и с рассветом, озаряющим журавликов под потолком, как у нее.
у нее.той, что так точно, чутко и честно выводила безобразным почерком, казалось, мои чувства.выводила ночью, при каком-то тусклом свете.чтобы не забыть до утра.
чертила по сердцу и, кажется, наводила сверху еще пару раз для верности.чтоб отпечаток остался на мне такой, что не сотрешь его.никогда.
она-мое мучение.или все же спасение?
как же глупо писать такое о человеке, которого фактически не знаешь.черт.ну хорошо.
увидеть бы ее.и ее почерк.я, кажется, просила.
а знаешь, мне это нравится.нравится знать, что кто-то где-то бьется в агонии, страдая от нелюбви.как и я.
и вот тогда я чувствую себя понятой.словами.строчками ее.
они помогают мне днем жить.и умирать по вечерам.
короче.
я часто пишу вечером такое.а днем иногда посмеиваюсь над своей глупостью и "детскостью".
так надо.это привычка просто.выносить что-то личное на всеобщее обозрение.в заметках там, или еще где-то.на самое видное место еще разместить.но ты и там не видишь.да я привыкла.и похуй вроде как.уже.
во мне мечутся чувства.рааазные.иногда я настолько сильно скучаю, что моя любовь становится ненавистью.и мне хочется, чтобы тебя и вовсе не было.нигде.
потом длительная апатия все сменяет.
а после-снова любовь безумная.к тебе же.
но это уже неважно все.
" я тебя иногда забываю.
но по-прежнему путаю автобусы, здания.
в каждом левом ищу твои очертания".
любить тебя до цифры восемь, что в падении.
до окончания дом-2, сердцебиения".
научиться бы затыкать себе рот иногда.стоп.
i know you don't love me.
это очень тяжело.
всегда о тебе помнить.
как помешательство.меланхолия моя.
хватит.наморозила хуйни тут без всякой логической последовательности.ай, все равно не читает никто.
