Теперь другая

Мне никогда не нравилась зима. Я никогда не любила это время года. Не только погода, но и люди становятся ледяными. От каждого слова веет снежной пургой. И с каждым словом становиться только холоднее. Нет, не все люди. Есть обогреватели. Которые помогают справиться со всем этим.
Я искренне верю, что весной всё наладится, он будет самой прекрасной и идеальной. И мы всё повторим. Случиться чудо. И пусть вот такая весна ворвётся в ваши дома, которые не будут знать боли и слёз.

Любовь… Самое прекрасное чувство на этой земле, вам так не кажется? Я поздравляю, поздравляю заранее, всех любящих и любимых. Это чувство, оно крутит все велосипеды в этом мире. Каждый из нас любит или любил, ну или точно будет любить. И я люблю. Пусть в груди какая-то щемящая боль, но я люблю, безумно люблю. Неважно, абсолютно неважно к чему это приведёт. Может ты попросишь исчезнуть из твоей жизни, может прекратишь общение, может пошлёшь меня - но это ведь неважно. Главное, что люблю я. Что бы ни случилось, я буду любить тебя. Даже то, что ты не нуждаешься во мне, не уменьшает моей любви к тебе. Поэтому… Поздравляю и тебя с этим праздником. Ты любим. Сильно любим, безумно любим, любим глупой истеричной девушкой, но ЛЮБИМ.

Да вот… Одним сообщением… ты разрушил наше будущее. Но в этом виновата я сама. Я сама всё разрушила. За эти полгода… Я принесла в твою жизнь слишком много боли. Я понимаю тебя. Будь я на твоём месте… Не смогла бы вытерпеть саму себя. Я омерзительна для самой себя.
Получается, своими руками я разрушила свой мир. Я разрушила нас. Я разрушила надежду на счастье. Твою и мою.

Чёрт возьми. Я люблю тебя. Я люблю тебя, да, люблю тебя. Всем сердцем. Я могу написать это здесь, в блоге. Ты никогда это не прочитаешь. Написать тебе это… Мне не хватит сил. Я боюсь сделать тебе больно.

Я истеричка. Как можно такую полюбить?…

14 февраля, понедельник. Это будет… один из самых… моих… одиноких… дней.

Какой-то статус в контакте, какая-то ересь. Но чёрт… Это твой статус. Звучит, как укор в мой адрес. Ты не представляешь, как бы мне хотелось проявить внимание к тебе, элементарно спросить как у тебя дела. Но ведь тебе это не понравится. Ты не скажешь мне честно. Ведь проще держать в себе… Только мне это совсем не просто. Я так хочу знать, что внутри тебя. Что с тобой происходит. Почему тебе плохо…
Родной, прости меня за это вечное молчание. Прости, что я не пишу тебе. Разговариваю только тогда, когда мы с тобой видимся. Прости…
И я наверное идиотка.

Сплошная депрессия какая-то в моих записях. На самом деле, я вполне позитиный человек. Много улыбаюсь и смеюсь.

Просто мысли приходят обычно ночью и когда тебе не очень хорошо. О счастье много не напишешь.

Тем не менее, я счастлива. Всегда. У меня есть мои любимые друзья, их имена при этих слоах всплывают в моей голове и я улыбаюсь. Спасибо вам, вы всегда рядом. У меня есть любимые родители. Которые так же любят меня. У меня есть любимый брат. Чаще - не очень любимый, но всё же. И у меня есть моё сокровище. Только моё и ничьё больше. Это моё солнце, которое осветило мою жизнь счастьем.

Всё хорошо, правда. Не беспокойтесь.

Пока вы все есть у меня - я буду счастлива.

В голос. На весь подъезд.
Меня ломает каждая наша ссора. Страх, боль, потеря действительности. Нет, я не в силах ссориться. Не в силах со всеми. Но с тобой… С тобой особенно.

Ты же знаешь, чёрт возьми, как сильно я тебя люблю. И как нуждаюсь в тебе. Твои уходы без объяснения… Ты ведь понимаешь, как это больно. Даже не попрощался. Ты не сказал мне ни слова. Я знаю, что виновата, да… Можно было мне объяснить. И я просто не хотела тебя тревожить.

Сейчас уже не так плохо. Не так страшно. Я знаю, что, по-крайней мере, в
физическом смысле, с тобой всё в порядке. Слёзы стоят в глазах. Мысли о тебе никогда не выходят из моей головы. Ещё… Очередная неделя без тебя. Я буду ждать. Буду ждать выходных.

Спокойной ночи. Я каждую ночь желаю тебе спокойной ночи.
Я люблю тебя.

Навсегда твоя, Маша.

Спаааааааать. Чёрт возьми, я чертовски хочу тебя, спать! Но, давайте натянем лыбу, сделаем морду сытого хомяка и пойдём в школу!

Ну, что же.

Фальшиво, наигранно, искусственно, но Новый Год приваливает. Вытесняет своего брата 2010 и наглейшим образом врывается в жизнь всех людей. Как грубо, 2011, ай-яй-яй. Но, знаешь, несмотря на то, что большинство людей тебя не ждало здесь, и вряд ли их обрадовал твой приход, дети счастливы. Только пожалуйста, сделай всё как нужно. Ну исполни ты желания, загаданные на твой приход. Ну что тебе стоит? Прости за фамильярность, 2011, но на "ты" как-то проще. Ещё, знаешь… Ты людей зря не путай, постарайся не перепутать половинки. Слишком больно людям даются твои ошибки. Ах, да, ещё… Внутри, где-то очень-очень-очень в глубине, мы все ждём тебя. И будем любить и вспоминать что-то хорошее, даже если твой год будет омерзителен. Не бойся нашего презрения… Это лишь маска.

И, спасибо, что приходишь.

До Нового года остались считанные дни. Ну и где, где, где это новогоднее настроение?! Не хочу никакого праздника. Это генеральная уборка просто вывела из строя.

Но в то же время, нужно ведь быть позитивными. Нужно… Как-то… Настроить себя. Улыбаться. Ждать праздник, радоваться. Но чёрт… где это настроение…

Сегодня. Самый обычный вопрос - как и когда я полюбила, вызвал во мне бурю эмоций. Расписывая всё это, мне так захотелось признаться тебе в любви, ещё раз. Хоть я и так это делаю практически каждый день. Хотелось просто уже не бояться ничего, не бояться, что тебе что-то не понравится. Просто-напросто наговорить нежностей, всякой мягкой лабуды, так, чтобы от неё уши вяли.

Но я же опять сдержалась. И кроме "я тебя люблю" больше ничего не смогла сказать. Почему? Да потому что я жуткая трусиха, не могу тебе это всё высказать. Даже всё это ты ни за что не увидишь, я уверена. Но… Всё равно. Пусть ты это не увидишь, пишу я тебе. Не кому-либо ещё, именно ТЕБЕ.

Не представляешь, что я к тебе чувствую. НАСКОЛЬКО ты мне необходим.

Да, чёрт возьми, я глупая маленькая слабая трусливая дура. А ты смог такую полюбить. Будто не замечая моих недостатков.

Надеюсь, что когда-нибудь смогу тебе это всё сказать. Или хотя бы написать…

А ведь я гораздо больше стала любить жизнь. В ней есть все вы. Я здорова и абсолютно счастлива. Что ещё нужно?

Смотря на больных людей, которые, не смотря ни на что, продолжают жить и улыбатся. Это даёт надежду.

Да даже каждая ваша улыбка даёт повод для счастья. Спасибо вам.

Октябрь. Пятое число. Ещё с детства число 5 - моё любимое и счастливое. На равне с ним я любила число 7. А так же числа, на ккратные им. 25.05.10 я встретила человека, самого дорого мне человека. Да простят мне это мои друзья, вы серьёзно очень много значите в моей жизни, но без него я не я. А 05.07.10 мы признались друг другу. Вернее, он признался, а я ответила взаимностью. Сегодня 3 месяца, как этот человек стал моим. Четверть года. Да, цифра мала, но ведь всё впереди. Это было моё пятнадцатое лето, самое лучшее лето.

Я знаю, что это навсегда.

Только недавно я поняла, что во мне есть особая комната - тёмная комната, где временно заперта романтика. Каждый день там прибавляется народ, но замки долго не выдержат. Конечно, за хорошее поведение выпускаются, но это ничтожно мало, по сравнению с этими залежами. Некоторая часть погибает, просто так, от отсутствия неба над головою. Это же романтика :D Боюсь, что скоро всё это вырвется. Или передохнет.

А вы знаете, люди, причину всех бед? А я знаю. Мы все слишком много думаем головой. Которая отчаянно заглушает вопли нашего дорогого сердца. Ну не надо так много думать! Счастье есть всегда. Просто будьте счастливыми, ведь, по сути, всё наших руках. Как говорит моя дорогая подруга "Если хочешь быть счастливым, просто будь им". И не стоит развивать диллему на тему "А действительно ли я счастлив? "
Слушайте сердце, пожалуйста. Хоть иногда отключайте замороченный мозг. Вы увидите. Жизнь реально станет проще. Один мир.

Быть "В активном поиске" - это как? Бегать по улице, приставая к девчёнкам, с просьбой "ну влюбись в меня, ну пожалуйста!"

—Детям до 18 алкоголь запрещён… -Ладно я тогда в 18:30 зайду…

Знаете, как на украинском будет "киндер-сюрприз"? "Яйко сподивайко" !

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Смерть: Я зайду за тобой в 10 часов, Ромка: Блин, Оля, смени ник!!!

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер