Маша.

Судя по всему, я уже окончательно перешла на второй блог. Не знаю, как-то свободнее себя там чувствую, что ли. Возможно буду сюда писать, но очень редко. В общем, кому и правда интересно, что там происходит в никчемной жизни моей непримечательной персоны, добро пожаловать: l-emotions

Словами не передать, как меня сейчас от самой себя тошнит. Как можно быть настолько бесхребетной, настолько ничтожной?

Поставила себе цель-порадовать маму на 8 марта и приготовить пирог. Вы думаете, я это сделала? Нет, конечно. Собирались сегодня с Ксюшей, собирались, но потом замотались с этими подарками, а времени уже и нет.

Мне настолько противно, ведь я самой себе сказала: "Я сделаю это, я сделаю." Я хотела доказать другим, но прежде всего самой себе, что я что-то могу, что я не бездарь, что руки у меня не из задницы. Потому что я всегда слышу от окружающих и от мамы: "Маша, вот я в твои годы уже и торты и пироги пекла, и курицу фаршированную делала, и картошку жарила…" и все в этом роде. Я хотела сделать что-то действительно от души, от всего сердца.

А вместо этого в сотый раз доказала себе, что я просто дерьмо, а не человек.

Именно. Столько мыслей ежеминутно крутится в голове, но ничего не получается вылить сюда. Не знаю в чем причина. Может мое вдохновение иссякло, а может просто весна виновата, которая и на весну то не похожа вовсе. Не знаю.

А вообще все нормально. Защитила вот сегодня курсовую, хорошо все. Болею правда. Но и это пройдет.

И снова тупик. Наверное, все таки надо взять тайм аут. Вообще если честно как-то даже пусто стало в жизни без блога. Без всех этих мыслей, выливания эмоций. Опустела моя жизнь изрядно. Хотя, куда еще пустее?

Я убью его сейчас, если он скажет еще одно слово. Клянусь, я убью его.

Да ну я сдохну сейчас, серьезно. Они на кухне, разговаривают, а я сижу тут и просто изнываю от голода. Я уже не слышу ничего, кроме бурчания в желудке и безмерной тошноты.

А зайти на кухню не могу. Если я снова это увижу…я не знаю, мои нервы точно сдадут. Господи.

Да, этот день наконец-таки настал. Мне вернули ноутбук. Счастье счастье.

На самом деле, так непривычно уже. Ноутбук такой маленький по сравнению с компьютером. И вроде бы починили его, но теперь все равно придется как с бриллиантом носится. Потому что все-таки чревато, знаете.

Кстати, последнюю неделю писала в другой блог l-emotions , ведь как сложно же без вьюши. Кому будет интересно-можете почитать.

Ну, вроде бы все. Я скучала по вам, ребят.

Нет, ну что ж за пиздец то такой.

Знаете кто самый главный лох в мире? Маша, конечно. Вчера вечером, даже скорее сегодня ночью, я уронила ноутбук. Нет, мне даже смешно. КАК можно было его уронить? КАК?? Зацепилась шнуром за ручку двери и он красиво так полетел. Я думала я умру там на месте. А через 5 секунд после того как прибежала мама, думала что она меня убьет. Потом всю ночь не спала и только к половине пятого заснула. А вставать то в 6.

В итоге-часть корпуса поломана, надо менять. Благо, сам он работает. Но мама поговорила с ТЕМ САМЫМ коллегой и он сказал, что ничего страшного, он отнесет его каким-то там знакомым и они все сделают.

Но господи, если бы вы знали как я испугалась, какой тут крик стоял, у меня аж все похолодело внутри когда он упал. Мама грозилась, что никуда я не поеду, и к ноутбуку она меня больше в жизни не подпустит, но это только на словах, слава богу.

А, и главный минус. С компьютера у меня не получается зайти на вьюи. Я уже сто раз вводила мэйл и пароль и ни в какую. Завтра ноутбук увозят, а когда вернут-не знаю. Поэтому или мне с вами придется прощаться на неопределенный срок или же создать на время новый блог. Но это глупо как-то, поэтому просто буду заходить, просматривать ваши блоги, но пассивничать.

Не забывайте, ребят. Я люблю вас.

Через час к нам придут гости. Мой друг детства с его родителями. На самом деле, сначала я была рада, это даже была моя идея пригласить их, ведь мы не виделись больше полугода. А сейчас они позвонили и сказали, что возьмут еще с собой их друга, мама согласилась. Вы подумаете: "А что в этом такого?" Да дело в том, что он разведенный. И они уже хотели однажды свести мою маму и его, но возникли обстоятельства и ничего не получилось.

А сегодня он придет. И мама такая: "Ой, а я даже не готова ко встречи с женихом." Мне противно все это слушать, на самом деле. И что еще хуже, сейчас все эти разговоры у нас происходят чуть ли не каждый день. По поводу того коллеги, который влюблен в нее, но которого я на дух не переношу, да по поводу всего. Нет, я понимаю, что она хочет жить дальше и встречаться с мужчинами, так как папа ведь ее бросил. Но я, я не могу так, не могу. Она любит его и это неправильно.

Я знаю, я наивная дура, потому что верю, что он еще вернется. Я хочу в это верить. И я не могу слышать все ее слова насчет того, что ей еще замуж выходить, что она свободная женщина, что ей нужен мужчина, что ей нужно чтобы ее любили. И я понимаю как это эгоистично с моей стороны, потому что она тоже хочет быть счастливой и заслуживает этого, но черт черт черт.

Я воспринимаю ее слова в штыки, а она думает, что мне плевать на нее. Господи.

Вдохновилась Женькиной идеей по поводу списка планов на жизнь и вчера на досуге тоже составила такой. Ох, сидела над ним часа два наверное. Но зато потом, когда перечитывала, в голове появилось столько красок, эмоций. Как только представляю все это, аж дух захватывает.

И это так замечательно, что уже совсем скоро один из моих планов осуществится. Жизнь прекрасна, ребят, что тут скажешь.

Сочиняй мечты,

Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.

Скачала сегодня наконец-то игру Сибирь. Спасибо, кстати, огромное schulmeisternessa , без твоей помощи у меня бы ничего не получилось, спасибо тебе :)

В общем, скачала, 4 часа парилась над ней, устала, сохранила-вышла. Потом захожу еще раз, а сохраненная игра не открывается. Какого хрена, спрашивается. Так париться, ломать голову и зря. Маша-лузер, что ж тут скажешь.

Приехала мама с ее хахолем коллегой и привезла компьютер. Зачем, спрашивается? У нас же есть ноутбук. На что она ответила: "Ты круглыми сутками сидишь за своим ноутбуком, что к нему не подойти, а мне тоже нужно работать." Ну так попроси, в чем проблема?

А они так славненько решили все, что теперь этот компьютер занимает большую часть стола в моей комнате. Класс, а уроки мне где делать? Об этом, естественно, никто не подумал.

Господи, дааа! Лицей закрыт до понедельника.

Вы не представляете, как я сейчас счастлива.

Отличный день сегодня. Из-за бешеных холодов лицей закрыли, и я смогла нормально выспаться. Хотя, если честно, я даже не знаю как бы я пошла туда, если бы не было холода, так как все тело болит и ломит. Каждое мое движение сопровождается болью. Я даже подумать не могла, что такое возможно из-за какого-то одного единственного падения.

В общем, верим и надеемся на завтрашние холода. Аминь.

Это так странно. Все эти 3 дня когда я заходила, но не писала ничего сюда я ждала пока кто-то от меня отпишется. Я хотела этого, я надеялась и какого каждый раз было мое разочарование, когда это число "33" все не менялось.

А вот сейчас написала пару постов и -1. И так легко на душе сразу. Не знаю, не чувствую я какой-то уединенности, когда вижу, что столько людей за мной следят. Многие только и стремятся к этому, а я..

Нет, со мной действительно что-то не так.

Меня бесит это в себе. Просто невероятно бесит. Как только я забываю о нем, а он в свою очередь начинает проявлять какие-то знаки внимания, у меня тут же возникает 100500 мыслей о том, что наверное я ему все-таки небезразлична, а затем, ВСЕГДА, всегда все разбивается впрах.

Ну вот зачем, зачем накручивать себя, думать об этом? Самой же усложнять себе жизнь. Может, мне просто интересней так жить? Все время придумывая себе проблемы? Не знаю. Я уже давно перестала понимать саму себя.