take me to the hospital

Жизнь, это что-то бесполезно-странное, что делает меня медленным истериком, который устал от полемики и все еще из тех людей, что ценят справедливость, но напрочь забывают о том, что эгоизм - это плохо.

Я проиграла этот бой.

Проиграла с бесчестием, дав кому-то сделать мою жизнь измененной.

Мой угол опустеет, я снова скачусь к низинам.

Невыносимо больно осознавать, что я не в этих рамках, что меня не так много, как хотелось бы. Что я - побочный продукт зачатия и ничего более.

Я - глупое эго Джека.

Меня тошнит. От сигаретного дыма, людей, страхов, кино, музыки, мусора на обочине, сладких слов моей мамы по вечерам, тошнит от злости и ненависти, отдышки и сладких мальчиков, от бесконечно долгого пути, когда ты такой сонный, от того, что моя кошка будет грустить.

Мне в общем-то нет дела до постоянства.

Мне в общем-то нет места.

А самое смешное, что здесь меня все еще удерживаешь ты.

я бесполезное и бессознательное.

лучше бы я родилась вчера.

И… все вернулось к себе!

Полтора года взаимоотношений, глупых обещаний, злости, амнезий.

Сегодня замкнулась музыка. Я почему-то подумала, что Weezer, как раз подходит к этому всему. А оказалось, что больше ничего и нет.

Теперь я снова свободная, спокойная Алиса, какой была в Январе 2010.

Когда я ходила на сходняки спайдермедийцев, когда узнавала все больше людей.

У меня было идеальное свидание и еще куча приятностей.

Не знаю, почему я стала такой за год. Время возащаться в свою прежнюю среду.

Люблю тебя, Лиса.

Хорошо, что ты выздоровела.

… а теперь на эту странную работу.

Невероятно!

Вот что оживило меня в 6:47 утра.

Кино, отличное художественное кино про безчувственных людей.

У меня температура, я не хочу спать и смотрю кино, где люди постигают себя в эротическом плане.

Сменила 3 фильма, смотрю дальше. Все же немного испортила себе режиссерским восприятием все, так как смотрю на то, как снято, на свет и у меня в голове мелькают сцены из фильмов, которые я могла бы снять.

Как-то так.

перестала принимать все назначеные лекарства разом.

по утрам вместо вялости и крови

tell me how should i feel.

хехех. Во-первых, раньше от дрожи в руках меня избавлял диратон. ДАвление слишком давило на меня и руки тряслись.

Теперь тремор просто не отпускает мои руки.

Часто опечатываюсь, голос дрожит.

от остальных чище в мозгу стало, разве что.

бессонница пропадает по-тихоньку.

а всего остального как-то и не знаю. не очень заметно.

я больше не смогу так.

расхлебывать чужое дерьмо, через узкие рамки собственного мира. ДА лучше задохнуться гневом.

ебаное ничего. кровь из носа литрами.

кровь из носа пирамидками.

я не знаю что сказать.

надо обзовестись орбитрами

Красноярск сделал свое.

Он душил меня, заставлял блевать двое суток, трое морозил температурой ниже нуля и в конце.

В конце я проснулась с пониманием того, чего и как я хочу. Он напомнил, зачем я рвалась назад. Зачем я здесь и какими предназначениями травила себя прежде.

Забери меня к себе.

Скучала я по В.А. он как всегда открыл глаза. Мой славный замечательный психиатр и его с пылающими щеками подруга.

Поэт Синий, поэты в целом. Я точно знаю, что мое время пришло и пора смещаться. Смещаться в сторону творений.

"Приведите спинки в вертикальное положение, проследите за тем, чтобы затворки илюминаторов были открыты, пристегните ремни, мы совершаем посадку в аэропорт Внуково…"

это меня отрезвило, сделало чувствовать, что я дома. Вдохнуло вдооохновения.

вдох вдох вдох

и ни одного выхода до конца.

ненавижу стричь ногти.

внезапно нашла в себе ряд слов, объяснить твои чувства ко мне.

давящие, злые, нежные, которые душат.

Предидущие возьмем между строк, кто читает, то знает кому это все.

О городе К.

Встретила вчера свою невероятную М.И. она между Китаем и Гоа. Называла меня нежным голосом "дорогая" и вспоминала песни и шутки ушедших лет.

Было вообще-то тепло. Я почти разрыдалась, когда закончили мы говорить, потому что казалась она такой домашней.

и между делом напоминала мне о том, что когда-то мне было 12 и я безумно любила Тома Уейтса

День был хорош встречей с А.

В остальном же я чувствую себя сумбурно-сонно. Каждый раз загораюсь новой идеей, но внезапно она отпадает.

Набираю телефоны у официантов-официанток, чтобы потом их поснимать. Особенно хороших собой снимаю на месте. Фотография и правда живит меня.

Скоро увижу М., Д. и Н. Думаю, с ними будет невероятно хорошо сидеть в том самом кафе, как и пару лет назад и есть карамельно-банановый десерт.

Мой старый друг С-М стал совсем девушкой и теперь уже мы вряд ли найдем общий язык.

Так бывает.

Friday.

Время для моей депрессии, алкоголя и приятной компании.

И вот я на верхушке мира.

Добилась того, чего хотела. Стала лучше. Перешагнула через все, что могло бы быть важным.

В голове этот дурной вопрос: что дальше. дальше что?

Стремиться по карьере? все.

нет ни любви, ни сожаления. Последний человек, которого я действительно любила предал меня with that damn slap in the face.

Добралась до свежего Esquire.

До того он собирал пыль на нашей полке с журналами, да у нас еще и несколько печатных изданий, а еще и новый "Сноб" вышел, вы, думаю, понимаете, тяжело читать столько свежего.

Открываю я страницу с Томом Йорком, а там с первого этажа колонки уже слово "ебнутый" вылетает.

Знаете, это забавно. Я замечала, что Хью Лори позволили оставить слово "жопа", что из песни слов не выкинешь, но это выглядит как-будто ты объявляешь анархию тем, что отказываешься пить чай, в своем долбанутом UK.
Так не пойдет.

Я хочу полноценное издание, которое если заявляет независимость и не собирается скрывать всю правду сказанную во время интервью. Выдавать кредит на одно слово, цепляя читателей и до конца их не удовлетворив - по меньшей мере грустно.

в общем, дочитала я про Тома Йорка. Ничего интересного не нашла, а вот слово "ебнутый" так и торчит в голове.

Уроды.

Я вот, что сейчас поняла. Хочу булку с корицей. Такую жирненькую, истекающую коричным сиропом и карамелью.

Это не единственное просветление на текущие сутки.

Так случилось, что выбросив все из головы в 7:20 утра я была на киевском вокзале, чтобы сесть в маршрутку и умчаться подальше от всех.

Утеха удалась, ровно сутки без постоянного интернета и Джек Дениел'с дали понять, что мне станет лучше. Не понимаю только, почему для этого нужно было уехать в Калужскую область.

Все проходило под "yellowcard - empty apartment ", так вышло, что я снесла всю музыку и решила оставить именно эту песню.

Журнал Еsquire и сон.

Никогда так бесполезно не проводила пятницу, но температура и калужская область сделали свое.

Артем, прости, я снова сделала глупость.

когда я хочу новую жизнь, я уезжаю в новый город
так я уехала в сыктывкары, красноярски и обратно в москву
оборот людей меняется, старые больше не узнают тебя, новым до тебя нет дела
и это такое такое чудесное чувство.

Я не могу без новых вздохов рядом, без новых людей. Они одинаковые, но какие они разные. Проблемы, сигареты, чай, дела-дела-дела!

И ты просыпаешься утром и срываешься в город, какой-нибудь, который был бы рад тебе.