Это просто Вьюи блог

Вечерком кстати махнём с классом (и классом постарше) в театр. Я купила себе платье (для меня это в новинку). В последний раз одевала на какой-то сцене, где пародировала какую-то певичку. И то был класс 5-6.
А тут ещё и сумочка, и платье и волосы будут убраны. Вообще-то мне должно быть всё равно на мнение остальных, но я не могу.
И этот дурацкий страх, чтоу кого-то будет такое же платье как и у меня.

Завтра намечается какая-то всеросийская бизнес-ямарка, меня пригласили произнести английскую речь. К слову сказать, для меня это много значит.
Сказали ещё, что приедет телевидение. Брррр, боюсь камер, сцены и большого количества людей. О да, толкать английские речи на сцене, в камеру с кучей народа - это для меня!

Зашла сюда вновь спустя большое количество времени. Вообще-то, я давно не писала постов, но, наверное, черкнуть строчечку стоит.
Я почти забыла А. и теперь у меня другой парень. Кстати, тот самый, которому я не ответила на "я люблю тебя". У нас всё хорошо. С сисястой он больше не общается, она меня напрягала.
По сути много чего произошло за почти год, но я вряд ли это когда-нибудь распишу.

Я часто виделась с этим парнем. Он мне даже нравился. Хотя о чём это я? Мы почти встречались. Во всяком случае, так считала я. А скоро он должен был уехать от меня на весь месяц. Ну как месяц, 21 день. В лагерь. В другой город. Он обещался звонить мне каждый вечер, что бы ни случилось. Так и было…до поры до времени. Уедет он 1 числа. Погодите, стоп! Уже 31 июня? Какого чёрта время так быстро летит?
2 июля.
В. мне сегодня первый раз позвонил. Он увлечнно рассказывал о том, что такое лагерная жизнь, как много здесь странных людей, желающих знакомиться, насколько все разные, какие у него планы громадьё на всю смену. Ему там нравилось всё. Всё? Что?!! Но там ведь не было меня.
3 июля.
Я заимела большие проблемы с родителями, и звонки моего любимого В. я сбрасывала. Нет, не подумайте, что я не хотела с ним разговаривать. Просто не сейчас. Я так и написала ему. "Прости, давай лучше созвонимся завтра. Сейчас я не могу говорить. Спокойной ночи". Ответа мне так и не последовало. Никакого.
4 июля.
Он не позвонил. Я стала набирать номер сама. Он сбрасывал. Что за детский сад?
5 июля.
Он звонил аж 2 раза. Но я трубку не взяла. И какого чёрта мне сдался этот пляж именно в это время? Он выключил телефон и не звонил.
7 июля.
Мне надоело сидеть сложа руки. Я решилась на безумную идею. Пришла к своему двоюродному дяде Косте, который занимался арендой автомобилей, и умоляла о том, чтобы он дал мне свою машину. Он сначала долго ломался, кричал о том, что: "Кая, ты серьёзно? Мало того, что у тебя прав нет, так ты ведь ещё и несовершеннолетняя!". Но мои уговоры подействовали. Ха-ха. В., держись, я еду.
11 июля.
Я набрала много вкусностей для моего дорогого В. Со мной поехала моя безумная подруга А., как же я её люблю! На всю катушку в машине играли "Heart skipped a bit'' Иксов. Казалось, что всё перестало быть важным. Дорога, музыка, ветер - что ещё нужно для счастья?…
Вот мы и на месте. Я щёлкнула на кнопку маленького пульта управления, машина сделала "тюлюмк" и закрылась. Мы с А. быстро пробежали мимо охранника, шурша громадными мешками всяких вкусностей. Как? До сих пор остаётся для меня загадкой. В сердце лагеря проходила линейка. Ребят, наверное, по кружкам отправляли. Я нашла 1 отряд. Тот самый. Подошла тихонечко, спросила у какого-то парня, о моем недопарне, мол, не подскажешь где он? "А он в лес пошёл". В лес? Это ещё зачем? Я оставила мою А. и мешки с едой и пошла в лес. Всё происходило очень быстро, как-то даже смутно помнится. В. целовал какую-то маленькую блондинку прямо у дерева. Потом заметил меня. Онеменвшую, с водопадом слёз. Я так и не поняла толком его реакции. Да и не особо хотелось. Стала убегать, слышала шуршание шагов В. и его ничего не понимающей подружки. Но я-то быстрее бегаю. Схватила за руку мою А. и побежала к машине. Пока мы бежали я врезалась в какого-то парня. Он был вожатым. Как-раз 1 отряда. Это я поняла по его сине-жёлто-красному галстучку и бэйджику. "Павел Георгиевич, 1 отряд". Он сам прибалдел от моего вида. Представляю, как я выглядела. Ооооо..
Он спросил, не нужна ли мне помощь. Я отмахнулась и сказала, что справлюсь сама. Но он схватил меня за руку и не отпускал. Как в кино, правда? Ааа..он видимо думает, что я пионерка. "Да я не пионерка, можете меня не утешать", бросила я ему. Но он стоял на своём. Моя А. куда-то делась. Не дай Бог её кто-то поймал. Тот охранник, например. Павел сказал, что реально меня не выпустит, пока я не пройду с ним, иначе заимею проблем. Вот только этим пугать меня не надо! Я иду с тобой, Пашка Георгич, исключительно потому, что устала ехать на машине битых 3 часа. Мы прошли в вожатскую, он заботливо налил мне чаю. Не помню, о чём мы говорили, но я выложила ему всё. Абсолютно. Предложил остаться. На всю смену. Я спросила: "Для чего?" А он: " Увидишь".
Как ни странно, я согласилась. Мы договорились, что я буду вожатой 4 отряда. Подставной, конечно. Жить я должна была кстати с ним в одной комнате. Потом я резко спохватилась моей А. и дядюшкиной машиной. Паша сказал, что всё решит. Стоп, Паша? С каких пор я называю его просто Пашей?..

Результат теста Леонгарда:

Акцентуация характера по каждому типу диагностируется в случае превышения 12-балльного уровня.

Акцентуированные личности не являются психопатологическими, они просто характеризуются выделением ярких черт характера.

1. Возбудимые: 20 баллов.

2. Эмотивные: 18 баллов.

3. Педантичные: 18 баллов.

4. Тревожные: 21 баллов.

5. Циклотимные: 21 баллов.

6. Неуравновешенные: 15 баллов.

7. Экзальтированные: 24 баллов.

Возбудимый тип. Повышенная раздражительность, несдержанность, агрессивность, угрюмость, "занудливость", но возможны льстивость, услужливость (как маскировка). Склонность к хамству и нецензурной брани или молчаливости, замедленности в беседе. Активно и часто конфликтует.

Эмотивный тип (эмоциональный). Чрезмерная чувствительность, ранимость, глубоко переживает малейшие неприятности, излишне чувствителен к замечаниям, неудачам, поэтому у него чаще печальное настроение.

Педантичный тип. Высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий. Выраженная занудливость в виде "переживания" подробностей, на службе способен замучить посетителей формальными требованиями, изнуряет домашних чрезмерной аккуратностью.

Тревожный тип (психастенический). Пониженный фон настроения, опасения за себя, близких, робость, неуверенность в себе, крайняя нерешительность, долго переживает неудачу, сомневается в своих действиях.

Циклотимический тип. Смена гипертимических и дистимных фаз поведения. Общительность циклически меняется (высокая в период повышенного настроения и низкая в период подавленности).

Неуравновешенный тип. Основная черта этого типа - чрезмерная стойкость эмоций, сочетающаяся со склонностью к формированию сверхценных идей.

Экзальтированный тип (лабильный). Лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаяние от печальных. Очень изменчивое настроение, эмоции ярко выражены, повышенная отвлекаемость на внешние события, словоохотливость, влюбчивость.

Никогда не читайте старые истории сообщений с людьми, которые уже потеряны навсегда

Чувствую себя ужасным человеком. Встречаюсь с молодым человеком, который мне очень симпатичен, уже почти полгода, но я его не люблю. Он сегодня сказал мне эти три слова. А что я? Я ничего, я промолчала. И на этом все наши разговоры оборвались.
Такое чувство, будто бы все чувства просто расстрачены на моего бывшего. Не знаю, что делать короче даже. Вот бля.

Всем нам хочется верить, что у нас есть друзья. Но ведь когда назревают проблемы, глупо полагать, что они нам помогут.

Господи, Боже мой, что за мексиканские сериалы?!! Мой бывший и мой настоящий мч ночевали ВМЕСТЕ в НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ (учитывая то, что они друг друга ненавидят), мой настоящий спалил у моего бывшего список друзей, там я была на 1 месте, он мне устроил разнос, мол "удали, удали его". Я отказалась. Ладно. Теперь мой бывший пишет мне "он тебя изменяет, дада, не верь ему". Они сговорились что ли?!

У меня уже настолько маленький остался круг общения, что казалось, будто никто ножа в спину не воткнёт. И самое странное, что я догадывалась об этом, но старалась себя убедить в обратном и бааац. Не знаю, что предпринять даже.

Будет ужасно, если об этом узнает мой брат.

на моих глазах упал вниз один из самых сильных людей. это я.

Не знаю даже, что сказать. Это самый ужачный Новый Год в моей жизни. Что послужило причиной? Хммм…наверное здоровье, эмоциональное состояние, которое не изменяется уже как дня 4 (что для меня странно, обычно оно поднимается быстро), отсутствие очень важного человека в моей жизни…
Я сама всё разрушила. И я себя ненавижу.

А ещё знаете что? Меня раздражает моя подруга. Нет, правда, дико раздражает. Она заливает мне про каких-то своих интернет-друзей, из-за которых плачет днями и ночами, говорит о том, как они ей бесконечно дороги, как они, чёрт побери, к ней любезны. Зачем? Зачем иметь интернет-друзей, когда совершенно понятно, что в 9 из 10 случаев общение прекратится в скором времени. На какой хер привязываться к человеку, существующему (а может даже и нет) по ту сторону экрана, когда, само собой, в интернете он вам свои самые лучшие качества характера покажет? КАК можно ВЛЮБИТЬСЯ в ИГРОКА?! Вы хотите общения? Почему бы не завести его в реальной жизни? Интернет скоро вам заменить всю жизнь сможет, на работу вы тоже через всемирную паутину собрались устраиваться? А семья? ДЕТИ в конце концов?! Какая к чёрту любовь на расстоянии, а? Это если и продолжится, то примерно продолжительностью максимум в месяц, потом кто-нибудь, да изменит. А знаете почему? Ваши интернет друзья нихрена вам всего тепла, всех эмоций, всей любви и чувств в смайликах и каких-то дешёвеньких словах со всяких дебильных сайтов передать не смогут. Это всё херня.

Хотя у меня самой, каюсь, есть парочка друзей по переписке. И общаюсь я с ними, наверное, во много раз честнее, чем с теми, кого знаю в реальной жизни. Но я вижу грань между пэнфрэндами и реальными людьми. Давайте переживать, хранить, защищать и любить тех, кто рядом . Мама, папа, брат или сестра, бабушка и дедушка, тётя и дядя - вот кто по-настоящему должен быть вам дорог. И всё эти слова, которые кидают мелкие прошмандовки о своих родителях, распивая пиво в подъезде + говоря о тягостях своей никчёмной жизни, должны благодарить их, за то что они, дали им жизнь. Нужно любить своих реальных и настоящих друзей. П энфрэнды должны быть лишь дополнением к вашей жизни, но никак не самой ей.

Не знаю почему, но настроение на нуле. Причем ладно если было бы грустно как-то что ли, все эмоции превращаются в гнев. Невообразимо сильный, неуправляемый гнев. Заколебало меня всё, что происходит вокруг. Сама себя за это ненавижу.

Наверное, потому что на прошлый Новый Год у меня было всего гораздо больше. У меня было здоровье, у меня был А, у меня было нервов, наверное, побольше. А чего мне не хвататет на этот год? Я болею, без перерыва кашляю, А со мной рядом нет, так как я сама всё испортила, и к чему жаловаться, когда я сама виновата во всём? Я не знаю. Как и обычному человеку, мне просто наверное счастья хочется.

Пусть Ваш Новый Год будет одним из самых лучших.

Мой друг сегодня назвал меня Печориной, мол мы схожи. Удивило немного.)