больше нет меня.

жизнь круто изменилась.

стала лучше. я начала ощущать себя живой. редко когда получается понять, когда нужно остановиться, сказать стоп самому себе и пойти вперед без оглядки, чтобы почувствовать себя живой и настоящей.

все это время я не жила, а лишь существовала.. пришло то самое время, когда нужно почувствовать себя самой собой, а не так как хотят тебя видеть остальные.

все время я была shernz и забыла, что это на самом деле это не я, а кто-то другой, та, кого придумали..

в моей жизни появился человек, который полюбил меня всю без остатка.. спас меня.

приветствуйте новую меня: my-safety.

спасибо тем, кто рядом, а тем кто ушел, спасибо, что ушли.

Мистическая переписка советского писателя и таинственного незнакомца, который предугадал его смерть.

У советского писателя Евгения Петрова – того, который совместно с Ильей Ильфом написал знаменитые «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка» – было весьма любопытное хобби. Он собирал конверты – но не все подряд, а от собственных писем. Казалось бы, дело немыслимое, но Петров придумал прекрасный метод: писал письмо за границу и выдумывал весь адрес – и город, и улицу, и дом, и фамилию адресата. Естественно, через пару месяцев письмо возвращалось назад, разукрашенное красивыми штемпелями «Адресат неверный».

И вот весной в 1939 году Евгений Петров решил получить конверт со штемпелями Новой Зеландии. Выдумал город Хайдбервилль, в котором на улице Райтбич проживал в доме №7 мифический Мерил Юджин Уизли. И, увлекшись игрой, вложил в конверт и письмо: «Дорогой мой Мерил! Я искренне соболезную тебе из-за кончины твоего дяди Пита. Держись, дружище! И прости, что я так долго не отвечал тебе. Как поживает Ингрид? Поцелуй дочку, она уже, наверное, совсем большая. Жду ответ, твой Евгений».

Прошел месяц, второй, третий – а письмо не возвращалось. Петров стал о нем забывать, но в конце лета неожиданно получил… ответ из Новой Зеландии. Прочитав обратный адрес, писатель получил настоящий шок – на конверте значилось: «Мерил Юджин Уизли, Райтбич, 7, Хайдбервилль, Новая Зеландия» . Стоял и штемпель почтового отделения, подтверждающий отправителя. Но удивительнее всего оказалось содержимое конверта.

Текст полученного письма был такой: «Милый Евгений! Благодарю тебя за сочувствие! Дядя Пит погиб совершенно нелепо, и эта трагедия на целых полгода выбила из колеи всю нашу семью. Потому я и не писал столь долго, но мы с Ингрид не забыли тебя и те три дня, что ты провел с нами. Глория действительно подросла на полголовы, но все еще не расстается с российским мишкой, которого ей привез ты. Твой Мерил» . Но и это было еще не все – из конверта Петров трясущимися руками достал фотографию , на которой был запечатлен он сам в обнимку с абсолютно незнакомым мужчиной ! Увидев же дату на снимке, писатель схватился за сердце – именно в тот день, 9 октября прошлого года, он угодил в больницу с тяжелейшей формой воспаления легких, и несколько дней врачи буквально вытаскивали его с того света…

Ни в какую мистику Евгений Петров никогда не верил, а потому немедленно написал в Новую Зеландию еще раз. Но вот ответа не дождался – в Европе началась война, и Петров стал военным корреспондентом «Информбюро» с первых же ее дней. Кстати, его коллеги утверждали, что после получения странного письма этот вечный шутник стал мрачным и замкнутым, а шутить перестал вовсе…

Ну а закончилась эта история совсем уж не забавно. В 1942 году Евгений Петров летел на самолете из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика – но в тот же день, когда стало известно о гибели самолета, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии. В этом письме Мерил Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки: «Помнишь, Евгений, ты мне сказал после купания в озере, что утонуть тебе не суждено, а суждено разбиться на самолете. Очень прошу тебя – летай как можно меньше!» .

относись к человеку так же, как и он к тебе - заставь почувствовать то же, что и ты.

Всем привет!

Ребята, это очень срочно! Пожалуйста помогите мне собрать побольше голосов для опроса! Очень очень срочно!

ОПРОС

Эффект волшебства от Олега Оприско

«Привет, меня зовут Олег Оприско, и я живу в Киеве, на Украине. Мой девиз: „Фотография — это чувства“, и каждый мой снимок рассказывает историю и выражает мои чувства и мысли».

__________________________________

многие из его работ стали очень популярными в интернете. большинство из этих фотографий, могут показаться вам знакомыми. лично для меня, последняя фотография связана с очень теплыми воспоминаниями.

-Рамиля, ты ошибка!
-… спасибо, Денис.

" Ошибка.
Это слово у меня теперь отдается эхом в голове.. "

Парой люди в шутку говорят очень тяжелые вещи. Не со зла, просто потому что не знают о тебе многих вещей. На них нет никакой обиды, но слова, которые, вроде бы, были сказаны в шутку, вонзаются очень глубоко и больно. Они рождают заново то, что ты долгое время закапывал в себе.
Когда слово "Ошибка" было сказано шуткой, я увидела как в глазах моей подруги только что рухнул весь её устойчивый мир, который она строила уже 21 год. Я почувствовала, как вкус горечи застрял у нее в глотке, что кроме: "…спасибо, Денис" она не могла сказать ничего.

"Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка.."…

Я слышала бурю в её мыслях, которая разгонялась 100 км/час и безжалостно разбивалось о стенки её черепа. В тот момент, я ненавидела себя больше всего на свете. Я не могла сказать ничего разумного, что как-то подбодрить подругу. Вместо этого я тупо смотрела на доску и чувствовала всю боль, которая переполняет её изнутри. Но очень четко я осознавала одно: "Она не ошибка" .
Позже ко мне пришло смс: "Ошибка. Это слово у меня теперь отдается эхом в голове..". На что я опять ответила какой-то без связной белибердой. И снова это чувство, снова этот ступор. Хотелось бы мне сказать что-нибудь действительно стоящее на тот момент, но я молчала. А мой внутренний голос бушует и кричит: "Нет! Ты не ошибка! Никогда не была и не будешь!" . Но этих слов недостаточно.. Для человека, который пропитался этим чувством на протяжение всей жизни не будет достаточно просто сказать: " Ты не ошибка ". Потому что он слышал это уже много раз, от разных людей, в том числе и от себя. И я молчу. В ответ на мою чушь она пишет:

"Я ведь на самом деле ошибка.
Потому что не было бы меня,
жизнь моей матери сложилась бы иначе.
Лучше. Жизнь многих людей стала бы лучше.
Ладно, не говори ничего. Все нормально.
Я снова улыбаюсь . "

Во мне кипит злость. На себя. На этом, снова пришло молчание. После прихода домой, я долго размышляла о том, что сказала Рамиля. Возможно, жизнь некоторых людей и стала бы легче, но жизни многих стала бы хуже. Рамиля очень добрый и светлый человек. С большим сердцем и раненной душой. Людей, которым она причинила боль можно пересчитать пальцем. И за свои ошибки она поплатилась с полна, но людей, которых она спасла очень много. Лично я одна из тех, кому Рамиля протянула руку спасения. В самые тяжелые периоды в моей жизни, когда невозможно было найти выход, Рамиля спешила на помощь. Она была готова отдать все что у нее есть, для того, чтобы мои проблемы перестали быть проблемой. И я не одна, кого она спасла. Такой человек разве может быть ошибкой?..

если бы не было тебя, многого, что имеет для меня огромное значение, попросту не было. это касается не только меня, всего, что тебя окружает. ты можешь быть грустной, можешь быть доброй, можешь быть злой, можешь быть меркантильной стервой или добродушной простушкой, но только не ошибкой.

Предлагаю вашему вниманию
Лучший Стрит-Арт 2012 года

"Привет, детка!" - Братислава, Словакия

Пенанг, Малайзия

Барселона, Испания

Париж, Франция

Мичиган, США

Москва, Россия

Польша

Лондон, Великобритания

Иран

Ренн, Франция

Милан, Италия

Пусан, Южная Корея

это безумно круто встретить в городе такие креативные и красивые граффити. среди молодежи всего мира существуют талантливые ребята, большинство которых, к сожалению, не имеют возможности проявить свой дар там, где это необходимо. но тем не менее, люди их замечают. это очень радует.

хочу сказать спасибо.

Да, я всё о нём. И больше ни о ком говорить не стану. Потому, что сердце моё, душа моя и тело принадлежа лишь одному ему. Мальчик с бездонными глазами, в которых я тону уже 1278 дней. Мальчик с постоянно мокрыми ладонями, с русыми волосами и неимоверно длинными ресницами. Метр восемьдесят три моей нирваны. Мой и рядом. Всегда. Целует колени, спину, руки, ноги, живот, говорит, что тело мое дом наших будущих детей. Просит, чтобы берегла себя, просит оставаться его маленькой девочкой, чтобы не взрослела, что его девочкой была и в 30 и в 40 и 50. Я обещаю и целую в шею. Ощущаю запах. Такой родной, такой незаменимый.

Так редко стала говорить Спасибо. Родной, спасибо. Что есть ты у меня. Что никому не отдаешь, что любишь крепко, что всегда рядом.

Вернулась.

Всем моим дорогим читателям привет! Я совсем забросила вас.. прошу прощения. Последние два месяца, что меня тут не было, я поняла одно: без вьюи я как будто разлетаюсь по мелким кусочкам. Все это время я перечитывала свой блог. С самого начала. Увидела огромную пропасть между мной прежней и между мной сейчас. Конечно, с тех пор многое поменялось, я потеряла людей, которые-для меня прежней-значили очень много, я выросла со всего того, чем занималась раньше, я стала слушать совсем другую музыку, я стала совсем иначе смотреть на мир. Те, кто читает меня с самого начала, знают что я имею ввиду. С наступлением 20, в моей жизни все стало быстро сменять все старое на новое. И я не скажу, что я была рада этим переменам. Все изменилось слишком быстро и резко . Я потерялась где-то между. Я будто выпала . Это такое состояние, как будто ты стоишь по середине болота, ты держишься за две палки с разных сторон и одновременно тонешь. Я застряла. Я не могу идти вперед . Во мне пропала та жизнь, тот огонь, который был всегда. Раньше я умела скрасить даже самый серый день. Сейчас каждый день стал для серым.

Помню, как-то писала пост о том, что не хочу взрослеть, не хочу эти серые будни, серые лица, однообразие. Говорила, что так и будет, что устроюсь на работу, что сегодня будет таким же как вчера, а завтра таким же как сегодня . Я была права. Так и случилось. Возможно, я не права. Знаю, так думать не стоит, что каждый сам украшает свою жизнь и добавляет в нее краски. Так же, знаю, что все в моих руках. Но, не получается.. Будто на руки наложили тяжелые гири и нет сил их поднять и действовать.. Понимаете?.

По этому, меня не было так долго. Всю последнюю неделю я разбирала все, что пропустила. И поняла, что безумно скучала по своему теплому, родному вьюшке. По своим девочкам, по интересным постам, по красивым фотографиям, по душевным текстам и умным мыслям.

Я больше никуда не уйду. Обещаю.