Теперь другая

Ужасно тревожно на душе. Честно говоря, меня трясёт всю… Меня очень тревожит Егор. Когда он единственный раз за ближайшие 4 дня позвонил, сегодня вечером, то его голос был убитым, полностью. И вот это у меня не выходит из головы. Весь день ужаснейшим образом болит сердце. Да, частично это из-за Лили, но у неё не болело оно весь день. Да чёрт возьми! Мне страшно. Я боюсь, что с Егором что-то случилось, потому что я чувствую, что что-то не так. И этот страх такой сильный, но совершенно необъяснимый. Меня кидает в жар и холод. Может, это, конечно, последствия того, что я болею, но так обычно происходит, когда я волнуюсь.

Я просто хочу высказать всё, что накипело. В лицо я не могу сказать этому человеку. Боюсь быть непонятой, или, что ещё хуже, окончательно разрушить хоть что-то. Папа. Мне больно и обидно, действительно, очень обидно. Ты думаешь, что я гордая, что мама настраивает меня против тебя. Ничего подобного. Она всегда говорит "Маш, папа любит тебя, коряво, неумело, но любит". И я всегда верила, кивала головой. А сейчас я не знаю, любишь ли ты меня. Я ведь твоя дочь, пусть не единственный, но первый ребёнок. У тебя есть кучи вещей, которые тебе дороже, чем я. Эта твоя женщина дороже, чем я. Ты спрашивал, хочу ли я тебя обидеть? Нет, пап. Я не хочу тебя обидеть. Это ты меня обижаешь. Я не злопамятная и давно тебе простила некоторые вещи. Но вспомни, просто вспомни. В мой День Рождения мама позвонила тебе, чтобы ты меня поздравил. По твоему, это нормально? Почему-то я сразу, как проснулась, позвонила тебе и поздравила. Когда ты уехал на Кубу, это мама тебя попросила мне написать. Ты можешь отнекиваться, что ты просто не знал мой номер. Но ты знал мой мобильник, которым я раньше пользовалась (ну и сейчас пользуюсь). Я вставляла симку - ничего. Да просто потому что тебе плевать! Всегда было плевать! Меня целиком воспитывала мама. Ладно, плевать. Вспомни, когда в последний раз ты мне звонил? Мне, целеноправленно звонил мне, чтобы хотя бы просто узнать, как мои дела. Я лично не помню. Ты звонишь брату, звонишь на домашний, чтобы я позвала мама или брата. А мне? Когда ты звонил мне? Не помню. Хотя, о каких моих делах я говорю. Ты же никогда не интересовался. За всю мою жизнь, ты ни разу не интересовался ни мной, ни кругом моего общения, ни даже моими отношениями. Ты узнавал, что у меня есть мальчик, либо когда видел нас вместе, либо от матери. Ты сам меня никогда не спросишь. Потому что тебе всё равно. Проще же ничего не знать. И считать всех моих друзей уголовниками. Ну конечно, тебе же виднее. Ты всегда покупаешь всё только брату. Когда тебе в последний раз приходило в голову, что покупать нужно поравну? Что у тебя двое детей? Плевать на эти покупки. Но у тебя один сын. Дочери для тебя не существует. В таком случае, у меня будет одна мать. Знаешь, я не хочу тебя обидеть, но я хочу всё тебе это высказать. Потому что ме больно, пап. И я всё выкупаю сразу, когда с тобой разговаривает мама. Ты можешь возразить мне, что я сама не хожу к тебе в гости, не звоню тебе. Хочешь знать почему? Потому что я вижу, что ты не ищешь моего общения. Я не чувствую, что нужна тебе. Поэтому я и не хожу. Ты становишься чужим. Ты мой отец, но мне стыдно попросить тебя об элементарных вещах. Потому что я не чувствую тебя близким. Потому что ты стал слишком чужим, для моего папы.

Доброе утро. Особенно тем, кто не спал. Например, мне.

Боже мой, как я хочу спать. Единственное желание. Ужасно хочу спать.

Егор, поспи, а. Выспись за меня.

Знаете, какой у меня сегодня был видон? Бледная рожа, фиолетовые губы, красные глаза. Красотка!

А блогу уже год. Даже больше. Так прикольно.

Всё-таки очень тяжело без блога. Уже так привыкла писать каждый день, хоть пару фраз, хоть пару слов. Тот блог я больше не могу вести. О нём знают все. Решила вернуться на вьюи. Писать хоть пару фраз, какие-то мысли, которые я не могу в себе держать.

Я люблю, когда он мне звонит. Я обожаю слушать его голос. Иногда я даже не слушаю, что он говорит, потому что я слушаю голос, иногда не понимая, что же он говорит. Да пусть говорит, без разницы что.

А ещё у меня дико болит сердце, и это печально. Справимся. У меня есть люди. Незаменимые люди.

P.S. Теперь можно писать всё, что угодно. Этот блог не читает никто. fuck yeah.

Любимая, честно, заставила улыбаться) Лето и в правду будет нашим. И я тебя тоже очень люблю, реааально)

Блоги реально классная штука. Чувства, мысли, эмоции - всё можно высказать здесь и никто тебя не осудит. Это что-то вроде личного дневника, но только с одним отличием - этот дневник как бы общественный. Любой может прочитать твои мысли, делиться разной музыкой, картинками, тем, что нравиться. Абсолютно со всеми людьми этой планеты. Можно найти человека, близкого тебе по духу, ведь здесь всё (я надеюсь) так искренне и по-настоящему)

Почему мне пишешь не ты, а левые Васи? Почему не ты шлёшь мне эти глупые смайлики с сердечками? Почему не ты зовёшь меня гулять? Почему не ты желаешь мне спокойной ночи? Ведь тогда они действительно были бы спокойными. Почему не ты шлёшь смс-ки "доброе утро"? Почему не ты рядом со мной, а бездушный компьютер и мирно спящий брат? Почему не ты, а я вытираю свои слёзы, убираю волосы с лица ? Хотя раньше это делал ты.
Почему?… Почему не ты влюблён в меня? Почему не ты беспокоишься о моём здоровье? Почему не ты, почему другой? Где ты, что ты, как ты? Как ты спишь, как ты ешь, с кем разговариваешь? О ком думаешь утром, днём, вечером, ночью? Что тебе снится? Как тебе помочь?
Миллион вопросов скопилось у меня… И ни одного ответа.

Так хочется написать, что-то типа: "Дорогие друзья! У меня всё резко стало ахрененно! Я счастлива! "
Но я погрязла в собственной лжи, и сама уже верю во всё, что говорю.
А ведь, чёрт, всё не так плохо. Но Маша же ничеегооо не замечает без Серёжи. Тупая дура!
На самом деле хочется сидеть и материть тут себя по-жесткому, так.
У Лёши домино вышел новый трек. Мурашки по телу. Спасибо, так сильно. Твои слова про любовь задевают. Вообще, часто твои треки бьют по больным местам.

Спасибо, ты и ещё пара друзей спасаете меня, от отчаяния что ли :D
И навряд ли кому-то нужны мои психически неадекватные мысли, но я буду писать, хотя бы чтобы самой не забыть.

Ещё, я поняла, что я бездарность) Я не могу нарисовать ровно и красиво даже какие-то квадратики! А раскрашивать, ровно и аккуратно, тоже не могу. Люди, которые умеют рисовать, я вам завидую, по-доброму так) Это здорово, так-то. Очень.

Жизнь вообще, такая странная штука. За какое-то кратчайшее время может произойти столько событий, жизнь такая яркая, ты реально живёшь и теряешь счёт времени. А бывает, что не происходит ну совсем ничего. Всё как всегда, как обычно. И ничего не меняется. Хотя нет. Всё меняется, но изменения такие незначительные, что ты не замечаешь, после того яркого периода.
Вот сейчас, именно тот, второй случай. Жизнь так не увлекает меня, как раньше. Я не живу так, как раньше. А хочется реальной такой жизни, с кучей эмоций, самый разных. А не только крайности одной грани - истерики.
Раньше… так часто употребляю это слово. А было ли оно, это раньше? Ведь нельзя так жить, живя только воспоминаниями и бесконечными оглядками в прошлое. Но эти воспоминания, мечты - это моё счастье. Счастье…. А можно ли было это назвать это счастьем? Безусловно.

А я так часто мечтаю. О несбыточном. О небсыточных происшествия, о разговорах, которые уже не произойдут. Лежишь перед сном, и думаешь, а что было бы, если бы тогда я сказала не так, а вот так? И представляешь… И понимаешь, если бы ты хть чуть-чуть больше задумывалась над тем, что ты говоришь, всё было бы лучше. Крах, он, наверное, был неминуем. Но хотя бы отсрочить его.
Я часто мечтаю о твоём возвращении. Тщательно представляю его, во всех деталях. Различные способы… Тешусь надеждами. Ведь друзья так любят говорить, что "не сможете вы друг без друга".

Спасибо, за надежду. За воспоминания. За счастье. За любовь. За поддержку. Да вообще, друзья, и ты, да, ты…. Спасибо вам, ну за всё вообще, реально.

P.S. Безумно хочу дождь. Милый дождь, я мечтаю о тебе.

Всего лишь очередная ночь без сна. Ха, да раз плюнуть!
А знаете, так здорово, я купила именно тот голубой лак, о котором мечтала. Счастье иногда просто.

Фотография ужасна, вэбка, но это не суть)

А вообще, сегодня должно быть весело. Хочется устриоть тебе праздник, который ты бы долго помнила, как приятное воспоминание ^^
Завтра ночую у Дианы. Понедельник обязательно будет наш, fuck yeah.

P.S. Спасибо, что написал. От твоего "привет" тепло как-то. Спасибо.

Весна, милая, ты пришла!
Я дождалась. Спасибо.

Впервые за долгое время я заплакала, нормально заплакала, закапав весь стол своими слезами.
На часах доходит второй час, желание спать отбито
Я помню всё
Всё, что было с нами
Всё… каждое слово.
Я люблю тебя, с каждым днём всё больше
Всё сильнее с каждым твоим приветом люблю тебя
Я снова могу писать
Привычка
Называть тебя своим. Ты у меня.
Это уже давно не так, но… что сделать, привыкла
Тебе. Всё тебе.
Бред, такой бред.
Я написала тебе о своих чувствах. Сказала то, что давно мечтала. Мне легче. А тебе? Тебе хуже не стало?
Ты прости
Иногда я бываю такой идиоткой, ну, ты помнишь, не хуже меня, уверена
И я умею делать людям больно. Дааа, не отнекивайся. Я знаю, сколько этой боли принесла тебе.
Вообще, любовь, в сущности, скопление боли. В любви всегда друг другу приносят боль. А ведь это. Грустно.
Я бы всё сейчас отдала за тот твой взгляд
Нежный, обезоруживающий
Мягкий, манящий
Соблазнительный.
Ты.
Мой самый.
Непростительный.
Соблазн.

Так хочется попросить вас, всех. Не любите меня сильно. Я так быстро привыкаю к этому. А вы можете вот так, легко уйти из моей жизни, оставив шрам. Пусть даже еле заметный, но всё же. Вероломно войдя в мою жизнь, вы можете точно также уйти из неё, сами предпочтя покинуть мой мир. А я отчаянно хватаюсь за каждого человека, который стремится уйти из моей жизни. Эти мои действия только ускоряет ваш выход. Это больно, ведь каждый человек проходил через это. И каждый человек помнит каждый шрам. Каждого человека, который когда-то вышел из их жизни. Маской безразличия не спрятать эту боль.
Я надеюсь, что каждый человек на этой планете будет счастлив, пусть даже на мгновение. Счастье - так важно и просто.