эм. в общем. меня зовут Вэнс. я самый обычный человек, у которого временами проявляется то мания величия, то приступы жалости к себе как к человеку-ничтожеству. я безумно люблю танцевать и ни разу не жалею, что свяжу с этим свою жизнь. считаю, что без искусства мир пуст.
музыка-моя слабость. что бы там ни говорили остальные-я без нее и правда не смогу. пускай я ее не творю, а всего лишь слушаю. не смогу я и без стихов белинды наизусть. недавно кстати я нашла вк ее страницу, именно ее, не фэйк. она и в жизни хороший очень человек наверное. судя по этой странице, у нас много общих интересов, а слушая ее, понимаю, что и мысли идут в одном направлении. ее строчки меня пробирают до дрожи, как будто их написала я сама. и да, черт возьми, кажется я фанатка. но не суть..
часто из-за пустяковых проблем я устраиваю себе бессмысленные драмы, в то время как что-то серьезное оставляю без внимания.
люблю сходить с ума с моими друзьями. они всегда дарят мне хорошее настроение, и спасибо им.
сейчас у меня в жизни вторая действительно большая любовь, хотя сейчас все и начнут рассуждать, говорить что-то вроде "какая любовь может быть в 15". они наверное и сами не помнят себя в 15? конечно, может они правы, ведь я и сама иногда так думаю, но как бы там ни было, пусть даже это только кажется сейчас, но это действительно сильно. по сравнению с тем, что раньше было. и невзаимно второй раз. и второй раз я делала первый шаг. зря, очень зря наверное. боюсь, что из-за этого потеряю человека и как друга. первого потеряла. но второй другой совсем. хотя мне похуй. если я хочу сказать-я говорю. говорю все как думаю. позже будет может и еще сильнее чувство, но на данный момент так. только так.
у меня есь большая победа: уже три года я почти всегда говорю только правду. так действительно легче. даже если она кому-то не нравится.
я не люблю отмечать свои дни рождения с 9 лет. в 9 я отметила свой последний день рожденья. а потом я их возненавидела. на это были причины, но говорить о них долго и скучно наверное..
не любила раньше и свое имя, но сейчас как-то нейтрально. меня Вэнс устраивает.
я плохо умею забывать людей. я не могу забить и на тебя. потому что не хочу совсем. и, дествительно. ты совсем не держишь меня, но и не отпускаешь словами "все может измениться". что "ничего невозможного нет". но каким-то краешком своего сознания я понимаю, что это бред. что ничего не изменится. а невозможное есть. у меня дурацкая привычка перечитывать твои редкие сообщения. в которых все так тепло было. вспоминать наши встречи слишком редкие… дрожать от умиления от твоих дурацких сердечек вк, обоже, это так глупо!!! звонить, и расстраиваться каждый раз. потому что ответа не услышу, и никогда не знаю в адеквате ли ты, где ты, с кем ты… а, может, тебе как и мне плохо? но по другой какой-то причине. я даже не смогу помочь тебе ничем. плохо мне.
я отвлеклась немного наверное. прости, что все мысли к тебе сводятся… я не специально.
ну что бы еще. я очень ленивая в плане учебы, в то время как в танцевальном зале могла бы и ночевать без минуты отдыха.
у меня много хороших друзей в общем. лучших пока двое, и то они наравне со всеми "хорошими". т.к. времени нет НИ НА ЧТО. и ни на кого.
иногда я завидую чужой жизни. очень редко. но я никогда не хотела бы стать кем-то другим, никогда.
иногда я не могу понять даже сама себя. часто говорю и делаю странные вещи, то есть не вписывающиеся в ваше понимание. и ни один не знает и не узнает обо мне всего. ни один. даже я иногда забываю себя.
приве т.