вот мой билет

Я часто задумывалась над вопросом, чем все-таки я цепляю людей?

Ответ, как оказалось, очень прост. Общаясь с людьми, я не требую ничего взамен. Я не требую, чтобы меня любили, я не требуя, чтобы меня понимали. Люблю слушать, люблю, когда люди высказывают мне свои проблемы, люблю находить для них решения, и в то же время не гружу своими проблемами, я принимаю человека таким, какой он есть, не требую его перемен ради меня, стараюсь относиться к человеку бережно, не люблю ссориться по пустякам. Никогда не претендую на звание «друга» или даже «лучшего друга». Вы меня хоть горшком назовите, только в печку не сажайте. Конечно же, очень приятно, когда человек начинает доверять мне, когда начинает по-дружески относиться. И сколько бы я не договорила о своей эгоистичности, все-таки я не конченый эгоист. Эгоист, конечно же, но в адекватных рамках.

Но моим хорошим отношением нельзя злоупотреблять. Где есть конец добру, там всегда есть начало злу. Есть один человек в моей жизнь, который очень сильно обжегся таким образом о мое жестокое начало. Но это уже совсем другая история…

В моем воображаемом мирке я уже отмучилась, я уже счастлива, я веселее веселого, я добрее доброго. Но, увы, я не в воображаемом мирке. Я здесь. И сейчас.

Сегодня придумывали сценарий для Последнего Звонка. Я сидела, и от каждого слова по моей кожи пробегали мурашки. Я очень боюсь окончить школу, в то же время мечтаю об этом каждый день. Час. Минута. Секунда. Ничто не проходит без желания закончить школу. Но если углубиться в причины моего желания, то в основе лежат новые знакомства, новая жизнь, новые проблемы, новые шутки, новые развлечения, новая сфера знаний. Я в школе, как в консервной банке. Я понимаю, что университет не даст мне той свободы, о которой я мечтаю, но все же, будет уже другое отношение родителей ко мне, как к более взрослому и ответственному человеку. А это не может не манить.

У нас в семье живут одни чертовы шутники.

Я же теперь до чертиков боюсь телефонных звонков с непонятных номеров, боюсь звонков домофона, подозревая, что на другом конце тот, кто меня ужасно раздражает.

Так вот, сегодня в 11 часов утра звонит домофон, я в панике говорю маме, что если меня, то я не дома или просто напросто сплю. Мама поднимает трубку домофона и говорит: "Наташа спит, но если хочешь- поднимайся, я сейчас тебе дверь открою." Я чуть ли не умерла на месте, я пережила взрыв атомной бомбы. Зачем мама впустила Богдана к нам в квартиру?! Я уже думала инсценировать собственную смерть и свалить в Израиль автостопами. Но как оказалось, пришел мой брат Вова. Это мама так пошутила надо мной, и никто ко мне не приходил! ОЧЕНЬ СМЕШНО, БЛИН!

Многим не нравится то, что их обсуждают за спиной. А я же девочка с нестандартным мышлением, мне же надо выделиться.

Кто-нибудь вообще говорит или хотя бы думает обо мне?! Я же не серая мышка, чтобы мне не перемывать косточки. Я девочка яркая. На самом деле, я хочу, чтобы меня обсуждали и именно за спиной. Это так приятно. Даже хочется, чтобы преобладало побольше критики. Слушать сплетни о себе- это так увлекательно. Даже начинаешь чувствовать превосходство над людьми, которые тебя обсуждают. А я люблю такое чувство.

"Однажды это происходит. Ты стоишь где-то и понимаешь, что не хочешь быть похожим ни на кого из тех, кто тебя окружает. Ни на того ублюдка, которого только что избил, ни на своего отца, ни на брата, ни на кого из своей гребанной семьи. Ни на судью. Ни даже на самого себя. И вдруг это происходить. Что то щелкает. И ты знаешь, что все изменится. Уже меняется. И с этого момента уже ничто не будет прежним.”

— Три метра над уровнем неба.

Я не верю сонникам, но меня ужасно заинтересовал мой недавний сон.

Я очень хотела курить. В это время я была в школе, причем в практически пустой. Я вылезла из окна второго этажа, спрыгнула и зависла в воздухе- я летала. После этого я достала сигарету и с огромным удовольствием закурила. Я парила в воздухе и курила. Это было нереально круто. На утро, как я проснулась, у меня было яркое желание курить. Странно, у меня уже не первый раз случается так, что после сна, в котором я курю, мне очень сильно хочется того же наяву. А ведь в реале я не курю. Да, пробовала. Но привычки не было никогда.

Сонники разные и толкования очень разные. Одни говорят, что летать во сне- это к успеху, радости и богатству. Другие утверждают, что летать- это к бесплодным мечтам. А про курение еще запутаннее. Первый вариант- к удачным переговорам, другой- пережить трудную жизнь.

Я не знаю чему верить, поэтому буду просто наслаждаться воспоминаниями о сне.

Ну почему жизнь так жестока? Ну почему бы просто не оставить меня в покое?

Богдан где-то в своих недрах откопал мой номер телефона. Его звонок для меня был взрывом адской ненависти. И удивления. Только из-за любопытства я ответила. Проговорив с ним 40 минут, за которые я не единожды кидала свои любимые едкие словечки и откровенные посылания, я поняла только одно: я его простила, но больше не вернусь. Покорив одну гору, надо покорять другую. На его слова: "ну, ты же разбиваешь мне сердце", я отвечала: "Мне посрать на твое сердце. Я его еще не раз разобью, если понадобится. А так же станцую сальсу на осколках".

Самое страшное, что может опять начаться- это его встречания меня после школы. Мне до чертиков неприятна его персона. До такой степени, что я ненавижу 341ю маршрутку и 46й автобус только потому, что они идут из моего района до него. Я так хочу набить ему морду, сломать ему челюсть и нос, поставить огромнейший синяк под глазом. Но, боюсь, моих женских сил на это не хватит……и это несмотря на то, что я его все-таки простила.

Говорят, нельзя называть ребенка Глебом, Даниилом и Богданом, иначе он вырастет дураком. И, по сути, я уже двоих идиотов собрала, остался третий. Глеб, мне срочно нужен Глеб :)

А в школе я грущу, если не увижу одного человека. Вот сегодня, например, грустила. И он далеко не Глеб. Нас с ним ничего не связывает. Абсолютно ничего. Он несколько раз выражал свое доброе отношение ко мне, я же относилась к этому с усмешкой. Сейчас же сама, вспоминая его, улыбаюсь. И если я прохожу мимо него с грустным лицом, то при виде его, я начинаю улыбаться, а он мне. У меня даже есть карандаш, который я назвала его именем. Иногда я ловила себя на мысли, что хочу в школу только для того, чтобы улыбнуться ему ахаха

Моя жизнь делится на два вида: "взахлеб пачками пишу посты на вьюви" и "нечего писать, моя жизнь скучна, как дырявый сапог". Сейчас я нахожусь в дырявом сапоге. Да и все мои последние за всю жизнь, мать их, весенние каникулы проходили в том самом сапоге.

Так вот, завтра в школу- это мой последний рывок. Осталось 2 месяца до первого экзамена. « Момент за моментом, и вот уже студент я » (с)

Я всегда хотела почувствовать то, что чувствуют выпускники 11 классов. Вот пришел и мой черед. Прокручивая в голове моменты, связанные со школой, я могу сказать, что время, мать его, очень быстро летит. Даже немного страшно.

Но на самом деле, ничего особенного я не испытываю, кроме страха перед экзаменами, конечно. Такое чувство, что все так и должно быть, что все идет своим чередом. Каждый день приближает мой школьный выпускной. Каждый день мне помогает стать более подготовленной к экзаменам. « И главное, что ветер направление не менял, и сбудется все то, о чем я так давно мечтал » (с)

Однако не задалось 29 марта. Я почувствовала себя одинокой. То ли после просмотра фильма "Три метра над уровнем неба", над которым я рыдала, как дура, то ли из-за вечных ссор с братом и мамой, то ли от слов мамы: "что ты вечно дома сидишь? всех послала, теперь гулять даже не с кем", то ли после миллионного просмотра клипа David Guetta - Titanium ft. Sia. Не знаю. Мне захотелось поскорее уйти из дома, вырваться из этих серых стен.

Я ушла гулять одна. В наушниках любимая музыка, на пустых улицах приглушенный свет фонарей. Что еще надо? Гуляла чуть больше часа по омскому холоду с ветром. Пришла домой с натянутой улыбкой, специально для мамы. Но потом я села решать физику, и настроение улучшилось. Честно говоря, люблю такие моменты, когда твой мозг нагружен задачками и формулами после алгебры или физики.

Каникулы проходят на удивление хорошо. Я рисую. Я слушаю хорошую музыку. Я хожу в суши. Я гуляю. Я решаю физику. Ничто меня не злит. И даже, несмотря на то, что я оооочень много времени провожу в Интернете, мои нервы и ум не сходят с ума. По сути, дни проходят точно так же, как и в учебное время, но только без школы. А этот факт сильно придает мне легкости беспечности. Хотя, о какой беспечности может идти речь?! Экзамен через 2 месяца. Уверена в том. что они пролетят очень быстро. Я очень сильно беспокоюсь за ЕГЭ по алгебре. Я очень сильно боюсь ее не сдать. Я решаю задачки: половина получится, половина- нет. Очень боюсь своей невнимательности. Я допускаю ошибки в таких нелепых местах, что самой становится обычно. Например, у меня 3+2 может получиться 6. И подводя итог вышесказанному, я хотела бы процитировать слова из песни Машины Времени- За тех, кто в море: "И если цель одна и в радости и в горе, то тот, кто не струсил и весел не бросил, тот землю свою найдет"

Мои каникулы начались-таки очень стандартно. Ничего особенного, все как обычно, только без школы. Сегодня понедельник, а это значит, что сегодня у меня русский и рисунок. Все было спокойно, без происшествий…

… но все-таки произошел один очень веселый момент. Он мне очень поднял настроение. Ох, как я люблю маршрутки. Села опять-таки на передние сиденья. Рядом с водителем, которому лет 40, сидел его друг такого же возраста и попивал Блэйзер. Они о чем-то громко смеялись, что их смех был слышен через наушники. Потом ни с того ни с его тот самый пьяный друг спрашивает меня, кто такая Катя Самбука (она просто скоро приезжает в Омск, и везде висят ее афиши). Охохо, мы мило поговорили с этим мужчиной, он мне рассказывал, как они с другом-водителем отрывались в 90-е, когда были молодыми. И когда я выходила на своей остановке, мне этот друг мило помахал ручкой.

Такой простой, но такой хороший день.

Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

Я очень надеюсь на то, что эта каша кончилась. Вот только, я не могу определиться какая она. Гречневая или овсяная. Овсяную-то кашу я люблю, а гречневую ненавижу.

Последние три дня мне не дает покоя Богдан. Приходит ко мне в школу, ко мне рано утром домой и тревожит мою маму на работе. Все бы ничего, но уже весь класс знает о том, какая я бываю злая и агрессивная. Я уже прошу одноклассников проводить меня до дома, без конца ною о том, что меня бесит этот человек, прошу выйти за ворота школы и посмотреть, не стоит ли там кто-нибудь подозрительный, вечно хрущу пальмами от нервов и т.д. Уже дошло до того, что я от бессилия прошу родителей помочь мне, встретить меня возле дома. Никогда не думала, что буду просить папу поговорить с моим бывшим парнем чисто по-мужски. Ну, надеюсь, сегодняшний разговор поможет, и я опять буду непоколебима.

У меня было сильное прошлое. Но настоящее сильнее.

Я готова уже броситься на шею любому (не сильно страшному ахаха) мальчику и просить его о помощи. Реальной помощи. Я уже так устала быть типа сильным мужиком. Вот честно, вы бы только знали, как я устала. Уже репетитор замечает, что я устала, что даже не могу заметить среди пяти предложений одно безличное, что очень легко. А сила моего настоящего заключается в моем характере. Такую стойкость я еще никогда не проявляла.

Я знаю, что все те трудности, которые я пройду сейчас, окупятся мне потом в тройном размере.