Маша.

День выдался ужасный. Хотя может я просто слишком себя накручиваю..

В общем, первая пара прошла более-менее нормально. Вторая пара-немецкий. Вчера приходила немка, мы разобрали с ней новую тему, которую в лицее проходим, я разобралась, выучила здоровенный текст, шла во всеоружии. Но что вы думаете? Конечно, текст она у меня не спросила. Хотя я уверена, что рассказала бы на 10. Но не в этом дело. Параллельно с тем, как она опрашивала текст, она раздала всем книжки, где сказала перевести еще один текст и тут же (!!) пересказать его. Я начала вникать и поняла, что ВООБЩЕ ничего не понимаю. Она начала спрашивать. Первая рассказала наша звезда Д.-12 баллов. Естественно. Далее смотрит она и в журнал и вдруг так резко: "Березюк." Я в шоке. Начинаю что-то мямлить, как-то выкручиваться, в конце концов она меня останавливает, говорит что плохо и т.д. Нет, ну а как еще может быть, если мы даже не знаем как прочитать этот текст? Большинство человек немецкий учит только первый год, и это невероятно сложно. В общем, сказала она что плохо, чтобы я учила, и вдруг посмотрела на меня и сказала: "Маша, ты мне не нравишься." Что? Я опешила просто. Как такое можно сказать своей ученице?

И это лучшие учителя в городе, которые с уважением относятся к ученикам. Ага. Вы не представляете просто, насколько мне обидно было. У меня даже слезы выступили. Нет, ну это ведь даже с педагогической точки зрения неправильно, нельзя так поступать. Мы все на равных.

В общем, все не круто.

А еще всю эту неделю я сплю по два часа, из-за чего в течении дня вообще не могу понять что происходит.

А еще он мне вчера снился. Ни с того ни с сего так, странно даже. Я ведь забыла уже. К чему бы это?

А еще за эти три дня я смеялась столько, сколько ни смеялась за последние пару месяцев так точно. В лицее безумно весело и это замечательно, на самом деле. Хоть какой-то лучик солнца.

Сомневаюсь, что в мире существует человек, который думает о людях так же много, как и я. Неважно, знакома ли я с ними давно или просто однажды где-нибудь увидела. Я все время о ком-то думаю.

Больше всего меня забавляет, когда я или мне пишет человек, с которым я давно не общалась, а потом удивляется: "О, да ты меня помнишь?" Как я могу забыть? Даже если хотела бы, не смогла.

Я помню абсолютно всех людей, которые когла-либо были в моей жизни. Это так странно, что иногда я задумываюсь: А помнят ли они обо мне?

Поговорили и решили с мамой, что завтра я в лицей не иду. Потому что в таком полуобморочном состоянии просто невозможно учить физику и алгебру. Тем более контрольные. Знаю, что все равно потом отрабатывать, но это ничего, высплюсь хотя бы. Да и еще по-моему я заболеваю снова, горло болит, морозит слегка. Так что посидеть дома не помешает.

Но (какой черт меня дернул?) сказать маме, что завтра я собиралась с Ксюшей встретиться. Она сразу: "Нет, если не идешь в лицей-гулять не будешь и т.д." Ладно, придумаю что-нибудь.

Спокойной ночи всем, ребят.

А еще зашла сегодня и пришла в небольшой ступор. +3? Что, серьезно?

Боже, спасибо вам огромное, так давно не было новых следящих.

Очень рада вам :)

Возможно это глупо и возможно у меня опять ничего не выйдет, как и в прошлый раз, но я думаю, надо хотя бы попытаться. Мне надоело вечное недосыпание, уроки до трех часов утра, интересные книги, которые я не могу дочитать уже полгода, фильмы, в составленных мною десяти тысяч списках, которые я всегда откладываю и не могу посмотреть. Из-за чего? Конечно из-за недостатка времени.

Мне надоело придумывать самой себе всякие отговорки, что это из-за учебы, бешеной нагрузки и т.д. Глупости, из-за меня все это. Из-за моей лени и слабой силой воли. Ведь на компьютер почему-то у меня всегда время находится.

В общем, решено. Составлю сегодня в блокноте прототип идеального завтрашнего дня, распишу все по пунктам и буду пытаться следовать ему. Посмотрим, что из этого выйдет, я лень или лень меня.

Кстати, вчера был год, как я на Вьюи. Даже не верится как-то. Столько времени уже прошло. Сколько раз я уходила, сколько раз собиралась забросить блог навсегда, но нет, всегда что-то останавливало.

И я хотела сказать вам, какие вы тут все замечательные. На самом деле, мне кажется, что на именно на вьюи сидят самые прекрасные люди. Это даже удивительно, незнакомые ведь, но всегда откликнутся на просьбу, помогут решить проблему.

В общем, не умею я писать такие посты, но итог таков:

я люблю вас. и viewy is my home.

День выдался ужасный, на самом деле. Спала всего час из-за бессоницы + пришлось вставать рано из-за семинара по физике. Состояние сами понимаете какое было, но меня отвез папа, что в принципе немного облегчило ситуацию.

Пары были мучительно долгими. Вот правда, как будто их не три было, а пять. Только и делала, что сидела и гипнотизировала стрелку на часах. Но она не повиновалась, увы.

Снова убедилась сегодня, что я настоящий лузер. Нет, ну как я вообще могла на какую-то долю секунды подумать, что мне и правда будет теперь везти? Глупая, что тут скажешь. Дело в том, что 17 и 19 числа у нас в лицее будут типо украинские дни, надо будет придти в украинской одежде (где ее взять только?), украсить класс, принести еду украинскую и т.д. И также приедет какая-то там крутая тетка, которая проведет мастер-класс по петриковке, приедет телевидение и т.д.. Так вот, на весь класс выдали 5 приглашений. Наша классная сначала спросила, кто хочет пойти, естественно никто не захотел. И она сказала: "Ладно, тогда я сама выберу." И что вы думаете? Ну конечно же одно приглашение досталось Маше. Мне даже смешно как-то стало. Как убирать класс до пяти вечера-так Маша, как идти на какой-то долбаный никому не нужный мастер-класс тоже Маша. Других людей вообще не существует? Класс, ага. Так самый главный минус в том, что это все действие будет происходить после четвертой пары, а у нас в этот день их три. Ну и что я буду делать эти 1.20?? И потом же, ну вот 100%, возвращаться буду уже по темноте и потом ни черта из уроков не успею сделать.

С Ксюшей тоже ничего не получилось. Пока ехала с лицея поговорили по телефону и ее типо не отпускает мама. В том-то и дело, что типо, потому что я не верю в это. Если бы она сама захотела-она смогла бы добиться. Я понимаю, что у мамы сегодня День Рождения, но так как они его не празднуют это глупо с ее стороны по крайней мере, если хорошо подумать. Ну что, она не может всего на час отпустить свою дочь погулять? Что такого страшного случится? Хотя конечно от ее мамы можно такого ожидать, но мне почему-то не верится.

С ним разговаривать вообще не хочу. Меня настолько охватило это-осознание того, настолько это глупо, что я не могу просто. Это так..это так…глупо. Не могу другого слова подобрать. Хочу уйти и все. Будет ли он скучать? Не знаю. Но мне определенно нужен тайм-аут.

А еще узнала сегодня расписание уже точное и огорчилась. Так как моей любимой психологии во втором семестре вообще не будет. Как так? Единственная причина, из-за которой я с удовольствием ходила в лицей и ждала каждую среду, и та исчезла. Единственное, что радовало меня здесь.

Обидно, однако.

День так себе. Началось все с огромной ссоры с мамой утром, потом чуть ли не опоздала в лицей, далее все пошло более-менее нормально. Контрольной по биологии не было (какого хрена я до 2-ух ночи писала шпоры??), будет завтра. Но я завтра не иду. Горло болит, кашель, температура небольшая, мама разрешила остаться дома. И я рада, потому что сил нет никаких что-либо учить, делать. Глаза закрываются и все тут.

Похоже, я снова в него влюбилась. Снова…Почему всегда так происходит? Как только после длительного периода мы снова начинаем общаться-всегда влюбляемся. И он, и я, снова и снова. Меня невероятно бесит это, осознание того, насколько это глупо. 10 тысяч километров. Господи. Нет, я всегда буду любить его как человека, но знаю ведь, что если в моей реальной жизни появится человек, проявивший ко мне симпатию и понравившийся мне, эта влюбленность мигом пройдет. Но потом через длительное время снова будет этот период молчания, и снова то же самое. Глупо это и в то же время странно.

А еще я скучаю по Ксюше. Безумно просто. Мы не общались неделю где-то уже, а не виделись две. Мне не хватает ее, надеюсь в пятницу получится встретиться. Моя девочка.

Нет, ну это же…!! У меня нет слов просто.

Ездила сегодня в лицей, сдала следующую часть, все нормально, классная попросила зайти к себе. Выдала табель, показала рейтинг и я у нее спрашиваю насчет расписания. Она говорит, что не знает, как там зауч изменит или нет, в общем я решила что такое и остается. Сижу, делаю английский, ну и естественно захожу в контакт. А там-расписание на завтра! И что вы думаете? НИ ОДНОГО предмета, который я готовила + контрольная по биологии, которая должна была быть только в следующий понедельник. WTF?!

Ну это же просто нереально подготовить все за один вечер. Кто лузер? Маша лузер. Ок, да.

Это так странно. Когда я читаю старые переписки, я чувствую, что становлюсь прежней. Как будто пленка моей жизни перематывается обратно. Нет, я определенно не хочу этого.

Нужно идти читать домашку по зарубежной литературе, делать геометрию/английский/химию. А я сижу на вьюи/ютубе/в контакте и ни черта дельного не делаю. Ну как обычно. Хотя на самом деле знаю, что мне же самой потом хуже будет. Но нет, продолжаю сидеть. Как мама говорит, "Лень родилась раньше тебя."

Завтра снова еду в лицей на консультацию по курсовой. А на учебу в среду. Так хочу, чтобы хотя бы на этой неделе нам не меняли расписание уроков. Это же, извините, пиздец будет, если поменяют. Ладно, посмотрим.

Времени не хватает НИ НА ЧТО. Ни на книги, ни на фильмы, ни на учебу, ни на сон. Зато вьюи/ютуб/контакт всегда со мной. Время улетучивается просто. Начинает это бесить, если честно.

Жень, все классно будет. Все трудности, они временные. Ты же умничка, ты справишься. Я в тебя верю :)

На самом деле, я плохой человек. Я люблю мстить, унижать, плести интриги, сплетничать, лгать. Если человек что-либо сделал мне, я никогда не оставлю его в покое, не прощу его. Нет возможно, через какое-то время я отпущу эту обиду, но насколько я ужасна в первые минуты злости, отчаяния. Я готова на все. Унизить, оскорбить, заставить человека страдать. Я эгоистка. Я всегда думаю только о себе, не заботясь о чувствах других. Неважно что человек чувствует, главное, чтобы мне было хорошо. Я люблю чувстовать свое превосходство над окружающими, использовать их ради своей выгоды или просто развлечения.

Господи, как же мне противно от самой себя. Как же много ошибок я в своей жизни совершила, скольким людям я усложнила жизнь. Эта вина убивает меня. Но что делать-я не знаю.

Что-то накатило так и результат-две исписаные вордовские страницы. Просто пришло резко в голову и все. Потом перечитала это, и ком к горлу подкатил, тяжело так стало на душе. Это на каком-то психологическом уровне, наверное. Возможно выложу это сюда, еще не знаю.

Хотела сказать огромное спасибо Жене и Саше за поддержку. Боже, мне настолько приятно было, вы не представляете. Это так…ах, даже не передать словами. Я безумнейше вам благодарна, правда.

День-дерьмо. Настроения никакого. Каникулы заканчиваются. Уроки не сделаны. Хочу, чтобы меня никто не трогал. Вот просто оставили в покое и все. Да, Маша, мечтай.

Нет, вообще день начался нормально, даже хорошо. Сходили в больницу, нам тут же сделали справку (естественно, только после того, как мама достала кошелек), я пришла, поспала. Но потом зашла в контакт и началось. Поговорила с Олей, она видела рейтинг класса, и я, по ее словам, на 4 месте. Я рассчитывала на 3 вообще. Ну ладно.

Захожу я в мэйл.ру и у меня высвечивается табличка "Ваша страница заблокирована." И пишут, что это возможно вирус. Я сломя голову быстро начинаю проверять весь компьютер на вирусы-вирусов нет. А страница так же заблокирована. Ну ок. Меняю пароль. А он не меняется! Создаю новый мир-тоже самое. Пф. Ладно, спокойствие.

Потом в контакте откуда ни возьмись взялась одна девочка, назовем ее Н. и начала, извините, обсирать одну из моих фотографий. У меня есть подозрение, что на самом деле за этим стоит другая барышня из моего прошлого класса К., которая на дух меня не переносит, но с которой раньше мы были лучшими подругами. Странно, да. Но они подруги, поэтому этот вариант не исключен. Я конечно включила хладнокровие и поставила ее на место, но знаете, осадок то остался.

И тут через несколько минут приходит мама, в плохом настроении, орет, мечет, и завершает этот замечательный день. Еще и бабушка давит, что вот надо сзъездить к ее подруге, которая живет на другом конце города, поздравить с Новым Годом, отдать ей деньги…Я то все понимаю, но когда?? Времени ни на что не хватает.

Пост "Ни о чем". Просто надо было выговориться, знаете. Но что-то все равно не полегчало. А, ладно.