take me to the hospital
В девочку Алису никто не кидал мелочь, потому что она была не фонтан.
В девочку Алису никто не кидал мелочь, потому что она была не фонтан.
Жизнь, это что-то бесполезно-странное, что делает меня медленным истериком, который устал от полемики и все еще из тех людей, что ценят справедливость, но напрочь забывают о том, что эгоизм - это плохо.
Я проиграла этот бой.
Проиграла с бесчестием, дав кому-то сделать мою жизнь измененной.
Мой угол опустеет, я снова скачусь к низинам.
Невыносимо больно осознавать, что я не в этих рамках, что меня не так много, как хотелось бы. Что я - побочный продукт зачатия и ничего более.
Я - глупое эго Джека.
Меня тошнит. От сигаретного дыма, людей, страхов, кино, музыки, мусора на обочине, сладких слов моей мамы по вечерам, тошнит от злости и ненависти, отдышки и сладких мальчиков, от бесконечно долгого пути, когда ты такой сонный, от того, что моя кошка будет грустить.
Мне в общем-то нет дела до постоянства.
Мне в общем-то нет места.
А самое смешное, что здесь меня все еще удерживаешь ты.
я бесполезное и бессознательное.
лучше бы я родилась вчера.
И… все вернулось к себе!
Полтора года взаимоотношений, глупых обещаний, злости, амнезий.
Сегодня замкнулась музыка. Я почему-то подумала, что Weezer, как раз подходит к этому всему. А оказалось, что больше ничего и нет.
Теперь я снова свободная, спокойная Алиса, какой была в Январе 2010.
Когда я ходила на сходняки спайдермедийцев, когда узнавала все больше людей.
У меня было идеальное свидание и еще куча приятностей.
Не знаю, почему я стала такой за год. Время возащаться в свою прежнюю среду.
Люблю тебя, Лиса.
Хорошо, что ты выздоровела.
… а теперь на эту странную работу.
Невероятно!
Вот что оживило меня в 6:47 утра.
Кино, отличное художественное кино про безчувственных людей.
У меня температура, я не хочу спать и смотрю кино, где люди постигают себя в эротическом плане.
Сменила 3 фильма, смотрю дальше. Все же немного испортила себе режиссерским восприятием все, так как смотрю на то, как снято, на свет и у меня в голове мелькают сцены из фильмов, которые я могла бы снять.
Как-то так.
перестала принимать все назначеные лекарства разом.
по утрам вместо вялости и крови
tell me how should i feel.
хехех. Во-первых, раньше от дрожи в руках меня избавлял диратон. ДАвление слишком давило на меня и руки тряслись.
Теперь тремор просто не отпускает мои руки.
Часто опечатываюсь, голос дрожит.
от остальных чище в мозгу стало, разве что.
бессонница пропадает по-тихоньку.
а всего остального как-то и не знаю. не очень заметно.
я больше не смогу так.
расхлебывать чужое дерьмо, через узкие рамки собственного мира. ДА лучше задохнуться гневом.
ебаное ничего. кровь из носа литрами.
кровь из носа пирамидками.
я не знаю что сказать.
надо обзовестись орбитрами
Красноярск сделал свое.
Он душил меня, заставлял блевать двое суток, трое морозил температурой ниже нуля и в конце.
В конце я проснулась с пониманием того, чего и как я хочу. Он напомнил, зачем я рвалась назад. Зачем я здесь и какими предназначениями травила себя прежде.
Забери меня к себе.
Скучала я по В.А. он как всегда открыл глаза. Мой славный замечательный психиатр и его с пылающими щеками подруга.
Поэт Синий, поэты в целом. Я точно знаю, что мое время пришло и пора смещаться. Смещаться в сторону творений.
"Приведите спинки в вертикальное положение, проследите за тем, чтобы затворки илюминаторов были открыты, пристегните ремни, мы совершаем посадку в аэропорт Внуково…"
это меня отрезвило, сделало чувствовать, что я дома. Вдохнуло вдооохновения.
вдох вдох вдох
и ни одного выхода до конца.
ненавижу стричь ногти.
внезапно нашла в себе ряд слов, объяснить твои чувства ко мне.
давящие, злые, нежные, которые душат.
Предидущие возьмем между строк, кто читает, то знает кому это все.
О городе К.
Встретила вчера свою невероятную М.И. она между Китаем и Гоа. Называла меня нежным голосом "дорогая" и вспоминала песни и шутки ушедших лет.
Было вообще-то тепло. Я почти разрыдалась, когда закончили мы говорить, потому что казалась она такой домашней.
и между делом напоминала мне о том, что когда-то мне было 12 и я безумно любила Тома Уейтса
День был хорош встречей с А.
В остальном же я чувствую себя сумбурно-сонно. Каждый раз загораюсь новой идеей, но внезапно она отпадает.
Набираю телефоны у официантов-официанток, чтобы потом их поснимать. Особенно хороших собой снимаю на месте. Фотография и правда живит меня.
Скоро увижу М., Д. и Н. Думаю, с ними будет невероятно хорошо сидеть в том самом кафе, как и пару лет назад и есть карамельно-банановый десерт.
Мой старый друг С-М стал совсем девушкой и теперь уже мы вряд ли найдем общий язык.
Так бывает.
Friday.
Время для моей депрессии, алкоголя и приятной компании.
И вот я на верхушке мира.
Добилась того, чего хотела. Стала лучше. Перешагнула через все, что могло бы быть важным.
В голове этот дурной вопрос: что дальше. дальше что?
Стремиться по карьере? все.
нет ни любви, ни сожаления. Последний человек, которого я действительно любила предал меня with that damn slap in the face.
Добралась до свежего Esquire.
До того он собирал пыль на нашей полке с журналами, да у нас еще и несколько печатных изданий, а еще и новый "Сноб" вышел, вы, думаю, понимаете, тяжело читать столько свежего.
Открываю я страницу с Томом Йорком, а там с первого этажа колонки уже слово "ебнутый" вылетает.
Знаете, это забавно. Я замечала, что Хью Лори позволили оставить слово "жопа", что из песни слов не выкинешь, но это выглядит как-будто ты объявляешь анархию тем, что отказываешься пить чай, в своем долбанутом UK.
Так не пойдет.
Я хочу полноценное издание, которое если заявляет независимость и не собирается скрывать всю правду сказанную во время интервью. Выдавать кредит на одно слово, цепляя читателей и до конца их не удовлетворив - по меньшей мере грустно.
в общем, дочитала я про Тома Йорка. Ничего интересного не нашла, а вот слово "ебнутый" так и торчит в голове.
Уроды.
Я вот, что сейчас поняла. Хочу булку с корицей. Такую жирненькую, истекающую коричным сиропом и карамелью.
Это не единственное просветление на текущие сутки.
Так случилось, что выбросив все из головы в 7:20 утра я была на киевском вокзале, чтобы сесть в маршрутку и умчаться подальше от всех.
Утеха удалась, ровно сутки без постоянного интернета и Джек Дениел'с дали понять, что мне станет лучше. Не понимаю только, почему для этого нужно было уехать в Калужскую область.
Все проходило под "yellowcard - empty apartment ", так вышло, что я снесла всю музыку и решила оставить именно эту песню.
Журнал Еsquire и сон.
Никогда так бесполезно не проводила пятницу, но температура и калужская область сделали свое.
когда я хочу новую жизнь, я уезжаю в новый город
так я уехала в сыктывкары, красноярски и обратно в москву
оборот людей меняется, старые больше не узнают тебя, новым до тебя нет дела
и это такое такое чудесное чувство.
Я не могу без новых вздохов рядом, без новых людей. Они одинаковые, но какие они разные. Проблемы, сигареты, чай, дела-дела-дела!
И ты просыпаешься утром и срываешься в город, какой-нибудь, который был бы рад тебе.
Самые популярные посты