Жизнь в танце!

меня трясёт от Ошкина.что за бред он мне пишет в личку!ааааааа!!!!!

хватит писать в твиттере про Ошкина, меня это задевает в конце концов!!

"Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я СКУЧАЮ. Просто потому, что ты где-то там, внутри… И оттуда ты уже никуда не денешься.."

очень сильно.очень про Диму.очень..и никакой Серёжа с квартирой, машиной и бизнесом не сравнится.дура же!!

сегодня я похоронила свою любимую прабабушку.всего три месяца оставалось до 86 лет, но она не смогла..она всегда говорила, что хочет умереть летом, чтобы мы сильно не мучались.глупенькая.что, действительно, больно так это её смерть.16.11.1926-15.08.2012 эти цифры перед глазами.я не могу остновить слёзы.помню как маленькая прибегала к ней с танцев и хвасталась чему научилась, танцевала для неё наши новые номера.она, конечно, мало понимала, ведь уже тогда ей было больше семидесяти.все книги в её шкафу испысаны моей рукой, я писала цены на них и мы играли в книжный магазин, я почему-то всегда была продавцом, а она покупателем.деньгами у нас служили картинки животных-птиц-цветов.Боже!моё детство умерло вместе с ней.когда я смотрела на неё сегодня мне казалось, что она вот-вот откроет глаза и я смогу ей сказать, что люблю, что не хочу чтобы она уходила.но нет!этого не произошло ни в зале прощания, ни на самом кладбище.а ещё я думала о том, какая же она удивительно красивая..сегодня я вспомнила слова Бори, что это кощунство закапывать человека, его тело, в землю.это особенно осознаёшь, когда вот только смотришь на неё, а через 10 минут она уже под землёй и ты никогда, НИКОГДА больше не увидишь её.отвратительно.я не успела сказать ей важных слов и ненавижу себя за это.но ведь она должна сейчас всё видеть и если это так, то она всё знает.но я больше не смогу обнять её.как же больно.Алёна сегодня сказала мне очень много верных слов и я благодарна ей за поддержу, она права и своими слезами я лишь мучаю бабушку.но я не могу остановиться..Коротаева Августа Владимировна..самая лучшая..светлая память..не забуду!

вчера был потрясающий вечер в компании Лиды.мы сходили во Friday's, очень даже неплохо) но ведь если мы начинаем пить, остановиться уже не получается))) ) планировали ко мне, но в конце концов эту ночь мы провели у Лиды в компании креветок и вина, любимые разговорчики, мм) я довольная теперь, важно чтобы был такой человек, с которым можно бесконечно разговаривать и смеяться, как это делали мы на протяжении всей ночи, уух))

в голове столько мыслей.а я всё никак не могу их сформулировать, у меня просто не получается ни написать о том, что у меня в голове, ни рассказать кому-либо.просто я сейчас много анализирую:своё поведение, свои мысли и поступки.пытаюсь найти себя.от этого я так загружена в последнее время.просто я постоянно в себе.

а ещё я вчера узнала немного новой информации о Диме.он дурак!зачееем он всё это делает?!я никогда не пойму его.но очень часто в голове стали всплывать его слова, наши разговоры, оох..зачем только всё это вспоминается?

Мне бы только одну ночь безумных танцев с обесбашенными подругами и я снова примерная девочка(c)

всё верно ;)

поговорили с мамой о дружбе и затронули конкретно школьных друзей.мама сказала, что не очень верит в примирение с Лаубером и я задумалась, а может я правда придумала себе, что всё наладилось?я на самом деле не рискую писать ему первой, боюсь быть навязчивой/ненужной, а он в свою очередь тоже не делает этого.хотя и погуляли вроде здорово, ээх.про Олю с Алёной тоже поговорили.мама сказала, что если будет собираться вся компания и Дима О./Ваня попросят меня не звать, то девочки так и сделают и будут себя комфортно чувствовать.её слова так задели.сижу теперь и думаю об этом.а что если она права?

вчера гуляли с Артёмом.мне необходима была эта прогулка, чтобы понять, что человек летит в пропасть и ему это нравится.в 20 лет он лишь ведёт разговоры о том, как бы ему хотелось семью, ребёнка.но делать то он для этого не хочет ничего.он только говорит.ни целей, ни стремления что-то изменить я не заметила.разочаровалась и ничего не объясняя развернулась и ушла.

а сегодня я встретила Сашку, мы не успели даже поздороваться, только улыбнулись друг другу.я была в шоке, когда увидела что он купил себе машину.сам!сказала об этом маме, а она оказывается знала, что он собирался, с его папой недавно обсуждали это.моя мама общается с его папой, вот так неожиданность.явный пример того, что человек стремится, развивается.только вот наша игра уже бы закончилась поскорее.невероятно тянет к нему и как бы я не боролась с этим чувством более года, оно не собирается отступать.пора действовать.

Ты красивая, очень красивая,
Ты такая, что трудно дышать…
Твоё имя, по венам пульсируя,
Обещает единственным стать.
Ты хорошая, правда хорошая,
Ты такая, каких не найти…
Вот и лезет любовь из подвздошия,
Душу скручивая в узелки.
От которых всё туже под кожею,
От которых звенит в голове…
Мне бы встретить другую - похожую,
Чтобы так не тянуло к тебе.
Чтобы небо качалось помедленней,
Не свистел о тебе соловей…
Мне б попроще какую, поветренней -
Не твоих королевских кровей.
Чтобы жизнь безответно не мучиться,
В полнолуние волком не выть -
Всё равно ничего не получится,
Так зачем же такую любить?
Что за мука мне невыносимая -
Не надеясь на что-то, мечтать…?
Ты любимая, просто любимая,
Ты такая, что трудно дышать.

снился Ваня.блин, ну зачем?!я и так чувствую то, насколько была не права и насколько неуважительно отнеслась к нему.но зачем сниться мне сейчас, да ещё и сниться так, как-будто мы вновь начали встречаться.издевательство.а вообще я стала часто задумываться почему Ваня всё ещё не отпустил эту ситуацию.неужели там чувства?настоящие?нет, не может такого быть.чем больше думаю об этом, тем больше не по себе.заканчиваем.

помирились!уух, неужели всё позади?хотя и слова Б.из головы не вылазят.но я верю и надеюсь, что всё правда наладится.шесть лет как-никак.

мысли потихоничку приходят в порядок и можно подвести какие-то итоги о произошедших событиях:

1.Диму я никогда не любила, это факт.многочасовые раздумия на отдыхе+рассказы друзей о том как ему "плохо" без меня сделали своё дело.мальчик свободен.довериться ему ещё раз?нет уж, хватит.да была очень сильная влюблённость, но человек сам убил это чувство.плакать и ходить думать о том как так я тоже больше не буду.да между нами было слишком много, я слишком доверилась ему, но жалеть об этих минутах я не стану.а зачем?ведь я была счастлива тогда и получала удовольствие.я никогда не забуду как он называл меня своей, но возвращаться не стану.да и вообще пусть эти отношения остануться для многих загадкой, а откровенные детали будем знать лишь мы вдвоём.я была счастлива и теперь совершенно спокойно могу сказать ему за это СПАСИБО!

2.вижу что многие ожидают нашего воссоединения с Артёмом.нет, ребятки, этого не будет.я не люблю этого человека, а это многое решает.пусть он остаётся таким же близким другом как сейчас, ближе не подпущу.возвращаться в прошлое глупо!я не хочу отказываться от своего будущего ради сомнительного продолжения отношений с этим человеком и не буду.

3.у меня больше никогда не будет настолько близкого друга парня.мы поговорили с Димой и решили, что нет никакого смысла в продолжении нашего общения.у нас разные цели в отношении друг друга, а это заведомо провал.если я скажу, что обидно, то можно сказать, что я промолчала.как никак он был самым близким на протяжении 6 лет и мне больно терять его, что бы там ни было.но зато теперь всё решено и я могу перестать мучать себя ночами о том сможем ли мы ещё когда-то стать настолько близкими как раньше.НЕ СМОЖЕМ!до головы донесла теперь нужно до сердца.он ведь стал уже частичкой меня.оох, я девочка сильная и постараюсь справиться.всё же осталась огромная доля благодарности этому человеку за то, что столько лет был рядом, помогал, советовал, выручал.и пусть ничего уже не повторится, но в моей памяти он останется навсегда.

4.стали ещё ближе общаться с Лидой, хотя куда уж ближе?) но это тот человек, который сейчас знает всё-всё-всё и она же узнаёт это "всё" первой.я просто знаю, что она всегда поможет, всегда выслушает, да и вообще люблю я нашу болтовню и наши совместные посиделки, особенно ночные) хочется, чтобы этот человек задержался в моей жизни надолго, а лучше насовсем.

5.репетиции.они угнетают меня чёрт возьми!кроме болтовни с Борей на протяжении трёх часов там делать нечего.немного дорожек и два часа растяжки, блять!я не смогу растянуться самостоятельно так, как требует того он.да и игнор главного человека в зале озадачивает.лишь на последней репетиции я почувствовала свою маленькую нужность там.а без его поддержки мне тяжело работать и вообще танцевать же хочется, а не ходить и тянуться.охреневаю от иры г., кем она себя возомнила очень интересно узнать.а если говорить о коллективе, то приятно осозновать что на репетиции лишь пять человек студия, а остальные балетные.отношения лучше стали, буду радоваться этому.

6.чувства к одному человеку по всей видимости никогда не угаснут(хотя никогда не говори никогда). он во снах, в мыслях, в сердце.виделись сегодня ночью.мимолётно конечно же, но этого было достаточно для моей улыбки.о нём никому не буду говорить.тем кто близок и так всё будет понятно.

ох, выговорилась.

единственное о чём мне хочется рассказать за последнее время это ссора с Б.зацепило, так зацепило.сегодня в зале мы немного поговорили и немного лучше стало."нам нельзя ругаться, понимаешь?"а потом опять жесть какая-то началась.я молчала, просто потому что моё мнение впринципе не нужно было, да и не интересно никому.но в машине мы поговорили нормально."вы выкручиваете.ради кого я всё это делаю?только ради вас двоих.как вообще могло такое прийти в голову".сказал, что очень грузился эти пару дней, да и после моих откровений загрузился.мне кажется он понял в чём не прав.на моё "я пойду?", он меня обнял и сказал, чтобы никогда больше не смела так думать.он нас ценит.боже мой, как приятно.

"Да что с тобой сегодня?!".не представляете как прошибла меня сегодня эта фраза, как-будто пелена какая-то с глаз упала.но после этих слов я не могла искренне улыбаться, нет, я улыбалась всем в зале, но многие видели, что это через силу.да ещё и вопрос Артёма "ты его любишь?" поставил в ступор.похоже, что да..ведь влюблена я была ещё перед новым годом, а сейчас что-то другое, большее..