Who is Rocknrolla?

Господи. Кошмар.

Я не знаю. Я умираю. Я хочу, безумно хочу к Заечке и Юлечке… Но я не хочу, невероятно не хочу уезжать отсюда!

Я устала жить в двух странах. Я хочу иметь дом, рядом с которым будут ВСЕ мои любимые. Я хочу, что бы вся моя семья была в сборе. И мама, и папа, и Левка, и Лешенька… но куски вот эти разбросанны…

мне рвет душу все это! Чертовски рвет!!! Я живу на два флага. Когда я тут - мой дом тут, когда я там - мой дом там. Что жемне делать?

Ведь не может быть два дома…

Вот и закончилась неделя трэша. Полного Трэша!

Друзей у меня конечно не прибавилось, по ходу только убавилось, потому что Бандурин по непонятной мне причине игнорирует меня и старается обходить стороной. И только в случае превышения алкоголя более 50% начинал со мной разговаривать, да и то без особой охоты. Хочу с ним поговорить, что же случилось.

Но не важно. Покутили мы очень знатно) И приколюхи есть свои, и поскандалили немного, но куда без этого) Все тело болит от танцев, особенно под самые дурацкие песни, типа: Черный Пистолет и Девочке Больно))) Или же ТОПЧИТОПЧИТОПЧИ. Господииии) Никогда не видела и не слышала ничего подобного) Организаторы молодцы!!! Хоть и косяков много, но блиииин, это было нечто!

Неделя Треша и Иткуль-буль-буль подошли к концу, на следующий год ждем продолжения банкета, пиво еще осталось ;)

Анечка, никто не собирается выслушивать твои истерики, и понимать твои крики.

Для всех это будет просто необоснованным срывом. Потому, что каждый считает, что ему хуже и тяжелее чем тебе. Потому, что каждый считает, что достоин восхищения и всеобщей любви больше чем ты. Потому, что каждый считает, что круче.

да похуй.

я выдержу.

И не заплачу. Никому и ни на что, сегодня в трубку, я не заплачу.

Не посмею.

Нетнетнет.

Что бы мне сегодня не говорили. Похуй похуй похуй. Не заплачу.

Странно.

Месячные то прошли уже, а как-то, после того, как Бандурин вчера ушел, не попращавшись, а Хакас не стал меня слушать, когда делали меню…

Блять так больно. Физически больно. Очень. Ничего не хочу.Кроме как крушить-ломать-орать.

Очень не нужна.. Невесомое мнение. Не важная персона. обычная потеря. ссука…

Сомневаюсь что Шира что-то изменит…

Поскроее бы домой, в Китай.

Потому, что блин все раздражает!

На Блё съездили хорошо, но сейчас получается, прямо беда какая-то с этим чертовым Шира!

И вообще никуда ехать не хочется.

Во-первых низхрена не теплая погода, во-вторых Хакас со своим желанием пить виски. Нет, он конечно же прав, я не спорю… Еще кальян, а он прекрасно знает, что я не люблю их… еще скутер, за 500 рублей покататься… эм. Дорогавто, не правда ли?Таки Маша была права, ибо алкоголь там общий и на него мы денги уже сдавали, так же как и на еду.

Ебать, и дело не в том, что мы не миллионеры, просто нахуй выебываться?да ладно, дело даже не в выебонах, а во вкусе… Он прав, он делает для себя комфорт, но вот просто я не совсем хочу за него платить… У меня остался в сумке палтос, все, денег больше нет. И я не знаю что с этим делать.

Еще Лешиному програмисту надо отдать. Пиздец.

А еще… Бандурин - сука. Бесит. Пиздец как. Все, зарабатывает нахуй, двух баб ебет, бухает не ниже чем хольстен, курит не меньше чем парламент, носит не хуже чем зара… И общается теперь очевидно с дамами, которые весят меньше 50-ти, и у которых рост не меньше 180ти. А пацанчики у него лишь такие друзья, что на машинах ездят да дуют как не в себя. Я не хочу более иметь более чем товарищеских отношений с челвоеком, который посмотрев на мою новую стрижку, говорит: "нахуя вот ты это сделала?". Хок сказал тоже самое почти, но в совсем другой манере: "Ааань, тебе конечно идет, очень идет, но ты же знаешь что я за длинный волос?". Это хотя бы не так обидно.

Маша по мужикам шастает.

А от остальных я настолько отвыкла, что с одной стороный мне стыдно звонить им, а с другой… не знаю(

я прям не могу…

вот я появилась в сети лишь в час ночи, с ним общалась с утра лишь…

и что он подумает? Конечно, что я шляхалась где-то не там! Я сама это провоцирую, но кааак, кааааааак мать его сделать так, что бы он мне верил? Ведь я бегала по делам, там добыла штуку модулятор, что бы слушать музыку с флешки, купила купальник, хотела скинуть ему фотку, да не удалось… Посидела в кафе, половила инет, мало что удалось, но таки все же… завтра с утра надо будет найти хоть что-то… потом, в планету, часа 3 тарились, потом домой, перебирать и разбирать, приехал хок, отдала деньги, полчасика поболтали… потом домой опять перебирать и каким-то образом ЧАС НОЧИ СУКА…

КАААК?

не важно…

мать твою, я в эти дни чувствую себя последним ничтожеством, и будто одна. Везде и всюду одна… мне так нужен зайка… обнимает… и будто всем телом меня сразу понял… и так хорошо… мне сейчас нужно это чертово понимание.. я готова плакать уже от одиночества и недопонимания.Все коверкают мои слова и что-то придумывают!

Люблю его…

Бросила курить, наконец-то поняла, каково ему было… теперь думаю его хоть немного порадую…

так люблю его…

ну все, пойду плакать… ;)))

на недееельку! До шестогооо!! мы уееедееем!!! на озеееерааа)))

Очень круто и я очень давно ждала этого дня, мать его… надеюсь, что все будет хорошо…

Парни которые там будут меня не волнует, со мной будет мой папа, он меня в обиду не даст, ну на крайняк скину всех на Машку - ибо я еду отдохнуть для себя родимой. Я еду насладиться солнышком, водичкой соленой и жирным вкусным мясом… мне срать что будет твориться вокруг…

Единственное, только-только работа опять разгорелась… не знаю что делать… у меня времени почти нет, мне Ира дала задание, когда день был расписан по минутам… и при всем при этом я таки чутка смогла что-то сделать…

Лишь бы зайка не волновался, лишь бы не придумывал! Лишь бы все было хорошо и он мне верил! Как же я хочу, что бы он был там со мной рядом…

Я так люблю его…

Знаете почему я ненавижу Россию?

Потому что по итогу, именно тут нельзя дать себе спуску. Именно тут каждый подойдя к тебе скажет: Хули ты ревешь, а вот у меняяя….

Да мне срать что там у вас! В данный момент плохо МНЕ, и решать проблемы тоже нужно МНЕ, и совет тоже нужен МНЕ. Когда человек плачет от того, что он устал или просто от перенапряжения, это не значит, что он становится участником соревнования "кто самый бедненький" или "хочу что бы у меня было хуже всех!" Где победителю на обоих соревнованиях достается отбойная подача сладкой, но отравленной жалости…

Просто хочется, когда плачешь, что бы хоть кто-нибудь увидел, как долго ты шел и нес все это дерьмо, как долго ты не плакал. Как долго ты терпел. Просто, черт побери, ты молодец. Просто, черт побери, ты старался, что бы никто не волновался, просто черт побери, ты идешь своей дорогой, сворачивая трудности в бараний рог, просто, черт побери, ты идешь и побеждаешь. Просто, черт побери, ты вынужден иногда делать не хорошие вещи или наказываешь себя за ошибки. Просто, черт побери, ты мастерски надеваешь маски, и ты реально делаешь это очень круто и ловко.

И просто копиться в тебе дерьмо чужое и свое, и ты с каждым разом умудряешься пронести его все дальше и дальше. И ты плачешь, потому что снова его уронил, и чувствуешь облегчение, и тебе так классно от этого! И в такие моменты тебе не нужны упреки, из разряда: Мог бы и дальше, Слабак, хули уронил и тому подобное. Нет. Тебе нужен человек, который хлопнет по плечу и скажет: Молодец, чувак! В следующий раз получится лучше! Ты улыбаешься, снова берешь это ебаное коромысло с говном и бежишь по трассе. Бежишь с сердцем полным свободы и любви ко всему живому, не смотря на то, что мир во круг не хочет отвечать тебе тем же, дорога скользкая, очень холодно, а дерьмо всегда подливается и тяжелеет.

И я не заплачу. Потому что я еще могу идти и бежать. Потому что нет впереди человека, который скажет, что я молодец. Который скажет, что я на своем веку поставила рекорд.

Нет, я не заплачу. Я еще смогу и буду продолжать идти.

Пока не появится такой человек.

Гребаная паспортистка

ну и тупорылая я.

Хорошо, будем думать что делать дальше.

Я себя уже ненавижу… за то что большая ленивая задница. Не надо мне лишний раз говорить о том, что я гавно. Я это уже знаю.

Я придумаю как решить проблему.

я конечно понимаю, что мы далеко и что мы заняты своими делами…

но я нахожу в каждом дне несколько минут для того, что бы подумать о нем, предстиавить что бы он сказал или сделал. Делает ли это он? Интересно. Разговаривать - не хочет, в переписке 90% упреков. Я не знаю… мне нужно что бы я была нужна. И кому я нужна теперь? Ему то уж точно нет.

Я соскучилась по "люблю" с чувством и надрывом, а не сухое и заученное.

Я понимаю, что все это смахивает на какой-то псих, тик и бабий занос. Но сейчас единственный человек, от которого я не получаю НИ КАПЛИ внимания, это именно он.

Я так люблю его, я каждый день думаю о нем. А, извините, хуле толку, если не думают обо мне даже и минуты… ну может только глядя на грязную посуду или на грязные носки…

няшка мой где… родительская кровать самая тепла, удобная и мягкая…

Юля убила/удивила сведениями о том, что ее Белкин (крайне странный парень) и мой Леша хорошо подружились О_о я в шоке О_о

Но это же безумно круто!)))

хочу позвонить ему сегодня… но так не хочу отвлекать…

дачка ждет.

иха.

пиздец.

меня реально затрахала эта вечная война с отцом. я прямо не знаю что делать. всмысле, я и пойти против не могу, и согласиться мне гордыня не позволяет. В плане, я для себя то выросла, у меня есть другой мужчина, который говорит мне оставаться дома и ЗАНИМАЕТ МОЕ ВРЕМЯ полностью. И я остаюсь. Потому что это ЛУЧШЕ чем гулять. Но здесь ситуация другая. Я понимаю, что молодые, бесстрашные. Но гребаный ежик…

пожалуйста, оставь меня в покое, я правда уже все могу сама.

День… очень хорош :)

Встретилась наконец-то с Ксю.. А она все не меняется :) Хоть какая-то константа в моей жизни, и это безумно радует!

Проболтала с Бандуриным, выслушав несколько баек про драки и избиения, страшновато и забавно :) Встретилась с Буклей, поздравила с отпуском, присоеденился Хакас, обсудили кучу сериалов, как внезапно подошло времечко… Хока довез до дома, а папик… слишком весел и бодр, что означает только одно - домой я вернусь не раньше воскресенья…

И все это время, я думала лишь об одном: А Зайка бы сказал не так, а Зайка бы укрыл курткой, ибо холодно, а Зайка бы сделал по другому, а Зайка бы купил мне апельсиновый сок, а не яблочный, потому что первый я люблю больше…

забрала Ноут…

и…

Лежу в кровати, ппц, хочу его, скучаю о нем, люблю его… немогу, один для меня… дайте мне его…

я почему-то сильно нервничаю…

Но когда под окнами проезжает что-то быстрое и ревущее, я чувствую, как мои нервы восстанавливаются, будто компьютерные волосы в какой-нибудь рекламе пантин.

очень скучаю по своему зайчику… и меня разрывает от этой болеющей скуки, от того, что я не знаю чем себя занять, лишь бы не думать о том, как он меня обнимает и целует, о том как там он и плохо ли ему без меня… я не могу занять себя чем-то дельным…

это ПП