Who is Rocknrolla?

Быть может снова мне начать творить
Какое глупое однако слово.
Творить? Нет, что вы, прекратить
Талдычить снова слово "снова".

Что значит начинать с начала?
Что значит начинать с нуля?
Я не хотела, но пропала,
Сама того же не хотя

Сейчас, наверное, не стоит
Пытаться даже оседлать
Под вороного только косит
И просит вечно подождать

Сейчас, потом, хотя, однако
Гроза, дожди, закат, поля
Я как побитая собака
На пристани жду коробля

Сегодня, завтра, полночь, полдень
Слова, пожалуйста пишитесь,
Не знаю, может, кто-то, вроде.
Слова, прошу, остановитесь.

Не знать, не верить, не просить.
По всюду вечно это "не "
Любить, надеяться, простить.
Я не хочу уже к тебе.

Слова, прошу о вашей силе
Снимите тяжкие оковы.

Уж лучше я сгнию в могиле

Но пусть уже не будет "снова".

Мы зажгли огни.

В самом тихом, потаяном уголке каждого человека что-то есть. Что-то, с чем он встретиться лишь на смертном одре, со словами: Так все это время, это было со мной?

Сегодня был тяжелый день. Работа на ногах. завтра получу штраф, но на каблуки не встану, к черту, здоровье важнее.. Кроме того, наконец-то познакомлюсь с Викой.

За окном гроза. Сумашедшая, громкая, близкая, дождливая гроза. С нынешней ситуацией, что дожди идут чуть ли не по всему миру с такими грозами, кажется, что конец света действительно не за горами. Когда идут такие грозы, кажется, что он начинается прямо сейчас.

Но я люблю эти грозы. Черт побери, как я обожаю грозы! Иногда, бывает страшно…Но это тот страх, что щекочет нервы. Это самое приятное наверное. Когда видишь, как молния разрывает небо, кажется, будто она прошла сквозь самого тебя, и ты навсегда запоминаешь каждый ее изгиб, ровно до следующей белой вспышки. А этот дождь, что падает на землю то ли с ненавистью, то ли с мольбой. Этот дождь, который то ли нещадно хлещет тебя по лицу, то ли пытается выбить из тебя всю дурь.

Люблю смотреть на все это их окна. Или с крыши. На крыше не страшно промокнуть почему-то. На крышах всегда хорошо. На крышах видно окна, в которых есть люди. И когда ты видишь много окон, видишь много людей за ними, понимаешь, что у каждого своя жизнь. Кто-то спорит, кто-то смеется, кто-то плачет, а ты смотришь. Вот и смотри, потому что твоего окна никто не видит и свет в нем не горит.

И гроза прекрасна в любое время суток. Пусть и конец света, черт с ним. Это был бы прекрасный конец, если бы молния просто разбила бы все на две равные части с зигзагообразынми порезами и рубцами. Всю планету, каждый материк, каждое дерево, каждую гору, каждую мысль, каждую душу. Одним резким, моментальным и холодно-горячим движением высокого напряжения.

короче, Аня тупит, че Аня делает когда тупит? Правильно, страдает херней. Вьюи тут в Китае тоже подтупливает, но как бы пофиг, я терпеливая. Включила свой блог с обратной стороны и давай листать.

Мои мысли в большинстве были грусными, но когда-то их было много, чем толще становится мой блог благодаря реблогам, тем меньше в нем мыслей. Надо это исправлять.

Спасибо вьюи, что немо читаешь все, что я пишу. Мне кажется, что тут мои мысли в безопасности. Я не о том, что кто-то сворует их и выдаст за свои, таких подлецов и засранцев везде навалом. Я о том, что как-то все равно тут мягко. И можно кое-чем поделиться.

В общем, мне понравилось прочесть свои мысль 3-4 годичной давности, а так же с удовольствием посмотрела кучу смешных постов по ГП и СПН)))

К сожалению, сейчас все больше уходят в рецепты похудения, стройные телки, фэшн. Фандомных блогов много, но и они грешат этим. Телок, более того стройных, я люблю. Но их уж очень много((

Девочки. Все, кто это прочтут. Вы все красавицы. Пожалуйста, не забывайте об этом. И Пишите. Вы все большие молодцы! Пишите то, что думаете, а не то, что от вас хотят услышать.

Пишите, творите, любите!

Аминь.

Я хочу в то время, когда была твое принцессой, королевой, зайкой. Твоим солнцем. А теперь не солнце. Это я перестала светить, или ты ставни закрыл?

Это не обращение к фанатам сериала, нет.
Это из души в душу, как говорится. Почему нам нужен Доктор? Потому что мы больны? Нет. Потому, что все мы с чешущимися задницами и жаждем приключений в пространстве и времени? Нет (но жаль, что нет… ;)

Потому, что все мы нуждаемся в защите. Потому, что каждый из нас выходя из дома в универ или на работу, не думает в своем большинстве, кроме как о дороге. И правильно делает, ибо на одном коротком пути встречается тысяча и одна неприятность, ну и кто же нас от них убережет? Окей, первый десяток я беру на себя, но идти еще час, а оставшиеся девять сотен с лихом не дремлют. Что делать?

Знать. Достаточно знать. Что где-то там, черт знает где, есть кое-кто, черт знает кто, который поможет тебе по черт знает каким причинам. Самое прекрасное в том, что ты этого даже не заметишь. На все лишь воля твоего воображения, наберись смелости и "вспомни" то, что ты итак уже знаешь.

Все мы нуждаемся в невидимых друзьях. Те, которые знают о нас абсолютно все, которые знают нас лучше, чем мы сами. Те друзья, которые ценят тебя больше, чем ты сам. Для которых ты не лучший, но самый. Самый всё. Каждому нужен такой невидимый друг, на которого можно положиться.

В этом пропахшем похотью и сексе мире не хватает простой, крепкой, широкой ладони на хрупком человеческом плече. Безо всякой подоплеки на секс, флирт или еще что-то. Потому что ему, твоему другу, не это надо. Ему надо, что бы с тобой все было хорошо. Во всех смыслах.

Разве только нужно помнить, что во имя вашей же безопасности, вы не вспомните даже его лица, голоса или костюма. Он всегда будет стоять чуть позади, что бы его не было видно, но вы всегда будете чувствовать, как его рука с гордостью и благодарностью сжимает ваше плечо.

А поэтому, если мы знаем о Докторе, то мы должны не забывать. Знания достаточно, что бы знать, и этого досаточно :) Ведь Доктор живет так долго. Он может все, и никогда не проигрывает, потому что делает это ради тебя. Всегда есть кто-то там наверху, кто-то, кто смотрит на тебя.

Спасибо, что смотришь, шоу будет только интереснее, мне всего 21 и все только начинается! Спасибо за все, что было и что будет, я не подведу! Джеронимо! :)

"…его называли крысоедом, но уже никто не помнит почему, хотя им всем всего-навсего по 8 лет. Крысоед бежал с улыбкой от уха до уха на встречу восходу, глаза слегка слезились от ветра, бьющего в лицо, который поднимался вверх и расчесывал густые темные волосы. За глазами небыло мысли, за глазами небыло ничего. Он не чувствовал ни стыда, ни совести, ни любви, ни жалости. Он чувствовал один лишь только молоточек в своей голове, который назойливо стучал: "бежать! бежать!". И он бежал.

Все случилось сегодня утром. Крысоед с детства страдал какой-то формой алекситимии и абсолютно не испытывал чувств. Никаких и ни к чему. И вот, этим утром, когда он спокойно завтракал, в голове что-то щелкнуло. Его лицо озарилось улыбкой, настолько искренней, что родители даже ахнули от удивления, но радость их была не долгой. В голове мальчика, будто бы разбилось матовое стекло, громко и в дребезги. И будто бы ему открылась суть его бытия: нужно сейчас же встать из-за стола и бежать. Так он и сделал. Опрокинув тарелку с уже остывшим молоком, он помчался к выходу, натянул кросовки и бросился бежать, ничего никому не обьясняя. Родители, было, кинулись за ним, но Крысоед махнул им рукой, будто бы говоря, что все хорошо.

Как гром среди ясного неба. Крысоед бросился на встречу… чему? Он не знал. Но в первые в жизни, у него была цель - бежать! И впервые в жизни он чувствовал страсть. Не страсть к бегу, не к цели, к которой он бежал. Это было всепоглощающее, черное, пьенящее чувство, которого было все больше и больше, но оно все равно не могло насытить Крысоеда, и эта жажда, в своем парадоксе, пьянила его. Он чувствовал ветер, как никогда, сопротивление ветра, который все сильнее и сильнее дул ему в лицо, пытался остановить. Маленький молоточек в его голове, будты бы ударял по внезапно появившемуся металлофону, хаотично, безо всякой мелодии, но мальчишка впервые слышал эти звуки. Глухой, низкий звук - ему надо остановится, здесь что-то неладное. Высокий, звенящий щебет - нет, ему надо продолжать, ведь каждый шаг, каждое чувство сцепления с землей - более чем прекрасно. Стыд, страх, возбуждение, озарение, счастье. Он испытывал в перемешку все эти чувства сразу… Пластин в инструменте было несчетное множество, и каждый раз Крысоед чуть-чуть менялся в лице, все еще не останавливаясь.

Он бежал по широкой дороге, на встречу восходящему солнцу, пот лился по его усталому лицу, но он не сбавлял темпа, он чувствовал, что как только остановится, все исчезнет. Исчезнет молоточек в его маленькой детской голове, перестанут невесть откуда появляться эти звуки, инструмент исчезнет, а все вокруг снова затянется матовым стеклом. Ну уж нет.

Гудок. Громкий и настойчивый. Где-то впереди. Лицо Крысоеда снова озаряется широкой улыбкой, еще шире, чем раньше. Он понимает, что это кульминция, это развязка всего непонятного хаоса, который творится в его голове. Спустя некоторое время, он понял зачем бежал - бежал к этому гудку.

БАМ. На радиаторной решетке дальнобойного грузовика остается размазанный труп мальчика, лицо которого было повернуто в сторону, куда должно было зайти солнце этим вечером. Руки распростерты, будто обнимая огромный грузовик, лицо разбито, несколько ребер торчат из его спины, рот раскрыт в радостном изумлении, а до этого стеклянные глаза впервые искрились неописуемой радостью бытия.

Крысоед был счастлив, как никогда. Это был последний, но самый счастливый день в его жизни.

Я увидела свои фото в купальнике со своего дня рождения. Тут два варианта: а) сдохнуть. б) записаться в спортзал, изнурять себя тренировками и отказаться от еды, с нынешнеоо момента питаться исключительно внутривенно. Склоняюсь к первому, ибо на второе нет ни времени, ни силы воли. Прощай жестокий мир. Простите мама с папой…

Вот такая странная тема. Что значит женская независимость в отношениях? Да вообще - независимость в отнршениях?

Сегодня мне подруга рассказала нижеследующую ситуацию:

"Мне сегодня не давали спать с 8ми до 10ти утра! Сначала кот (которы совсем еще котенок) захотел поиграть со мной, но после того, как в очередной раз полетел с кровати, стукнулся головой о тумбу, после чего свои попытки тщетные прекратил. Но не тут то было! Потом муж начал покашливать!кашлял часа два, до тех пор пока не попил воды. Сухо ему видете ли!"

На мои возмущения и опасения, не болен ли ее муж, она лишь отмахивалась, ссылаясь на то, что ему просто хотелось пить. Отступлю от темы с небольшой ремаркой: отношения между мужем и женой весьма непростые, ибо брак интернациональный. На мой субьективный взгляд - холодные, муж не проявляет должного внимания к жене, но ему простительно, ибо он просто "другой", да и воспитание…. в общем, подоплека его поведения стала мне весьма ясна, после многочасовых объяснений, однако я не хочу здесь в них опускаться.

В общем, ситуация такова: мужу нужен стакан воды в 10 утра, он кашляет и тем самым не дает жене поспать. Что можно сделать? Например, почему бы жене, которая разбужена котом, не встать с кровати и не принести мужу воды? Таким образом убиваются два зайца: и муж удивлен подобной заботливостью жены, и в ее списке добрых дел состоялось пополнение, и кашлять перестал, что позволит красавице и умнице жене вернуться на перинку и продолжить спать? Но нет. Жена осталась лежать в кровати и ждать, пока муж не перестанет кашлять сам. Сопровождалось это словами "ему надо, пусть встанет и возьмет", а взгляд выражал что-то из разряда: "еще воды я ему в постель не носила"… И что это, простите, было? Я не говорю о разности характеров и менталитетов, я говорю о логической и простой озможности бытро прекратить свои страдания, да еще и сделав приятно дорогому человеку.

Что вы думаете на этот счет?

Я не хочу ничего.

Точнее, меня все устраивает. Но я не хочу больше знать, почему люди поступают так и не иначе. Не хочу больше стараться понимать.

Мне нужен другой мир. Капсулу для перемещения в паралелльные миры или ЛСД, пожалуйста.

Пульт от головы! реально говорю, ребят, ништяк штука бы была. Вот смотрите например:

Вы со своим парнем живете вместе за границей, а сами оба из одного города, где и познакомились. И вот, случается момент, что он хочет вернуться домой спустя 2,5 года, буквально на пару недель, посмотреть что да как там. Конечно же вы его отпускаете, но что дальше? Что дальше происходит в вашей голове?

Первые пару дней безумного скучания затмевает абсолютно все. Ну а потом вы начинаете думать. Где он и с кем. И как. Но вы не хотите об этом думать, ибо у вас работа, сессия и нахуй все! вам не нужно не то что бы знать, допускать и МИКРОН того что он на кого-то может посмотреть….

Экзамен? Пф. забудь! У тебя же нет пульта от головы. Сиди и терзайся. И не смотря на то, что ты ему полностью доверяешь, маленькие червячки, будто вылезшие из трупов его бывших отношений начинают тебя съедать изнутри. И что тебе делать? Ведь если им дать волю они разрастуться в огромного дракона, который спалит и сожжет все ваши отношения, до основания.

Пока еще мои внутренности вырабатывают вредный для червяков яд - доверие. Но я уже чувствую, что эти паразиты начинают к нему адаптироваться. Тогда в ход пойдут другие вещи: Алкоголь, Веселье, Подруги. Так как по всем этим пунктам у меня проблемы, проще буду решать их, чем улучшать формулу Доверия без основного компонента - Его.

Но пока я буду решать эти проблемы, беда может наступить внезапно. Так что таким образом мне в срочном порядке нужен пульт от головы, что бы - БИП - и ты думаешь только о том, как помыть посуду и привести себя в порядок перед работой, а не о том о чем не надо.

И блять ведь не во мне и не в нем проблема. Проблема, сука, в тупорогой бабской натуре… Господи, женщины которые постоянно ревнуют, как вы живете без пульта для головы?

Не понимаю. В моей голове кроме него нет больше никого. Больше трех лет прошло, как мы вместе, а я влюблена в него как в первый раз! Мне так страшно что уже сегодня ночью он уедет… Кошмар… Слезы прямо наворачиваются… Как это спать в нашей кровати целых 2 недели одной?! Не понимаю…

главное что бы все было с ним хорошо… Что бы он хорошо отдохнул, а как и с кем не мое дело… Главное что бы он вернулся и любил меня по прежнему сильно… Сейчас я не хочу никаких изменений… Сейчас меня все устраивает, и боже, пожалуйста, сделай что бы так все и было…

ибо в мою дурную голову лезут дурные мысли( (ну конечно как тут не лезть! Когда ты отпускаешь самого лучшего мужчину на свете в другую страну на отдых! Конечно всякая гадость сама в голову ползет! Я отбиваюсь от этого дерьма как могу, но страх потери жрет меня с потрохами…

господи, если там еще осталась хоть крапулечка новогоднего чуда, пожалуйста, пусть он вернется и все будет хорошо и даже лучше…

я хочу заработать много-много-много денег.

Для того что бы купить маме с папой билет, что бы они прилетели и поселились в шикарной гостинице, что бы мы с ними пожили пару дней на горячих источниках, слетали на Санью, сходили в лучшие места Пекина.

Для того что бы купить Леше Макбук на 15 и Элечку.

Для того, что бы сводить своих друзей здесь, или съездить к ним, объездив всю Россию. Или перевести и разместить друзей из Харбина, у которых нет возможности. Дать им возможность на это.

Для того, что бы подарить Юле духи которые она так любит. Желательно литра полтора.

Для того что бы проплатить брату секцию по футболу, которая так ему нравится, привести ему ИксБокс и одеть по моде, что бы был самым крутым пацаном во всей школе!

Ну и на маникюр мне останется :)

Я хочу радовать людей, весь день хочу всех радовать… Но так чертовски сложно расставить приоритеты правильно… пока что я в ощутимом минусе и не знаю когда из него выберусь, надеюсь что до НГ. Но я хочу делать близких людей счастливыми, чертовски счастливыми… потому что они делают счастливой меня. И это гораздо важнее денег и всяких материальных благ. Хочу исполнять чужие мечты, радовать и восполнять пустоты… Хочу дарить счастье.

И буду счастлива тогда.

давайте вскинем руки вверх и воскликнем АЛЛИЛУЯ, ибо мой ноут теперь работает, что в принципе делает мою жизнь значительно проще и удобнее… ведь ноут такой ноут)

я хочу ска спать! В чем дело? вроде высыпаюсь, а все равно хочу. еле заставляю себя не уснуть, ну прям кошмар жеж! Вот сейчас нужно будет бежать на пару, а я книгу у Юли оставила, засада блин…надо будет приготовить вкусный ужин… найду-ка рецептик и посмотрю что можно придумать, что бы порадовать любимого сегодня вечером :)

Его подарок на Новый Год-поездка в Россию с 3 по 15 января… Предположительно. Может и больше. Почему я нервничаю и переживаю? Потому что он слишком сильно туда хочет… Вдруг город его очарует? Вдруг ему не захочется возвращаться? Вдруг он возненавидит Китай еще больше? Вдруг он кого-то там встретит? Это не вопрос доверия. Это вопрос страха, что я для него слишком далека до идеала… Вдруг он встретит идеал?в России это возможнее чем тут… Так и в чем дело? Просто в том, что если я уезжаю, то мне не страшно, там будут мама и папа. А если он уедет… То как? Я сейчас как представлю 2 недели без него тут, одной, в большой квартире вся утонувшая в сессии, не зная от каких слез захлебываться больше: от чувства одиночества и страха, что что-то там в России сможет его изменить и он разлюбит меня, или же от чувства собственного идиотизма, не желания учиться и неспособности сдать экзамены? Я не хочу что бы он ехал только по 2-м причинам: боюсь что он не вернется или что вернется, но не он… Конечно, меня еще обижает его претензии по поводу того, что он все делает сам, сам себе все покупает, оплачивает, и я тут типа не при чем… Но это не так сильно задевает как собственные страхи… Блять, быстрее бы все это закончилось… И сессия, и его отъезд…

мне бы тут нужно бы чего-то написать наверное.

но я не знаю что.