вот мой билет

Не люблю выходные. Я на них не отдыхаю, а впустую трачу время. Если бы мои выходные проходили бы весело, как у всех, то я непременно радовалась бы пятнице и каждую неделю засоряла бы свою стену вк радостными возгласами "ура пятница". Но, увы, такого нет. В будние дни я хоть занимаюсь полезными делами, хоть и очень утомляющими. Я очень жду поздней весны, когда растает весь снег и не будет луж и грязи. Тогда мне привезут мой любимый велосипед. Ох, если бы вы только знали, сколько интересных моментов жизни мы прожили вместе, сколько дорог проехали, сколько часов солнце грело нас своими лучами, сколько я шрамов набила вместе с моим велосипедом, сколько он подарил мне радости.

Поскорей бы опять шрамы, солнце и то чувство свободы, когда едешь без рук на велосипеде.

Я давно наткнулась на эту песню, но именно в последние дни слушаю ее постоянно, делая звук в наушниках погромче. А также сегодня, прочитав перевод песни, я поняла, отчего мне эта песня так мила: не только музыкой, но и смыслом.

Чтобы хоть как-то скрасить свою однообразную жизнь, я вытащила маму пойти в бассейн. И наш сеанс-таки начинается через 9 часов и 30 минут. В Омске нынче 1:00.

Просто творится что-то странное: меня ничто не радует и, тем более, ничто не злит. А ведь второй факт очень-очень подозрительный. У меня ничего не получается: ни решать задачки по физике или математике, ни рисовать, ни даже посуду мыть нормально. Все как будто валится из рук. Еще раз повторюсь, мне нужен какой-нибудь толчок, взрыв!

ДАВАЙ! УДИВИ МЕНЯ! УДИВИ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ! ну хоть кто-нибудь…..

Вчера вечерком с мамой и папой решили съездить в продуктовый гипермаркет "Лента". Едем по райончику, я вижу впереди знакомую машину и мальчика, который машет нам рукой, мол, просит нас остановиться. Я с криками и воплями умоляю папу не останавливаться, но чувствую, что он сбавляет скорость. Вот она моя смерть! Папа останавливается, выходит из машины и пожимает руку Петьке-то. Я уже приготовилась к худшему. Но как быстро ужас пришел, то также быстро он ушел. У Пети сломалась его пятерка, он не мог завестись. Папа попробовал ему помочь, но ничего не получилось, и потом мы его на буксире тащили к нашему дому. Но я не упустила возможность поднять себе настроение, пока мы тащили его на буксире, я жестикулировала Пете с заднего стекла, и он, ясно-понятно, что все видел.

Все-таки он был шикарным другом, но, увы для него, что не больше.

Иногда мне становится стыдно за слова. Не за свои, конечно же. За чужие.

Это ужасное чувство, когда одноклассник говорит, что тебя любит больше, чем свою девушку, причем говорит он это на глазах у самой девушки. Плюс к этому эта девушка твоя подруга. Или когда эта же девушка на твоих глазах плачет из-за неудачной шутки того же самого одноклассника или из-за очередного абсурда. Ох, вот это выдержка! Таким нервам можно только позавидовать! Я давно бы уже кинула его идиота. Но я, слава богу, не она, поэтому мне приходится только наблюдать все это со стороны, завидовать железным нервам и возмущаться всем абсурдным словечкам моего одноклассника в сторону своей девушки.

Есть такие моменты, когда у тебя все хорошо, но чего-то не хватает. Например, у тебя есть тарелка супа, ты можешь спокойно выпить его, но все-таки не хватает ложки. Или у тебя есть карандаш, ты можешь писать им, но все-таки хочется ручкой.

Вот и я попала именно в такую волну. Знаете, когда все хорошо длится очень долго, то это хорошо становится привычным и обыденным. Хочется каких-нибудь взрывов, каких-нибудь эмоций. И уже не важно: положительных или отрицательный. Конечно же, хочется чего-нибудь нереально улетного. Но вот только, где это найти? Я вечно сижу дома, мой мозг захватили школа, репетиторы и Интеренет. Но как сказала моя одноклассница, что весна действует на меня, что примерно через полмесяца я получу свой взрыв положительных эмоций.

Ох, если бы ты только знал, как я тебя презираю и ненавижу! Я не стала другим человеком, я все та же Наташа.

Конечно, может, все-таки что-то и изменилось, может, я слала чуточку суровее. Но, вот что во мне не меняется, так это колкость на слова. Я не очень люблю разговаривать, я больше слушатель. Но если мне будет выгодно, то я вас уболтаю только так. Я уведу даже самый серьезный разговор не в выгодное для вас русло, мои ответы "вопросом на вопрос" просто вас умоют, а так же я закидаю вас словами с двояким смыслом, что вы просто потеряетесь и забудете, что вообще хотели от меня.

И еще, я первая никогда не нападаю на человека, но не дай бог меня задеть… Все, пиши "пропало".

Я не знаю, где правда, не знаю, где ложь. Просто в поисках истины меня иногда одолевают философские мысли. Мой юношеский максимализм не дает мне покоя. Так же мне не дает покоя мое нынешнее положение в обществе. Вечер просто ударил в спину.

А на самом деле, все было не так уж и плохо. В школе целый день переглядывались с Лешей, ибо как не посмотрю на него- он смотрит на меня. Я вообще вела себя сдержанно, тихо и спокойно сидела возле учительской, а он вечно подходил ко мне и так или иначе что-нибудь говорил. И его друзья вечно подкалывали, мол "да поцелуй ты ее уже" или "да ты ему просто нравишься". Но меня одолевают мысли характера: "нужно ли мне это?". И, увы, этот вопрос для меня пока что остается риторическим…

Наташа, сиди смирно, не сутулься, хватит грызть ручку, пиши на уроке, делай умный вид; не просто носи, а переобувай сменку; не груби учителям, не думай о сне, еде, насилии и смертных казнях….

Блин, честно говоря, я так рада, что завтра выходной. Пускай я буду серой массой, но я скажу, что меня уже задрал этот бешеный темп моих дней. Хочу хоть день ничего не делать, тупо плевать в потолок и чтоб меня никто не колебал.

Кстати, сколько бы я ни говорила о своей свободе, о том как я ей дорожу и том, что свобода- это круто, в некоторые моменты хочется отречься от своих слов полностью, забыть-таки все сказанное. И такие мысли посещают меня все чаще.

И кстати, очень интересно наблюдать за тем, как меняется мое отношение к некоторым вещам, как меняется мой характер, как он требует чего-то нового и неизведанного: адреналина, острых ощущений или любви.

С парашютом что-ли спрыгнуть?!

когда сто раз пишут "люблю", появляется сомнение…

Мне снятся странные сны, ей богу! Мне приснился Леха. Я точно не помню, в чем была суть всего действия, помню только отрывки с ним. Мы сидели у меня на кухне, он резал салат или еще что-то и разговаривал со своим другом, который тоже был у меня на кухне. Я же смотрела на Леху не отрываясь.

Потом вообще было что-то непонятное. Мы на борту корабля. И вдруг он резко схватил меня за руку (я была очень рада такому повороту событий), я почувствовала его шероховатую ладонь, а он, в свою очередь, отметил, что у меня очень мягкие и нежные на ощупь руки. Он меня куда-то потащил, мы бежали, как потом оказалось, к его каюте. И как только я оказалась у двери, я поняла чего хочет от меня Леха, и сразу же вырвалась.

Что было дальше не помню, но на утро я проснулась с хорошим настроением :)

Братец мой любимый и единственный. Поздравляю тебя с пятнадцатилетием! Пускай ты выносишь мне мозг и убиваешь мои нервные клетки, я все равно тебе желаю добра, удачи и счастья, несмотря на все мои плохие слова в твой адрес. Я тебя люблю, по-своему, неординарно, иногда до ненависти, но люблю: *

Очень печально то, что меня не понимает моя мама. Это очень прискорбно. Вы даже не представляете на сколько. Она знает обо мне только то, что я ей рассказываю. Она до сих пор считает, что у меня куча друзей и все хорошо, она даже не представляет, что у меня уже раз 100 сменились вкусы и взгляды на жизнь.

Просто две недели меня буравит мысль о моем восемнадцатилетии. Я хочу просто и атмосферно посидеть вечером в ресторане с подругой, чтоб одеть вечернее платье, чтоб погулять по ночному городу, чтоб все было просто, но со вкусом. Я не хочу "весело отпраздновать этот праздник в компании друзей в кафэшке" как хочет этого мама. Сегодня произошла очередная ссора по этому поводу, я ужасно психанула, демонстративно хлопнула дверью, и напоследок из моих уст вылетела фраза: "нет у меня друзей, мне не с кем праздновать!". Это был крик души! Понимаете? Ничего вы не понимаете…

Пришел папа домой и видит меня надутую. Спрашивает, мол, что случилось. На самом деле мама сказала, что если папа разрешит мне вечером сходить в ресторан, то она меня пустит. Я знала, что папа меня не отпустит, и поэтому оттягивала спросить разрешения до последнего. Но сегодня просто отличный получился расклад. Папа моментально согласился, сказав, мол, что угодно, только не ночной клуб. Фух, полпобеды у меня в кармане.

А еще, я родителям сказала, что я ничего не хочу на день рождения. Ничего, понимаете?! Я лишь прошу о том, чтобы день прошел, как я запланировала. Просто обидно, что кто-то просит норковую шубу и в итоге получит ее, а кто-то просит только вечер в ресторане, а в итоге получит вечер у компа….

Виртуальное общение такое странное и в то же время такое хорошее. Очень интересное ощущение иметь так называемого друга по переписке. Ты не разу не видел этого человека в живую, так же как и он тебя, но у вас есть, например, один общий знакомый, который, например, учиться в твоей школе. И этот маленький факт как раз-таки и сближает. Глупо, но все-таки.

Это тот самый Андрей, кстати, про которого я говорила, что он меня очень сильно раздражал когда-то. Но это было когда-то. Теперь я смеюсь над его шутками, он смеется над моими. Да, один раз я согласилась с ним поговорить в скайпе, но только без видео, ибо я была не накрашена и в домашней одежде. У него красивый голос. Теперь мне очень интересно какой он в жизни. Конечно, пару фотографий я его видела, но это мне ничего не дает. Да и вообще, в честь этого Анрюши я назвала свой любимый карандаш :)