Who is Rocknrolla?

в таком состоянии крайне не стоит смотреть свадьбу маршала и лили.

и да, я хочу, что бы моя любовь была в точности, как у них…

ну нет.

я уставала от китая в течении полугода. от России я устала меньше чем за неделю. Торговли нет, друзья… эээ… умолчим, папа ведет себя так, будто мне 13. А мне не 13, и я не ору что я взрослая. Мне мать твою 20 и я уже 3 года живу отдельно!

Отсутствие сил и мотивации, вообще каких либо. Зарядка? Пфф, нахрен. Я хочу обратно… там я хотя бы нужна и любима… и мне он нужен, очень очень. Я не знаю чем себя занять в отстутсвие денег, просто потому, что… ну в общем это беда.

я мало того не знаю что делать, так я еще и не знаю с кем. У меня много вариантов позвонить… но обычно я звоню первая, сама… и моя гордость не то, что бы не позволяет уже… онаа.. как сказать… да мне уже и не охото просто напросто… не хочу быть бельмом.

лучше июль пройдет у меня на диване. спасибо, даже не знаю кому.

Итак, я в России…

Ну, что я могу вам сказать? Не то, что бы ожидания не оправдались, нет уж, я заставила себя ничего не просить в этот раз, но я сильно была разочарованна. Привыкши к большому Пекину, Красноярск показался безумно… тихим. Не спокойным, а устрашающе тихим. Что то вроде штиля перед бурей, или затишье разрухи… Ценники - скотские, и это еще не то слово. Хотя отношение денег, это по сравнению с китаем всегда сложновато…

Больше всего поразили люди. Обычные прохожие раздражали не таксильно, как китайцы, и все же раздражали своими окидывающими взглядами и похуизмом в глазах одновременно. Но в целом - не очень дружелюбные все. Не говорю, что в целом ожидала горячих обьятий от каждого встречного, но судя по их виду, они скорее нахуй пошлют, чем хорошего дня пожелают.

Не только в этом суть. Пока с Машей стояли на опере что бы поехать в сторону дома уже, при том что времени совсем не много было, небыло даже 7-ми, какой то мудак, что бы у него руки отсохли, со всей дури ударил меня по заднице. Я заорала на всю остановку и покрыла его смачным матом. Нет, я не считаю, что подобное поведение не достойно женщины. Ибо такое поведение не достойно мужчины!!! Господи, если бы я знала кто это, клянусь, ударила бы не задумываясь… В общем тон на вечер был задан крайне неудачный. Я чувствовала себя униженной и оскорбленной. И единственный челвовек, который мог помочь не мог быть рядом.

Мужчины ведут себя крайне похабно! При том, что я не особо встречала девочек-блядей, хотя и их не мало. Достают абсолютно всех. Даже беззубых кондукторш в автобусе.

Я очень скучаю по своему милому… я не представляю как пойти сейчас спать, когда он не рядом. Не обнимет, не поцелует… господи, солнце мое, ты мне так нужен… я просто сегодня в очередной раз убедилась, что ты самый лучший на свете, самое большое счастье, что есть у меня сейчас. У меня острая ванильная нехватка тебя…

Че то вообще я мямля стала… Только лишь пять секунд мулан посмотрела уже началась истерикарыжанияблянукактак!!! А коли другие начну смотть???

Фуууух, анечка, спокойней… Ты же няша…

Я не знаю как так вышло, но вытащить и осадить меня может сейчас только юля, громко накричав то что ничего не поделаешь, так и есть и будет, и что я тоже охуевшая и так далее :) блять, мать вашу, где эта акула правосудия и справедливости!? Я очень соскучилась по этой маленькой, доброй и все понимающей семге!

Почему я должна входить в положение?почему я должна быть такой понимающей, а не вы? Почему внешний перестает работать и запускаться когда мне это надо? Почему даже спустя три года не сходит клеймо того, что я на своем горбу могу провести все что угодно? Ебаный в рот, как же вы все достали и заебали уже! Я хочу маленькую комнату без свзяи на неделю, со вкусной едой и удобным матрасом, покрывалом и кружкой самочаюналивашкой! Ох как меня все бесит мать вашу…

Мне просто нужен он и никто другой. Я очень сильно люблю своего зайку и ни на кого его не променяю. Я буду становиться все лучше и лучше, делая его счастливее…самый теплый и самый лучший… Самый мой любимый мужчина на свете…

Я не хочу слышать упреков в его сторону, акой он ущербный и так далее. И в свою тоже не хочу слушать, мол, как я могу с таким мириться и т.п. Однако, как бы мне небыло больно и неприятно, именно сейчас я не могу его оставить и уехать в Россию, ибо вижу как ему больно и неприятно тоже. Не могу я. По мне так это бесчестно и отвратиительно оставлять человека в таком состоянии… Я люблю его и хоть тресни.

Откуда така ненависть!?такое не желание понять и такая грубая и высокая стена? Как..почему?мне не понять. Я могу вникнуть в мотивы, могу их вычислить и придумать… Но я не могу принять не желание и невозможность понимания. Ты можешь принять или нет, но важать чужой труд и стремление обязан, даже если оно тебе не нравится. Цени человека. Любого. Откуда все эти стереотипы? Мне непонятно и безумно больно, от этой ненависти, которая выливается на меня, как обычно.

Все мои друзья в основном мои ровесники.

И у меня, и у большинства моих друзей слишком усталые лица. Слишком большие синяки под глазами и слишком тяжелые мешки. Слишком бледные, слишком грустные. Почему так происходит? Глупый вопрос.

Вопрос в том, как так получилось, что нам всего 20, а мы уже настолько уставши и измучены? Сами собою изнасилованы, а души наши так истерзаны этими холодными слезами и острыми когтями воспоминаний? Почему, из поколения в поколение, дети родителей всегда делают и творят ошибок больше, чем сами родители? Почему дети с каждым поколением все более безрассудны и аморальны? да, дорогие друзья, и ты, и я, и он, и она, все мы аморальнее, чем наши родители. Быть может мы не в курсе всех их тайн, но нам и не надо.

Нам нет и 25, да что уж там, нам не всем еще 20! А мы уже так измучены жизнью, у нас сердца разбиты по много раз, а наши души напоминают шторы после войны. И как же мы сможем дать нашим детям тепло, любовь и доброту, если сами уже перестали в них верить?

Мы слишком загружены мыслями о будущем, пытаясь его достичь, в то время как создав все условия для него, мы теряем самое главное - самих себя. И вот в этом то весь гвоздь разочарований: когда ты подходишь к дверям, к которым шел всю жизнь, ты понимаешь, что не можешь их открыть, потому что уже не хочешь. Потмоу что уже не нужно. И никто не откроет эту дверь кроме тебя, никому она не нужна, кроме тебя.

И мы видим людей, которые идут к своей цели, к своему лучшему миру, и дойдя до него плачут, стоя на коленях. И мы так же идем к своим мирам. Но лишь ступив на дорогу понимаем, что оно все нахрен нам не нужно. И все равно продолжаем идти… и справляться со всем, что случается на нашем пути.

когда есть проблема - нужно искать решение. а не сетовать на то, "какая же у меня неразрешимая проблема-не-скажу-какая".

не нужно держать в себе причину проблемы, что бы после расстования можно было сказать: "А я с ней расстался потому что онааа…"

и пошли слухи по селу…

Дочитала унесенных ветром. И первую, и вторую часть от Риплей.

Ну что я могу вам сказать? Ну нельзя девочкам моего возраста читать подобные книги! Сразу хочется, что бы рядом был такой же Ретт Батлер. И хочется быть такой же сильной, как и Скарлетт. Но есть четкое понимание: то, что совершила она слишком далеко за гранью возможного.

Искать в любимом человеке черты Ретта, это глупо. Ибо нет таких мужчин. Если и есть, то один на миллион, и таким нужна такая же женщина, как Скарлетт. Если ты не такая, как она, то и никогда не будет у тебя такого мужчины как он.

Нельзя читать книги об идеалах. Потому что твои запросы сразу увеличиваются. Нет. У меня сейчас такой мужчина, который мне нужен. И да, он не идеален, но он лучше других, иначе я бы с ним не была.

В любом случае, книга оставила на мне сильный отпечаток, смешанный с восхищением и вдохновением. Когда будут опускаться руки, всегда нужно думать о том, что совершила эта сильная женщина во имя счастья своего и счастья любимых людей.

Спасибо, за такую чудесную историю жизни одной восхитительной ирландки…

пы.сы. Колума жалко было ну просто пипец какой-то((

Мнен настолько стыдно что я даже выдавить из себя слов благодарности не могу… И от этого еще стыднее… И да, кстати… Ай да пофигу, потом…

я хочу проводить вечера в обнимашках, жарком сексе ну или хотя бы глупых драк.

хуле толку, что я приперлась домой в 7 вечера!? Если он еще не досмотрел сериал. блаблабла, давай досвидания, Аня.

блять беспокойство какое-то, гложит. Еще пахать и пахать надо, а я дура на вьюи сижу и ничерта не делаю. я такая классная.

и вообще пришла домой, а тут ужин на плите, и квартира НАСТОЛЬКО чистая… прям слов нет. безумно стыдно перед девочками. прямо до слез стыдно.

но по сути… по сути… а что по сути? я как-то ломаюсь… не хватает сил в общем… и не знаю куда сунуться в поисках поддержки… потому что как обычно никого не хочется обременять… а копиться, копиться, копиться дерьмо… жду России и того, как меня отведут в спортзал. и груша. вот там будет дааа….

НУ КОНЕЧНО ЕЩЕ МАМА ТВОРОГ СМЕТАНА САХАР ШОКОЛАД ХАЛВА АЛЛИЛУЯ НАКОЕНЦТО ЮТУБ ДРУЗЯШКИ НЯШКИ ПИВО ПИВО ПИВО