вот мой билет

Мои первые две проштудированные головы. Это только начало, дальше будет круче….

Афродита и Аполлон. Жирненькие мои: 3

Два с половиной месяца осталось до моего совершеннолетия. Подумаешь я стала на год старше, ничего особенного. Но тут есть проблема: я не знаю, где отпраздновать этот праздник. На самом деле я хочу отпраздновать свой день рождения в Лас-Вегасе, чтоб как в фильме "мальчишник в вегасе", но только, чтоб все запомнить и не натворить всего-того, что было в фильме ахаха.

У нас в городе есть мажорный ресторан Вегас. Я надеюсь родители все-таки дадут добро на такое развитие событий моего совершеннолетия. Пусть не Лас-Вегас, но хоть что-то…

Ну почему нельзя просто уйти из моей жизни? Почему нельзя просто забыть меня, выкинуть из головы, послать ко всем чертям, пожелать мне "скатертью дорожка"? Ну почему так получается? Правильно мне говорили подруги, что ты ужасный человек, в тебе нет ничего хорошего. И это я уже поняла сполна. "Странное словосочетание бывший лучший друг. Если такого не было с вами - круто, но мало ли вдруг." Ох, как же я устала от всех этих жизненных передряг.

Почему надо вечно напоминать о себе?! Ты же уже не раз говоришь, что это стопудовый, блин, конец! Я каждый раз с облегчением выдыхаю, когда ты "точно" уходишь… Но ты возвращаешься. Зачем так делать? Ну зачем так унижаться?….

Как-то я писала, что хочу научиться свистеть и поднимать правую бровь. Так вот, я добилась своего.

Мне хочется поступить, как настоящий мужик. А именно: при любой сложной ситуации нажраться в говно. Но есть некоторая проблема: я не пью.

Я в диком отчаянии! Просто в такой глуши, откуда сложно выбраться, все пути перекрыты, но есть только одна дорожка, по которой можно выйти из этого непроходимого леса. Ну почем я такая тупая, мать вашу?!!!!!!! Ну как я могла написать пробный по математике на ужасно мало баллов? А? А? "Ладно"- подумала я, "мало ли что могло случиться". Но придя домой, я решила пройти онлайн тест…… Мне хочется быть сентиментальной и разреветься…. И я здесь не обойдусь без глупого самовнушения, поэтому еще раз повторюсь: "Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. "

Это просто невероятно, черт его возьми! Сегодня писала сочинение, и вместо слова "зрелость" случайно из под моей руки вышло слово "злость"…

Как интересно-то получается: я зарегистрирована везде, где только можно. И на твиттере я есть, и на вьюви, на тамблере, на жж, спрашивай, формспринг, даже блогспот не обошла вниманием. Но фишка в том, что твиттер я не особо люблю, спрашивай уже давно не пользуюсь, на тамблере и жж мне грустно, а на блогспоте сидят одни пассивные телки.

Пользуюсь всего тремя ссылками: ВК, Вьюви и Формспринг. Это мой бермудский треугольник.

Уж лучше думать, что ты злодей,
Чем знать, что ты заурядней пня.
Я перестала любить людей, -
И люди стали любить меня.

Выражение: "да вы меня совсем не знаете" - своеобразный вызов обществу. Этими словами человек показывает, что он выше того самого общества, в котором находится, что он способен на более смелые поступки. Так же, говоря, что его никто не знает, человек подписывается на то, что он одинок, даже, несмотря на то, что у него, возможно, много друзей и знакомых.

Иногда я думаю, как могут люди меня "отлично" знать, если порой я сама себя не понимаю. Каждому человеку я открываюсь по-разному: кому-то милой и доброй, кому-то скромной и тихой, кому-то смелой и бойкой, кому-то злой и агрессивной, кому-то пошлой и ужасной извращенкой. Конечно же, есть тот, с кем я могу поделиться не только своими бытовыми мелкими переживаниями, но и глобальными проблемами, тот, кто по чуть-чуть знаком с каждой из названных черт моего характера.

Да, я люблю говорить о себе, но не люблю, когда лезут в душу. Ее я никому полностью не открываю, поэтому могу сказать полным решимости голосом фразу: "да вы меня совсем не знаете!"

Недельку, может две назад, из моих уст вылетела очень занятная мысль. "Сколько бы я ни жаловалась на то, что меня все бесит в этой грешной жизни, я очень благодарна за все то, что я имею". Нет, серьезно, у меня все есть: отличные родители, друзья, шикарное обучение, я обута, одета, не голодаю, живу в доме с горячей водой и светом. Что еще нужно?

Да, может быть, я не имею айфона или айпада и мои родители не Рокфеллеры, но мне не чему огорчаться. Как говориться, богаче тот, кто дешевле в своих желаниях. И это истинная правда. Цените, ребятки, что у вас есть. И требуйте больше от себя, чем от других. Аминь.

Еще хочу добавить к вышесказанному, что родители у меня не тираны, боже упаси. Они очень хорошие и добрые ребята, но только строгие. Они всегда на первый план ставят образование. И все-таки, сколько бы я не брыкалась, я считаю, что я получила отличное воспитание :)

Все эти мысли коробят меня уже ни один год. Я хочу быть самостоятельной, делать все сама! Сама, понимаете?! Хочу жить отдельно от родителей, стирать сама, готовить сама, убираться сама, зарабатывать сама, набивать свои шишки! Я не хочу от кого-то зависеть, не хочу стать инфантильной дурой. Хочу работать сама, на все зарабатывать сама, пускай это будет непросто и на моей пути возникнут большие сложности, но я со всем справлюсь. Сама. Я так хочу все решать сама и за все отвечать сама. Но есть оковы, которые меня сковывают и от этого мне становиться невыносимо. Родительские оковы. Я в клетке, детка.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Сегодня писали сочинение по части C1 по русскому языку. Главное проблемой текста была проблема стойкости и воли к жизни. А именно: истинно стойкий человек не только переживет все невзгоды, не только не опустит руки при первой же проблеме, но и будет дарить радость окружающим.

Ненависть ведет к стороне темной, юный падаван(с). 26 сентября у меня первый раз за всю жизнь украли кошелек. Его вытащили из сумки. Сегодня, 30 января, все повторилось. Ох, вот от мамы мне досталось за украденный кошелок: (

Когда же я уже буду сама зарабатывать деньги?! Чтобы не было стыдно за все те материальные средства, что я получаю от родителей. Чтобы терять и самой себя наказывать. Чтобы ни перед кем не было ответственности за это, кроме себя. Чтобыникому не было обидно, кроме меня…..

Ночь она такая спокойная, лиричная и загадочная. Невольно чувствуешь себя самым одиноким человеком во Вселенной. И ничего больше не надо, только ты, любимая музыка и ночь, темная ночь…..