я не знаю, как описать то, что я чувствую сейчас.я не хочу видеть этих людей.я не хочу их слышать.я не хочу их чувствовать.и ощущать что-либо по отношению к ним я тоже не желаю.я боюсь их.я боюсь их слов, и боялась бы, наверное, и мыслей, если бы знала, о чём они думают.
ульянины слова выбивают из колеи.сколько ещё людей, которых я, возможно, даже и не знаю, от которых я этого даже не ожидаю, ненавидят меня?ненавидят меня просто так, ни за что.видимо, можно ненавидеть человека просто за то, что он существует.честно?не то, чтобы меня это сильно волновало.просто мне так противно сейчас.
в данный момент я трезва ровно настолько, чтобы здраво оценивать происходящее.хотя на это происходящее и вовсе не хочется внимания обращать.
когда мне сообщают, мол, "нам лучше видеться как можно реже, ибо всё из-за тебя".
а ещё когда человек, которого я, сука, люблю, не хочет даже ответить мне пару слов, даже на отъебись.чёрт возьми.
когда ревнуют не меня, а я.не меня, а ко мне.когда в который раз становишься яблоком раздора, хотя при этом являешься целиком и полностью не нужным никому.паршиво-то как, а.
почему я теряю всех, кого люблю, всех, кто дорог.почему они отдаляются.без знака вопроса.почему то, что ты хочешь дать другим, им не нужно?ну, вернее, нужно, но не от тебя.
я ощущаю сейчас свою бесполезность.жалкое зрелище, жалкое состояние.
помню, как сказала свете "я буду любить тебя до тех пор, пока ты меня не полюбишь".так и вышло.света полюбила — меня и след простыл.ну что ж.
ну да, допустим.я никогда не любила людей, которые любили меня.я всегда влюблялась либо в несвободных фактически, либо тех, у кого сердце не свободно.
я становлюсь "хорошей и понимающей подругой", "человеком, который дорог", "человеком, в котором нуждаются", "человеком-поддержкой", "человеком без видимых недостатков", "человеком разносторонним и загадочным"и, наконец, "человеком, которого ценят".кто-нибудь заметит здесь словосочетание "которого любят"?вряд ли.а кто бы знал, как сложно, когда тебе рассказывают, какая ты "очень хорошая" и распиздатая, но не любят.просто не любят.
не помогут ни 40 кг,
ни бросание курить,
ни умение вкусно печь,
ни умные книжки,
ни красота,
если человек тебя просто не любит.
ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам,
оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя,
просто потому что ты не та.
так вот, о чём это я.я, человек, который всю свою жизнь добивался желаемого, просто не могу смириться с поражением.с тем, что я просто не могу и не понимаю.а ещё хуже —…(тут моя мысль оборвалась и я не помню, что именно есть хуже).
я не могу привыкать\отвыкать так быстро, как следовало бы.
ты вышвыриваешь меня из своей жизни (боюсь сравнений с ненужной использованной вещью — слишком пафосно — и так далее, но суть в этом).
мне сказали, что хорошо, что я не размениваюсь.
что хайямовское слово в корне верно.
я устала.
мне всё не подходит, всё не то и все не те.потому что они — не ты.
но и быть одна я тоже устала.
сколько это ещё продлится?
когда мне грустно — я иду к фрай.я всегда иду к ней, и всё сразу становится хорошо.я могла бы остаться с ней, но решила, что хочу домой всё же.спасибо ей за то, что она всегда рядом.
как и каренина моя, она та, вернее которой нет.
а сейчас у меня словно атрофировались все эмоции.я сижу, мне паршиво, и хочется плакать, но не могу, а потому просто разбавляю и подкрепляю грустные песни каким-то противным дорогим горьким алкоголем.
я надеюсь, что всё изменится.но я и боюсь этих перемен, понятно почему.
_
выучить бы нормально номер ещё.переживаю за него, но надеюсь, что получится.времени, правда, чертовски мало.но ничего, и не такое бывало.