Это просто Вьюи блог

Это все равно что смотреть под ноги, когда идешь по улице: тебя волнует куда и как ты насутпаешь, не поскользнешься ли, не замажешь ли новые сапоги. И не важно, что, если поднять глаза, то можно увидеть красивый закат, который так привлекал тебя раньше.

А ты идешь и смотришь под ноги: и волнует только то, что происходит сейчас. Ни будущее, ни прошлое не имеют значения. "Сейчас я завалила алгебру, поэтому положу на латынь и буду страдать весь вечер, я же завалила алгебру. Я наемся шоколада и плевать, что я худею, я же сегодня завалила алгебру "

Точно так же выходит и со старыми знакомыми/бывшими одноклассниками/подругами. Конечно же, сейчас намного важнее того, что было или будет, да. Но не надо потом ныть, что все вокрг тусят вместе, а ты сидишь и оправдываешь себя тем, что тебе это не интересно.

А может и действительно это все мне не нужно,

и мне не нравится смотреть на закат, когда я иду пешком до дома от метро, потому что я слежу, куда наступаю, ведь от невнимательности можно просто наступить на какашку и принести ее домой. иу

ты дала слишком много, а теперь забираешь часть

посмотрела ее фотографии- завсить

потом посмотрела в зеркало- это что ?

вспомнила, что мне говорили- разочарование

подумала, чего не говорили- говно

поняла, что все неправильно

менять:

посмотрела ее фотографии- говно

в зеркало- зависть

вспомнила, что мне говорили- это что ?

подумала, чего не говорили- разочарование

Вплоть до того, что

меня тошнит, когда в метро от кого-то так же пахнет, когда я его вижу, слышу,

меня тошнит от того, что я его знаю

Кажется, это отвращение взаимно

Хоть так,

я рада

Вспоминаю Нью Йорк, нашу академию, Таймсик и все все все

И как будто ничего не было.

Или уже очень много времение прошло (лол 2 месяца?), или эмоции от сломанной ноги затмили воспоминания о, возможно, самом впечатляющем городе

Переживу, в НЙ можно еще слетать.

А вот вспоминая то, что было всего на месяц раньше НЙФА, я уверена, этого точно не было. А про прошлое лето я вообще молчу.

Только иногда, смотря на солнечные улицы Москвы что-то всплывает. Хорошее. Хотя хорошее обычно не всплывает

каламбур

Я и говорю: моя память- отличная вещь

Опять посылаю человека, который ко мне искренне хорошо относится, тепло обнимает и говорит, что любит.

Посылаю и бегу за куском говна

Я Ира из Москвы и я не хочу, чтобы у меня в животике было спокойно, мне нужен хардкор и страдания.

Ничему жизнь меня не учит: то же самое было 2 года назад. Поблема в том, что я не кричу о любви и не хочу кричать, я и не верю, что все может быть спокойно.

Что можно в одной кровати проснуться с этим кем-то, а не уехать домой опустошенным использованным пакетом с органами

Нахожу чужие блоги, где люди просто выставляют свои фотографии и говорят, как они рады, что прожили еще один день.

Так интересно с экрана компа наблюдать за тем, что происходит в голове у кого-то, чью страницу я могу закрыть через 30 секунд и забыть, что я там прочитала

Жалко, что так нельзя с людьми

Просто закрыть и забыть, о чем говорили и что было

Меня стало подбешивать, что самые драматичные события у меня происходят в начале месяца. Иногда это и очень хорошие события тоже, как, например, Максидром или ночные разговоры.

11 сентября прошлого года, 11 сентября этого года, 11 июня, 5 июня, 5 октября, 8 августа- сломала ногу, 9 сентября, 9 августа

То есть в начале месяца что-то происходит, и все оставшееся время я расхлебываю это дело. Ну или не месяц. Иногда даже не год

Надеюсь, я просто случайно это заметила, и это не система.

Просматривая блоги некоторых людей, понимаешь, что постишь шлак.

3 раза стирала этот пост. Потому что он выходил слишком откровенный

Либо от холода погоды, либо от того, что это серьезно, я вся трясусь.

Как после 5 июня. Нет, тогда мне было страшнее. Я часто вспоминаю те дни и думаю, чем бы все могло закончиться. Но это другая история.

И вот, через час мы должны встретиться, а я не знаю, дойду ли.

Как и не знаю о том, хочу ли двигаться дальше

Знаю одно: пора в лицей.

И еще. Знаю, что сегодня я никуда идти не хочу

Хоть и хочу тебя увидеть.

Проблема в том, что я всегда сравниваю то, что происходит у меня

с жизнью других людей.

Если у меня появляется какое-то отличие от идеальной ситуации, которую я подсмотрела у других, значит, у меня проблемы.

Когда же до меня дойдет, что все у всех по-разному? Для кого-то мой идеальный вариант вообще дикость

И поэтому я переживаю

Очень переживаю

Насколько далеко мы зашли, настолько же далеко мы и разбежались.

И я буду молчать, потому что лучше милое желе, чем баба-мудак.

АХАХАХ

Ржу сквозь слезы

Готовимся к ремонту, разбираем шкаф.

Нахожу кучу давно забытых побрекушек, фотографий, открыток

Среди старых открыток лежала жетлая картонка, обклеенная красными бархатными сердечками . Валентинка

Еще раз пережила тот момент, когда он мне ее вручил. А внутри корявым почерком написано: "Мне очень нравится, когда ты улыбаешься. Будь всегда такой же доброй"

Что ж, прошло столько времени (лет 5), что, держа в руках эту сложенную вдвое картонку, я стала сомневаться, что мне ее подарил именно он. И вообще, может это не моя валентинка. Вот бы показать ее ему, когда он снова вернется

Сложно было позвонить что ли, когда ты был в Москве?!

Я больше не добрая и не улыбаюсь как раньше

Судя по тому, как складываются события в последнее время,

Моя жизнь вся должна проходить под знаком "СЕКРЕТНО "

И не потому, что я этого хочу, а потому, что мне ставят такие условия люди и обстоятельства.

Знаете что?

Когда-нибудь я утрою исповедь, и мне все равно никто не поверит.

А сейчас я просто ложусь спать, потому что завтра просыпаюсь в 6. Почему?

КОНСПИРАЦИЯ ВАШУ МАТЬ НЕ СКАЖУ

Как же меня это достало. "только тсс, эй а что если она узнает? а что потом скажут ?"

А не пойти бы всем нахуй, и тебе в частности

У меня нет ни ллюбимой группы, ни любимого пистеля/актера/режиссера. Нет кого-то, на кого я хочу быть похожей, нет одного увлечения, не считая гимнастику, но я уже выпустилась.

У меня нет особых интересов, кроме любви к кошкам.

Никаких special features. Скучно.

Даже читать это все скучно