такое чувство, что кто-то вылез и по лицу сползает из слезных желез.
ты теперь всего лишь имя в моей телефонной книге.
ты- любимая песня, заслушанная до тошноты.
и номер твой я набираю редко.
сначала долго придумываю
какую-то нелепую причину
позвонить.
или просто собираюсь с мыслями
и
нажимаю на кнопку вызова.
сердце бешено стучит,
как будто хочет
разорвать
грудную клетку
и вылететь, как птица, наружу.
но слышу все тот же знакомый голос,
который твердит что-то вроде "абонент недоступен".
и сердце возвращается
в свой привычный ритм.
с очередной порцией горечи.
сцепив зубы, переключу трек.
закрываю глаза.
дышу ровнее.
а мысли как фейерверк в моей голове.
каждая появляется внезапно,
и так же быстро ее сменяет другая.
а потом я просто сижу
и смотрю в окно маршрутки,
безмолвно проезжая твою остановку.
теперь,
я бы сказала,
"безмысленно".
и бессмысленно.
это всё.
надеюсь, последнее.
когда-нибудь я перестану переключать.
и с удовольствием окунусь в знакомую мелодию.
и когда-нибудь.
слушая ее.
я не вспомню
о тебе.
и когда-то
ты,
которая во мне,
которая слишком глубоко,
где-то там
большим усилием
запрятана,
потоплена,
вынырнешь.
наверх, задыхаясь кислородом моей памяти.
да чтобы ты захлебнулась теплотой.
это так невыносимо.
всегда о тебе помнить.
в то время,
как ты забываешь меня
лишь однажды.
но уже навсегда.
да, и когда-то я
перестану
любить тебя.
мы снова встретимся спустя несколько месяцев,
как обычно,
и держась за руки, походим по рельсам
как когда-то.
как старые друзья.
хотя.если верить тебе.
то знакомые.
зажми мне рот чем-нибудь.пожалуйста.хотя мне легче стало глотать стекло, чем слова.но тебе так легче будет.я должна оставить тебя в покое.
сколько еще пройдет декабрей до того как мы встретимся?
я бы хотела максимум два, я больше не смогу(читай- не выживу)
и я не могу сказать с уверенностью, что к тому времени что-то изменится
и скорей всего не смогу сохранить веру в свою мечту,
сломаюсь(читай-выдержу).
и может перестану ценить красоту,
несмотря на то, что мне будет очень стыдно признаться
в том, что я в самом деле ничего не знаю,
ни во что никогда не верила,
что я каждого ушедшего из моей жизни тут же забываю.
я тебе сейчас это все шепотом…
видеть тебя в опавших листьях, в сообщениях без ответа,
в крестиках на ладони (на память), в старых кассетах.
видеть тебя в утреннем тумане, в порывах хмельного ветра,
в лицах прохожих, вечно спешащих куда-то, тепло одетых.
видеть тебя в абсолютной темноте и в ярком свете,
в окнах трамвая, в переходах, за витринами магазинов.
видеть тебя в тетради, на последней монете,
на дне чашки, в жестах печальных мимов.
видеть тебя во снах, пусть это и слишком просто,
на потолке, стенах и на страницах прочитанных книг.
видеть тебя везде, где это еще возможно,
в зеркале даже. хоть на короткий миг.
и каждый день-это как снова наступать на знакомые грабли.да я и наступила бы на них еще много раз.
как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существованье для тебя.
и когда ты меня не любишь, я могу не беспокоиться о том,
что ты вдруг полюбишь меня.ты меня не полюбишь уже никогда.ты меня просто не любишь, как не любят чай с сахаром или запах дождя.не потому что я не та или хуже, нет.просто тебе нравится другой вкус.
убитое тело свое передвигаю по квартире.наливаю обжигающий чай и жду, пока остынет.мне дает надежду то, что и ты пройдешь.как проходят мимо старых, изученных, непривлекательных, не интересующих витрин.всё ведь проходит.и ты пройдешь.
"белым снегом января ты во мне скоро, чувствую, отболишь.
и я просто отвечаю, что всё будет по-другому.
я не стану добрее или лучше,
нет.
я просто больше не буду по граблям танцевать.
заебало."
а впереди у меня длинная ночь с потоком бессмысленных фраз, которые громоздятся в моих воспоминаниях.пошла я.