сегодня я чувствую себя сломленной. очень. ты, наверное, снова дома. а может и нет. не знаю. надеюсь, что все хорошо. кажется, мне сегодня наконец что-то приснилось. кажется, это была ты. только вот сон такой тревожный, непонятный. я снова его забыла. снова.
что-то во мне непонятное творится. наверное, это что-то где-то там, глубже, чем просто глубоко. неважно, будет ли внутри тонна нежности или тонна злости. когда чувствам нет выхода-это просто тонна. у меня на душе.
когда ты молчишь и не даешь о себе знать, я сразу начинаю много думать. накручивать себя. прошу, время от времени просто пиши, что у тебя все в порядке.
никто не знает, как храню тебя в себе. я боюсь, что пройдет время-и мне станет попросту нечего хранить. воспоминания, какими бы они прекрасными не были, смываются. нужна новая встреча. мне нужна. но чем больше времени до нее пройдет, тем лучше. это странно, другим не понять.
скоро внутри образуется пустота. зияющая дыра, кислота, проедающая насквозь остатки твоего тепла. я начну ее заполнять. "чем попало. кем попало". хотя я знаю, что тебя не заменит никто. а когда мы наконец встретимся. я просто умру от счастья, да.
"прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". это так похоже на меня. прости.
мне нужен повод, да. рвать телефонный повод. говорить с тобой всю ночь напролет. было бы о чем. но небе же хер дозвонишься! "меня ведь можно сбросить или вовсе выключить. я ведь не чувствую ничего абсолютно, правда?".
иногда я думаю, что раньше было хорошо. лучше, чем сейчас. а что, блядь, было-то? не было ничего. тебя со мной не было никогда. и может не будет, но не хочу я думать об этом. хочу думать лишь о том, что иногда ты все же помнишь обо мне. и вспомнишь именно меня, услышав мое имя. и приходи ко мне во сне почаще. а интересно, о ком же думаешь ночью ты.. но кто бы это ни был-он точно не я. ну и пусть.
просто мне дико не хватает тебя. да знаю я, знаю, говорила. посто так иногда хочется думать, что это не напрасно. и честно, иногда проще убить тебя, чем перестать скучать. искать тебя в прохожих. особенно в метро. я говорила тоже. каждый раз мне кажется, что я могу встретить тебя там, в переходе или на станции. это странно, но мне нравится. как будто я чего-то жду. как будто точно знаю, что ты придешь. может, это все не просто так?
и да, я тебе не говорила, да и не скажу наверное. если только не прочтешь. тогда, 31 августа. я знала, что ты там будешь. ну, чувствовала как-то. мне никто не говорил, но я приехала именно туда. и именно за несколько минут до того, как там появилась ты. ты сказала, что это очень неожиданно. ха. я ответила тем же, но неожиданностью для меня это, поверь, не было. это пока необъяснимо, но для меня что-то значит.
тогда я наверное очень уж хотела тебя увидеть. может, мысли и правда материальны? а может просто совпадение.
в общем, не хочу говорить больше. мне так привычно с тобою рядом сойти с ума. хоть ты и не замечаешь, а я подавляю в себе желание поцеловать тебя и забрать с собой, куда-нибудь, где времени не существует.
доброе утро, что тебе снилось?
а мне - опять ты.
это, знаешь ли, очень мило,
и я буду спать
двадцать часов в сутки,
пока мне дарят
такие сны.