сегодня я похоронила свою любимую прабабушку.всего три месяца оставалось до 86 лет, но она не смогла..она всегда говорила, что хочет умереть летом, чтобы мы сильно не мучались.глупенькая.что, действительно, больно так это её смерть.16.11.1926-15.08.2012 эти цифры перед глазами.я не могу остновить слёзы.помню как маленькая прибегала к ней с танцев и хвасталась чему научилась, танцевала для неё наши новые номера.она, конечно, мало понимала, ведь уже тогда ей было больше семидесяти.все книги в её шкафу испысаны моей рукой, я писала цены на них и мы играли в книжный магазин, я почему-то всегда была продавцом, а она покупателем.деньгами у нас служили картинки животных-птиц-цветов.Боже!моё детство умерло вместе с ней.когда я смотрела на неё сегодня мне казалось, что она вот-вот откроет глаза и я смогу ей сказать, что люблю, что не хочу чтобы она уходила.но нет!этого не произошло ни в зале прощания, ни на самом кладбище.а ещё я думала о том, какая же она удивительно красивая..сегодня я вспомнила слова Бори, что это кощунство закапывать человека, его тело, в землю.это особенно осознаёшь, когда вот только смотришь на неё, а через 10 минут она уже под землёй и ты никогда, НИКОГДА больше не увидишь её.отвратительно.я не успела сказать ей важных слов и ненавижу себя за это.но ведь она должна сейчас всё видеть и если это так, то она всё знает.но я больше не смогу обнять её.как же больно.Алёна сегодня сказала мне очень много верных слов и я благодарна ей за поддержу, она права и своими слезами я лишь мучаю бабушку.но я не могу остановиться..Коротаева Августа Владимировна..самая лучшая..светлая память..не забуду!