Меняйся, не изменяя себе.

Последний псковский день. Конечно, не последний во всей жизни, но однозначно таковой в значении дома. Теперь лишь краткие редкие приезды. Мои наведут тут новые порядки, я выпадаю из местной жизни. Да и комнату мою, наверняка, под что-нибудь иное обустроят. Не стоит забывать, что здесь остаются два буйных десятилетних ребенка, ютящихся в одной комнатушке.
И вот под влиянием приближения столь жестоких перемен я отложила сборы до последнего дня. В голове не укладывается уезжаю не на неделю, не в очередную поездку по Европе и даже не в лагерную смену! Летом собирать зимние вещи-я схожу с ума??? Мама ежедневно таскает меня по магазинам, умоляя выбрать рисунок на тарелках для общаги. Божечки, вы бы видели этот список бесчисленных бытовых вещей и мелочей! Но самое ужасное-это делать выбор. Да, я выросла из этой толстовки уже давно, и она пылится, а вдруг свершится апокалипсис и я жить без нее не смогу? А что, если мне понадобится именно это издание Фоера? И вот я смотрю на 5 коробок вещей, закрывая глаза на чемоданы, и шумно выдыхаю, слушая рассказы соседки про ее единственный чемоданчик. Кажетя, я догадываюсь, чья половина комнаты будет захломлена больше: Р
Забавно, что хотя я забираю вещи трех сезонов, шкафы не пустеют. Комната не выглядит забытой и унылой. Все на своих местах.
И при виде всего этого я не могу представить, как может быть иначе…
А тем временем уже послезавтра я буду обставлять свое новое место обитания, зубрить короткие маршруты до города, искать "свои" места в столице и налаживать контакт с однокурсниками воочию. Они, кстати, поразительно чудесные люди.

Как долго я ждала этого момента и как тяжело проходит расставание. Жизнь в очередной раз оставила меня в дураках. Как здорово, что моя главная цель никуда не скрылась с горизонта и ведет меня в это темное время…Good luck.

Кэт.

Почему у меня такое стойкое ощущение, что лучших людей в своей жизни я уже встретила и этот новый, холодный город не принесет мне ничего хорошего? Когда же человек в конце концов сможет начать делать то, что хочется, а не то, что надо? "Тебе нужно получить хорошее образование!", "А ты что хотела?! Выживает сильнейший.", "Терпи и добивайся". АХУЕТЬ, СПАСИБО!!!!! Только, когда я свихнусь на нервной почве и в разлуке, стану постоянным пациентом психотерапевта, подсяду на антидепрессанты, начну курить траву, бухать в хлам и вести депрессивные толки про суицид…не забудьте повторить эти слова вновь и так же уверенно.

Хочу на море.Сейчас же! Хоть в ненавидимую мною Африку с ее вездусущими жаждущими жениться ааа. Божечки, отмените вступительтные. Хочу, как мои одноклассники валяться на пляже, ну же. Ох, собери же свои нюни в кулак и крепись до 21 июля. Море уже ждет меня. Только вот где взять терпение а?

Кто-нибудь изгоните из меня эту демоницу-маленькую девчонку, вздумавшую волноваться и хныкать перед отъездом в нашу грозную столицу. Столько месяцев ждала-приехали лол. А я ведь еще даже с места не тронулась…Возьми же себя в руки!

Можете считать меня сумасшедшей…Но почему мы всегда отрицательно воспринимаем провалы? Особенно сейчас, когда мы так юны и для нас только начинает сочиться сок жизни..
Я сейчас поймала себя на мысли, что во всех моих неудачах прошедших деньков есть доля прекрасного. Создалось ощущение, что я избавилась от оков, которые тяготили меня годами. Всю жизнь жить под прицелом и давлением, в плену ожиданий, которые просто в секунду не оправдываются, и на тебя начинают смотреть уже иначе. Взгляд несколько свысока, и я больше не представляю для них интереса. Но мне-то что? Да, я не достигла совершенства, но эти единицы меры недостатка сделали меня свободной. Свободной от всеобщего возвышенного мнения обо мне, вечно требующего и ожидающего. Да пропади оно пропадом! Я, наконец, сама себе хозяйка.

Завтра рубеж.
Реальный.Самый настоящий рубеж.
Это уже не тот случай, когда ты убеждаешь себя, что жизнь надо менять.
Нет! Теперь она сама поворачивается на 180 градусов без возможности возврата.
Это ужасно и прекрасно. В животе волнительно порхают те самые бабочки. Брр приятное чувство. И мне кажется, что я вот-вот умру от разрыва сердца.
Только пока не могу определиться..От страха или от счастья?

Да!Да! Господи, даааааааа
Я сдала литературу. Самый решающий и тяжелый экзамен. Да еще и умудрилась выйти с довольной лыбой. Мир перевернулся?!!
Поверить не могу, что все закончилось О_О
Теперь могу читать свои "нешкольные" книги, смотреть фильмы, вести нормально блог и прочее в этом духе. Благо, именно об этом меня спросят на вступительных.
Кстати, билет до Москоу уже на руках. НЕ МОГУ ДОЖДАТЬСЯЯЯ

Этот выводящий из себя момент, когда твои одноклассники орут, что они острелялись с егэ и у них официально лето, а ты понимаешь, что сможешь так завизжать только 18 июля. Спасибо вступительным за это !

Знаю-знаю, в конец заколебала вас бесконечными реблогами, да еще и на одну тему. Но простите, ничего не могу с собой поделать.Не гневитесь ;)

Все эти разговоры про "после восемнахи все иначе" -такая брехня. 10 утра. Пока что мою голову терзают только мелкие мыслишки про вседозволенность и совершеннолетие. Едва ли я из тех, кто этим будет моментально злоупотреблять -__- К счастью или к сожалению. Я думаю, настоящий "переход через Рубикон " будет летом. Когда, я надеюсь, перееду в Москву, оторвусь от родительского крылышка и придется адаптироваться к сумасшедшей жизни одиночки в большом городе. И вот тогда я осознаю, что это за чертов возраст. А сейчас так.. Детская улыбка от уха до уха и поросячий визг "мне восемнаха уааа". Посмотрим, чем удивит меня сегодняшний день. Начало этого дэрэ было вааау.

Вспомнила, что у моей обожаемой день рождения - день сразу стал прекрасным.
Как бы смешно это ни звучало, любовь к ней - самое постоянное, что есть в моей жизни. Глупо, наверно, писать это здесь, но моя благодарность ей не знает границ. Многие черты моего сегодняшнего характера, воззрения зародились под ее влиянием. С днем рождения, прекрасная!

Людей надо отпускать.
Да, не хочется. Но отношения изживают себя. Чудесные воспоминания о былом порождают в нас боязнь этого разрыва. Поэтому мы без конца прощаем, воскрешаем. Человек ушел, а мы пытаемся его реанимировать. Да вот только не стоит все сводить к этой депрессивной безысходности. Не переоценивай значимость таких же единиц, как ты. Я не о затворстве, не о полном ограждении от людей. Боже упаси! Просто.. Не требуй от них ничего, не ожидай выполнения обещаний, героических поступков ради тебя. И жить станет проще. вот увидишь. Ты еще помнишь то ощущение, когда можешь дышать полной грудью, не сдерживаясь и не опасаясь? Разве это не стоит того?

Мне нравятся изменения. Это особое наслаждение. Но меня угнетает, что, чтобы достичь желаемого, нужно меняться. Словно прежняя ты была не способна была на это. Словнодело было не в ожидании своей судьбы, а в неспособности взять быка за рога, раньше сподвигнуть себя на это. Я жажду перемен, но не хочу, чтобы люди думали, что это новая я. Более успешная, более везучая. Это буду улучшенная, повзрослевшая, но все та же я. Словно во мне пробудилось что-то, уже давно таящееся во мне…

Тотальное моральное разрушение. Не вижу просвета.

Все эти месяцы я была как не своя. Чужие мысли, чужие планы. Полное безраличие. Поверхностное мышление в принципе. Вездусущее напряжение и холодность к людям. Но вот кажется на той неделе я все исправила: с кем-то помирилась, с кем-то покончила, что-то обдумала и воодушевилась. Все было решено. Никаких проблем. Но никакого облегчения, ни капельки счастья, ведь обычно оно просто зашкаливает в такие моменты. Все идеально, что не так?
Я поняла только сегодня. Все на своих местах, да. Но все уже не как прежде. Далеко не так. Вот в чем разница. Мое сердце жаждет того моего образа и образа моего окружения из прошлого. Мы все сегодня многое умеем говорить за глаза, а когда выходим в общество, даже не пытаемся ничего изменить. Все откровения, сказанные под покром ночи, теряют свой смысл при свете дня. Почему так? В чем смысл?

Поэтому, когда приходишь в ожидании, что что-то будет, как в далеком радужном прошлом, ведь ты сошелся в этих желаниях с ним, сталкиваешься с уже таким знакомым отчуждением и новым раскладом ролей в жизни.
Разочарование, но никак не удивление. Потому что со временем..со временем это входит в привычку. Как жаль, что все не только на тебе. Желание должно быть обоюдным..