Жизнь в танце!

он самый лучший.я счастлива, но я опасаюсь довериться до конца.не хочу боли, хотя я же вижу как он ко мне относится.все эти фразы "давай позвоним свекрови и спросим во сколько она вернётся";"любимая Кристинка";разговоры о семье и свадьбе где-то вскользь греют.мы уже несколько дней достаточно свободно появляемся на улицах города, гуляем, ходим в кафе, но мне всё-таки не хочется чтобы всё открывалось.завтра я после своих занятий еду к нему в универ, ради всего лишь немногих минут вместе.не хочу, не хочу(!) чтобы кто-то нас увидел.эта наша маленькая тайна и всё-таки личная жизнь должна оставаться личной, я никогда так не оберегала свои отношения, но эти буду.вчера Артём сказал, что любит и поставил перед выбором "либо он, либо я".я выбрала своего мужчину.зачем мне другой?мне ведь так счастливо с ним.сегодня вновь состоялся разговор о том, почему мы вместе и что нас вообще привлекло друг в друге."ты у меня красивая же, очень, к тому же не глупая.это редкость".а его разговор с моей любимой Машей при мне обо мне же это что-то.сегодня когда были у него я вдуг задумалась "неужели это всё-таки то самое чувство?" и он как-будто почувствовал и поцеловал меня в этот момент.я не хочу сомневаться, я хочу довериться до конца и он чувствует эти изменения в моей голове и поощаряет их по-своему, так как нужно мне, так как я люблю.пусть так будет всегда, а если что-то и будет меняться то только в лучшую сторону.

я пребываю в бешенном восторге от Лепса.как чёрт возьми можно быть настолько крутым?!)) замуж за него!)) я ещё долго буду под впечатлением от сегодняшнего концерта!

Я очень соскучилась по Артёму.удивительно это осознавать, но это так.всё же человек остаётся для меня невероятно родным.я не хочу с ним отношений, нет, я скучаю скорее как по брату.но общаться в таком ключе у нас никогда не выйдет, поэтому остаётся только скучать.

через несколько дней полгода как мы вместе.только толку от этих отношений мало и теперь всё рушится.я не чувствую себя нужной этому человеку настолько насколько это необходимо мне.я отдавала себя без остатка этим отношениям, я жила ими, но отдачи не почувствовала.теперь мы часто ругаемся и он не понимает почему, хотя я как-то написала что мне некомфортно в этих отношениях и видимо этим словам даже не предали значения.сейчас в моей жизни появились Саша и Сёма.С Сашей мы очень много общаемся и вчера он приходил на мой концерт, после чего долго извинялся, что не подумал купить цветов, но пообещал исправиться.С Сёмой мы переписываемся сутками, а ночью он звонит мне и мы можем разговаривать целый час не замечая времени.я получаю то что мне нужно, но только не от моего мужчины.и если наши отношения вдруг закончатся, винить себя я точно не стану

я чувствую, что у меня опускаются руки и я уже не надеюсь добиться чего-то в балете.раньше я чувствовала уверенность в себе на репетициях, теперь от неё не осталось и следа.самое страшное для меня это стоять на месте и никак не развиваться, именно поэтому я хотела уже уходить тренером в фигурное катание.хотя я всё же ещё оставляю надежду на то, что ВБ начнёт относится ко мне как раньше.и дала себе слово, что не буду жить этой надеждой ещё полтора года.ещё чуть-чуть и если нет, то здравствуйте, фигуристки.хотя для меня будет невыносимо больно расставаться с мечтой детства и понимать, что я так и не смогла ничего добиться..

я невероятно устала он него.от его детскости, от его не желания принимать важные решения, от его не договорённостей.в конце концов я хочу видеть рядом с собой мужчину и знать на миллион процентов, что я нужна ему так же, как он мне.я устала.я девушка, которая нуждается в сильном человеке рядом, а не в маленьком мальчике.возможно, именно поэтому я решила плюнуть на всё и поехать на свидание с Сашей.и мне всё равно кто и что подумает.я хочу быть счастливой.я это заслужила!

Меня пугает моё состояние.Я начинаю вновь зависеть от него.Каждый раз своими поступками он доказывает мне, что я нужна ему и появляется та былая уверенность в нём, в НАС.он заботится обо мне.каждый раз приезжаю к нему ночами, после своих походов по клубам, и знаю что ему это не нравится, но он принимает меня и всегда в эти минуты появляется ощущение какой-то семейности, теплоты.это так ценно.я люблю ходить в его одежде, а потом получать сообщения, что мой запах повсюду.чёрт, нельзя мне начинать так зависеть от него, нельзя

он почувствовал, что мои чувства уходят и вчера пришёл ко мне поговорить.это было неожиданно для меня, человек просто взял и пришёл.просто обнял, просто поцеловал, просто дал понять что я ему нужна.а я вредничала, отпиралась, отталкивала его, а он сказал что всё равно сильнее и не собирается отпускать меня.и не отпускал.до последней секундочки не отпускал.это было так важно для меня и заставило задуматься о многом.всё-таки здорово, что он у меня есть.

знаете, это всё же очень больно терять друзей.я никогда бы не подумала, что Алёна из одной из самых-самых близких превратится в чужую.меня ведь предупреждали.мне многие говорили что так и случится.я понимаю поссорились, да, но в баре я уже нормально с ней общалась, а дальше уже её выбор не общаться со мной.от Оли тоже почувствовала холод, хотя это и предположение, но я почувствовала свою ненужность этому человеку.как бы эгоистично это не звучало, но я считаю что сделала для этих людей достаточно много и просто не хочу ничего делать для возвращения общения.если бы они ценили это, то я бы это почувствовала.а так нет абсолютно ничего похожего на то, что я дорога этим людям..

сегодня мой мальчик спросил у меня почему я никогда не звоню и не пишу первая и мне, что удивительно, не захотелось отвечать ему.просто не захотелось.после трёх часов молчания я ответила, что не знаю.а потом задумалась почему так.меня устраивает приходить к нему тогда, когда он позовёт, провести с ним время и просто уйти.я не скучаю и не жду от этих отношений чего-то серьёзного.мне легко.мне комфортно.что ещё нужно?видимо мои чувства, действительно, проходят.

Мне нужен друг.
Именно друг, а не подруга.
Настоящий.
С которым я смогу смотреть фильмы, валяясь в кровати в одной пижаме
Ужинать с его родителями
Ходить за ручку
И плакаться в жилетку
А главное, чтобы у нас не закончилось все как обычно этой дурной любовью.
Вот такой человек мне нужен.

Гастроли!Как о них не написать?) Я так счастлива!!! Вообще очень люблю дорогу, концерты и этих людей тоже люблю в большенстве своём) Было здорово, Дивногорск встретил потрясающе тепло!Афтографы просили, наговорили кучу приятностей, чёрт возьми это того стоит!а ещё зрители искренне думают, что мы ограничены в питании, видели бы они нас в автобусе))) Боря сегодня с ума сходил просто, но без него не было бы так весело) чай даже сделал, офигеть) мой мальчик(обойдёмся без имён, рано раскрывать карты) позвонил и сказал, что могу не оставаться Дивногорске, притом говорил это с улыбкой, вот же дурной, а!) а всё потому что у меня мало времени на него, да и хорошо мне без него.я не завишу от этого человека, но рядом с ним мне безумно хорошо и спокойно.это именно то что нужно.таак, отвлеклась) концерт пролетел!а ещё я довольна сегодня была своим макияжем, ну неужели же!)) Кирилл и Вова сегодня были безумно милыми, Кирилл кормил конфетками, а Вова отвёз домой.приятно невероятно.теперь кстати ещё и Костя знает где я живу, вот так жесть) отношения с балетом в поездках лучше становятся, только за это стоит любить выезды!теперь я жду субботу, я жду Железногорск, я жду эти счастливые минуты!

а ещё на обратной дороге я подумала о том, как же это здорово быть артисткой балета и захотелось сказать ВБ спасибо за эту возможность, за это счастье!

шла домой с универа и получила сообщение "ты сегодня в иксы идёшь?".злится, мой хороший)))

боже мой как он меня ревнует!как мне это нравится!его зацепила ситуация с Серёжей, а Кирилла он оказывается вообще знает.сказал с кем угодно, только не с ним.а сейчас написал, что нужна ему, теперь это уже не мои догадки, а его слова.только вот вместе всё равно не будем.парадокс.

сегодня был мегакрутой день, начиная с самого утра.в универе мы с Алиной сходили с ума.проржали всю ленту и я отправилась в роев ручей на флешмоб.аааа!!!!!как это круто!!!!вечером мы собрались школьной компанией, немного изменённым составом в харатсе.здорово было.и с Димой О. вечные переглядки, его подмигивания и улыбки мне нравились.в итоге немного погуляв, мы с ним остались вдвоём и прогуляли до 2х ночи.мы просто гуляли за ручку, просто разговаривали.ни одного объятия и ни одного поцелуя.зато теперь я знаю, что нужна ему.разве остальное может иметь значение?