Это просто Вьюи блог

меня бесит моя неопереденность!

сейчас меня все устраивает, через пять минут-жизнь дерьмо, ночью умереть хочется

что ж я за человек такой?почему я не могу, как все нормальные люди иметь ОДНО, постоянное чувство

еще капельку, и я точно сойду с ума

люди отписываются со скоростью света

раньше я бы возможно огорчилась, но сейчас мне плевать

я даже рада в какой-то степени, что моя реальная жизнь не дает много свободного времени, а если же оно появляется, я не захожу сюда

Боженьки, еще неделя! НЕДЕЛЯ! И начнутся каникулы!

А_А_А! Главное прожить эту неделю, и не натворить хуйни.

Ага, само-то себя слышала?

Ребят, простите, совсем уж я запустила блог. Смотрю отписалиь некоторые, ну и на здоровье, самые важные-всегда со мной. В моей жизни происхлдит полная херня, честное слово. На вьюи зайти практически нет времени, но я не забываю о вас! Честно, я от всего устала, хочется уехать КУДА ПОДАЛЬШЕ, и не видеть совершенно никого. Жаль, это только грезы

Купили сегодня с девчонками обед в школе, и сдачу не дали. Подходим мы такие к ней, когда уже очередь рассосалась, и говорим, мол, вы сдачу не дали. Ах да, ребятки, помню, вот, держите восемь лей. Я говорю, вы семь должны. Потом подруга ржала с меня, что я такая правильная, даже лея лишнего не могу взять. Такая вся правильная, чего уж тут.

Вчера, точнее сегодня рано утром я рассталась с парнем, с которым была вместе больше двух лет. Спросита почему? Потому что разлюбила. Я много раз пыталась разорвать отношения, но в самый послдний момент сдавала позиции, не хотела причинять боль. Но дальше некуда. Больно? Конечно, дико. Он был моим первым парнем, я его действительно любила. Не верится даже, что теперь никто не будет беспокоиться о том, что, тепло ли я одета, вовремя ли поела и заснула. Ну ничего, думаю я привыкну.

Ведь, если ты причинишь боль другому, если ты отомстишь, т воя собственная боль не утихнет, пока ты сам не пересилишь себя. В чем тогда смысл? Зачем мстить и делать больно?

Что-то я совсем запустила блог - не дело. Я редко сижу в интренете последнее время, в основном слушаю музыку и смотрю фильмы. Врать не буду, читать что-то не очень хочется, такое бывает редко. Я уже, как неделю, в хорошем настроении и горжусь собой, ибо так долго я еще не держалась. Я никому не грубила, не хамила, разве что "шутила" :) В общем все хорошо, вот только за день дико выматываюсь. Зато есть желанием Жить, уже похвально.

Еду домой на троллейбусе, и попадается мне знакомый кондуктор. У него глаза, как у нарика, и первый раз, когда он увидел меня, смотрел как на целое кило героина. Я как-то не обратила внимание на это. Сегодня снова, он узнал меня, голову даю на отсечение. И смотрит так плотоядно, у меня даже мурашки на ногах. И это заметили многие в транспорте. Больше не сяду на этот номер, хоть убейте. Что-то я сильно трусить начала, нехорошо.

Вы никогда, ни за что не поверите, что я боюсь собак. Честно говоря, буквально пол года назад я их обожала, но летом, со мной случился один инцидент, я вроде бы не рассказывала.

В общем я приехала к бабушке, и я сидела на лавке с друзьями детства. Был дождь, мое платье намокло, и пошла домой переодеться. Вышла, на улице- лужи, слякоть, но дождя уже нету, только легкий ветерок. Иду я в общем себе, и подходят медленно ко мне дворняги, я спокойна. Они подходят еще ближе, нюхают меня, и тут у меня в голове что-то щелкает, и убегаю. Да-да! :D Я неслась на всех порах, по лужам, а собаки гнались за мной, и гавкали на всю улицу ! Боже, я передать не могу, что я тогда чувствовала. Я думала, вот, упаду я сейчас, и загрызут меня к чертям собачьим. Одна собака вообще запуталась у меня в ногах, я думала сердце выпрыгнет изо рта. Но тут, слава богу, мой крик (а я кричала, как сумашедшая) услышали мальчики, выбежали, и отогнали собак. А потом еще два часа ржали надо мной, а когда я заплакала(я это сделала!) успокаивали. И вот, с этих пор я дико боюсь собак, и обхожу их за километр.

И вроде бы решила придти завтра в школу с хорошим настроением, быть вежливой, дружелюбной девочкой. А тут такое дерьмо, ворнючее, противное, хуже которого трудно представить что-то. Заебалась ныть. И куда ушла, прежняя Аня? Ее убили, бепощадно.

Знаете ребят, это дико больно. Больно понимать, что никому ты нахуй не нужен. Понимаете? Совершенно никому. И зачем жить вообще? З А Ч Е М?

А у вас бывает такое, что вам просто хочется убежать от всего, и никого никогда не видеть? Бывает такое, что вы чувствуете себя полным ничтожеством, совершенно необразовынным, глупым, с которым не о чем поговорить? Вас посещала мысль, что вы еще много не знаете, а точнее не знаеете практически ничего? Вы думали о том, что слишком много книг не прочитано, и слишком много песен не спето? Вы понимаете, сколько в жизни прекрасного, чудесного, дух захватывающего, а вы еще ничего из этого не испробовали, не почувствовали?
Лично я об этом думаю уже хуевую кучу вечеров.

Пусть я никогда, никого не предавала, все же дружить со мной трудновато. Я могу просто взять, и из-за какой-то мелочи, которая меня раздражает, прекратить всякое общение. Да, я такая. Так же, я очень обидчивая, и порой веду себя как пятилетняя девчушка, и даже язык показываю. Вот такой вот ребенок я.

Чудесно.

[x]