Жизнь в танце!

какой бы сильной я не казалась, но я скучаю по общению с Димой.мы столько лет дружили и вдруг всё закончилось, а главное я совершенно не понимаю почему.полгода уже не общаемся.и кажется, что ему это не нужно вовсе.когда помирились казалось, что теперь точно никуда друг от друга, а оказалось, что есть куда.тяжело это.ну хотя бы себе призналась, это уже маленькая победа.а вообще, конечно, хотелось бы всё вернуть, но как же страшно..

Так здорово, когда появляется место, которое становится для тебя некой отдушиной от всего окружающего мира.когда приезжать туда в радость, а не в тягость.когда ты любишь людей, находящихся в том месте.когда там ты понимаешь, что такое быть счастливым.как здорово, что у меня есть такое место.я счастливый человек.

"Ты молодец!Фигура стала красивая и лицо, ты стала такой прекрасной!А ещё ты личность, в отличии от некоторых здесь, ты большая личность!"

сегодня меня разозлил Боря.наверное, это самое подходящее слово для описания моих эмоций.какая ему к чёрту разница как я общаюсь с Вовой?какая ему к чёрту разница, что мы с Вовой ушли в раздевалку за ручку?какая ему к чёрту разница, что я потом улыбалась?какая ему к чёрту разница???все эти язвительные замечания после, зачем?мне всё равно на то какие между ними отношения и я не собираюсь относиться к человеку так, как к нему относится сам Боря, к тому же с ним самим мы давно потеряли последнюю ниточку общения.как я зла была, невероятно.Вовочка чудо и я не собираюсь никого слушать.все эти балетные перепетии начинают затрагивать меня, мне это вовсе не нравится.

моя жизнь превратилась в рутину.это так ужасно, я учусь там где мне совсем не хочется учиться и положение спасают только Алина и Илья, если бы не эти двое документы давно были бы забраны и я бы училась с братиком, например.учёба, репетиции, дом и так каждый день.вот репетиции на самом деле капец как помогают, хоть что-то любимое.хоть что-то я делаю с любовью.встречи с друзьями стали такими редкими, я перестала ориентироваться в днях недели.как тут не сойти с ума?я пока стараюсь держаться, но с каждым днём мне всё сложнее и сложнее

На днях ночевала у Алинки, не знаю бываю ли я с кем-либо настолько искренна насколько с ней.с ней я вообще не притворяюсь, ни секундочки и я не боюсь быть такой какая я есть.конечно, я не беру в счёт мою любимую Машу, но с остальными я, пожалуй, не настолько искренна.ночные разговоры, концерт любимого Лепса и всё встаёт на свои места.хотя я и с осторожностью теперь отношусь к людям, но ей я доверяю

я не знаю что со мной происходит, но я плачу каждую ночь.необъяснима и непонятна даже для меня причина такого состояния.

пролистала свой блог и поняла, что стала мало писать, хотя событий в жизни происходит куча.за это время дружба с Ильёй успела прекратиться, а сегодня он написал, что здорово было бы, если б я приехала к нему опять.очень странно это, ведь мы столько не общались, но мне было приятно.с Артёмом поругались очень сильно, но уже успели помириться, в прочем как и всегда.мы понимаем, что не будем вместе, но когда так хорошо вдвоём почему стоит от этого отказываться?с Димой расстались и тут то у меня нет никаких комментариев, я просто устала от него и на этом точка.а вообще я закрыла сессию, сама, даже не пришлось никому платить и вся моя жизнь теперь протекает в стенах бкз, пять дней в неделю по три часа.если вкраце то на этом всё.постараюсь теперь писать почаще, интересно ведь потом самой перечитывать)

спасибо Лиде и Наташе.Качаеву, Вове и Кириллу.Качаев, конечно, вообще чудо, поплакалась ему так хорошо.Кирилл пока ехали домой старался делать так, чтобы я улыбалась.но знаете меня больше всего поразила Саша, я же видела, что между нами есть некая неприязнь, но сегодня она помогла мне, не позволяла сосвсем разреветься.удивительно и приятно.Кирилл так быстро посадил меня в машину и огородил от него, что я даже не успела ничего понять.жду завтра и боюсь.он не оставит меня.и если приедет вновь останусь ночевать в бкз, правда.дайте мне сил

мне стал омерзителен этот человек.сначала он поливает людей грязью, а теперь они его лучшие друзья.фуфуфу.и это притом, что ему далеко за 30, чего же я тогда жду от своих ровесников?!точно понимаю, что теперь абсолютно так же за моей спиной он может вылить грязь на меня.и как тут можно верить людям?!

Что я могу сделать с тем, что нам с Ильёй так круто вместе?! к чему эти Димины истерики, я не собираюсь из-за него жертвовать общением с этим человеком.мы с Ильёй давно собирались собраться у него и просто провести время.да, конечно, были сомнения, всё-таки мы вдвоём у него в квартире на другом конце города, но я понимала, что это мой друг и кроме разговоров ничего быть не может и я не ошиблась.мы посмотрели два фиьма, выпили бутылку мартини и насмеялись.только вот я чувствую, что мы ненаговорились, мне мало общения с ним.хотя сейчас 3 часа ночи и я только приехала домой.так прекрасно иметь такого друга, с которым можно просто взять и вот так провести вечер.я ценю это, а предрассудки окружающих мне не интересны

мне так нравится наша зарождающаяся дружба с Ильёй!мне легко с ним и мы делимся оочень многим.мне нравится получать от него сообщения в 2 часа ночи с текстом "блин, Кристь, ты была права", мы стали чаще сидеть вместе.а ещё только благодаря ему я сдаю историю.он сидит рассказывает мне всё самое важное и когда заканчивает отправляет сдавать, а я же боюсь!на что он заставляет меня идти к преподу, садится за мной и если я не знаю ответа, говорит мне его в спину.я же заболела и теперь прям закашливаюсь, когда Илья заметил у него была потрясающая реакция "Кристь, это что сейчас было?!я в аптеку".а вот меня сегодня напугала ситуация с тем, что все начали замечать наше сближение.сначала Алинка на нас странно посмотрела, потом Аня сидела и смотрела как мы легли спать на бжд в обнимку, а после и Коля спросил куда это мы собрались вместе, хотя мы тако даже не обсуждали.я более чем уверена, что все начнут думать что это не дружба, а нечто большее.ну и пусть думают.а мы будем знать что дружим.да и вообще какая к чёрту разница, что говорят другие, когда нам так комфортно вместе?!

давно хотелось написать о том, что детскую студию из бкз распустили, а меня ВБ оставил рядом с собой.только вот незнание кем ты являешься артисткой балета(ведь репетиции теперь исключительно с труппой) или же тебя там оставили просто так, ради присутствия, убивают.на каждой репетиции в голове один вопрос "стою ли я того, чтобы находиться здесь?чтобы быть среди этих людей?" угнетают, поэтому моё моральное состояние в последнее время оставляет желать лучшего.но я пообещала себе, что докажу в первую очередь себе же, что меня не зря оставили танцевать с основным составом. я смогу.я верю.

сегодня состоялся серьёзный разговор, произошло всё очень спонтанно.я как всегда пришла к нему(иногда мне кажется, что у него дома я бываю чаще, чем у себя) и он обронил такую фразу, что оказывается чувства у него более серьёзные, чем он ожидал.я испугалась, поняла что мне это не нужно и в голове был один вопрос "ну зачем?!зачем усложнять всё, если нам и так хорошо без всех этих признаний в чувствах друг другу, без всех этих формальностей?!", но я сдержалась и не подала виду.но когда он продолжил и завёл разговор о тех самых трёх словах мне стало, действительно, не по себе и я сказала, что не хочу их слышать от него.никогда.он был удивлён, но понял почему моя реакция была именно такой, за что ему спасибо, конечно.я просто не могу и не хочу испытывать к нему те чувства, которые у меня были, в конце концов он уже сделал очень больно один раз и я больше не хочу испытывать этого.я на подсознательном уровне блокирую и убиваю в себе все те чувства к нему, которые могут навредить мне в случае наших ссор или же расставания.хотя он сказал, что когда он почувствует в полной мере, что любит меня он об этом скажет.не хочу это услышать.я боюсь это услышать.наверное, я очень глупая..

а вчера был шок!!мы с моей Машей зашли в перцы и кого бы вы думали мы там увидели?!Серёжу блять!!!он был с Денисом и ещё одним их другом, вот я готова была провалиться сквозь землю и в голове был один вопрос "почему мы не пошли в крем?!"естественно мальчики предложили нам сесть с ними и нам пришлось общаться, но было тааак неловко!взгляды, улыбки, переглядки, перешоптывания, это было нереально!!единственное, что я хотела это забрать у Серёжи часы, я даже не знала, что они 7000 стоят, не взяла только потому что они чёрные были и смотрелись не так круто как белые.мой мужчина сказал, что оторвал бы мне руку, если бы я это сделала и выкинул бы часы не посмотрев на стоимость.боже, меня прям трясло после этой встречи, особенно вспоминая как мы с Серёжей расстались.теперь мы с Машей решили не ходить в перцы, крем фореве