с тех пор как мне 17

Вчера был мой день рождения. Мне исполнилось двадцать один год. Надо же, двадцать лет назад, мне был всего год. Я бы хотел помнить этот день, когда мне исполнился год. Я наверное пускал слюни, много плакал и хотел бесконечно сосать грудь матери. Сейчас я взрослый парень, у которого "вся жизнь впереди", который должен быть амбициозным и целеустремленным малым. Но на деле я лишь кусок дерьма, который работает консультантом-продавцом, который мечтает свалить отсюда далеко и начать другую жизнь.

Люди. Ходят, слоняются в доль бутиков и все не могут выбрать из двух абсолютно одинаковых тостеров одну.

— Молодой человек, скажите пожалуйста, чем отличается "Чудо тостер" от "Волшебные корочки"?

В такие моменты хочется повернуться, въехать в лицо этой милой старушки и пафосно уйти из этого магазина.

— Тостер "Чудо тостер" автоматический регулиривает время под подгорание хлеба. Тем самым, вам не придется ставить время и заботиться о том, сколько времени нужно для того, чтобы получить идеально подгоревший тост. А "Волшебные корки" больше предназначен для одностороннего подгорания. Все функций такие же, только одна сторона подгорает больше, чем другая.

И так каждый день. Тостер за тостером, внутри меня накапливаются чувства, которые потом не дают мне заснуть ночью. Мне все время кажется, что это никогда не закончится, что такая жизнь будет преследовать меня все то время, что мне отведено прожить. И вот мне 21, все, чего я добился в этой жизни, - это внимание старушек, которые хотят очень много знать о "чудоволшебных" тостерах.

Из всех людей, кого я только знал и знаю, меня поздравили только пятеро. Ужасно, наверное, осозновать тот факт, что ты никому не нужен и плевать все на тебя хотели. Почувствовав именно это, я понял, какое я жалкое 21 летнее существо.

Работа. Тостеры. Старушки. Дети и Родители. Менеджер. Кофе. Старушки и снова Тостеры. Вот и весь мой день.

Сегодня я умер. Меня обнаужили в подвале повесившимся. Менеджер искал меня по всему торговому дому. Он был так зол, что когда нашел меня сначала подумал, что я шучу. Но потом его глаза чуть не вырвались на пол и он побежал звать на помощь. А мне уже помощь была не нужна.

Всегда хотел знать, что меня ждет после смерти. Вот он я. Точнее Человек-Я. А сам я тут, стою на крыше торгового дома и наблюдаю за тем, как меня увозят в морг.

Наступил следующий день. Проходят мои похороны. Надо же, столько людей. Я был немного в шоке от того, сколько людей собрались, чтобы проводить меня на тот свет. Я уже, должен признать, подумал, что не так все уж и безнадежно. Меня мучал один вопрос: А они знают, что вчера у меня был день рождения? Сейчас я почувствовал еще большую жалость к самому себе. Боже, какой же я все-таки был одинокий и никому не нужный. Все вооброжал себе, что в моей жизнь есть хоть какой-то смысл, что я когда-нибудь встречу девушку и что у меня будет как у всех нормальных людей. Но ничего этого не будет. Я умер. Моё тело охолодело.

Боже, а я вообще когда-нибудь существовал?.. Все чего я хотел это лишь быть нужным кому-то..

___________________________

мне просто очень стало плохо.
простите за такой ужасный
рассказ.

во всем вина сопливых фильмов, и только
от этих фильмов в животе колики;

а ведь мы никогда не испытывали настоящей боли как
когда погибает сын на коленях, а не как когда падаешь с роликов.

параллельные и невстречные не пересекаются,
не зачеркиваются, не начинаются снова с нолика,
ничто, ты знаешь, не вечно, но не забывается.

я буду твой стив, ты будешь моя личная моника,
но бабочки в низу живота в пропасть бросаются,
пожалей же ты бедного дальтоника,
ведь мир без тебя до безумия очерняется.

наверное, для него не хватает красного тоника.

а кроме того: может я еще и диабетик?
не хватает пунктуации, да хоть мнемоники.
это больно, когда слишком много конкретики.

-мам, уже держусь днем, только когда в энергетиках.

- прости, дочь, но тебя уже не спасут медики.

страдание роз.

______________________________

Каждый раз, на праздники, людям свойственно дарить друг другу цветы, чаще всего это розы. Мне всегда было так жалко их выкидывать, когда они умирали. Некоторые, я хранила в какой-нибудь толсткой книге, которую никто не читает. Некоторые хранила в ящике для билетов от кино. Но, сколько бы я их не хранила, суть была в том, что они так и оставались мёртвыми. Грустно от того, что ничто не вечно на этом свете. Зато воспоминания вечны. Хоть мне и было грустно от того факта, что роза, которую я сохранила давно умерла, воспоминания с днем, когда она у меня появилась всегда были со мной.

Иногда мне жутко хочется исчезнуть и посмотреть как это могло бы изменить мир. А заодно и проверить насколько правдива теория об "Эффекте бабочки".

Тяжко на душе, когда не понимают, что с тобой происходит. Когда не объяснить словами свое состояние. Ни словами, ни намеком, ни делом. Камень на душе утяжеляется еще больше.

люблю

— Неужели ты поверила, что я так легко сдамся?

— Ну, девушки любят мечтать.

— И об этом ты мечтаешь? О том, чтобы стать монстром?

— Не совсем так, больше всего мне хочется быть с тобой сегодня , завтра и всегда .

— Белла, - тонкие пальцы очертили контур моих губ, - я никуда от тебя не денусь. Разве этого не достаточно?

_________________________________

помню, как с глаз потекли слезы в этот момент. от счастья. я почему-то верила, что он обязательно ее обратит и что у них все будет хорошо и что вечность они встретят вместе. этот фильм, эти книги изменили мою жизнь навсегда. я благодарю все на свете за то, что познакомилась с этим прекрасным миром Стефани Майер.

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? когда больше не ощущаем боли от их потери.

Лорен Оливер

___________________________________________

Хочу написать о той, что стала забытой для меня. Хотелось бы сказать в лицо, но не доходит рука/нога/шагов/смелости, чтоб просто пойти и сделать это. Прочитала столько постов, столько книг о том, где говорится об одном и том же, что люди, которые были ближе близких, становятся дальше далеких. И нет этому объяснения. Никто ничего не нашел, ни ответов, ни строк, ни слов, ни видеозаписей, ни пыли, ни отпечатков. Тот же облом и со мной. Я не знаю. Я просто не знаю. Откуда искать ответов, откуда начать ворошить все, да и стоит ли. Боль прошла, воспоминания не такие резкие, не бьют, как резкий свет в темноте. Только вопросы остались, которые часто шипят, когда плохо становится. Думаю: "а если бы знала, как мне не хватает..", "где ты черт побери, когда так..", "не уже ли ты даже не…". Все точки. Они не исчезают, не заканчиваются, а ты все не сотрешь их. Я устала, до мозга костей. Скажи, в чем моя вина? Я тебя обидела? Я тебя кинула? Я тебя предала? Я о тебе забыла? Хоть когда-нибудь, я сделала то, что сделало бы тебе больно? Почему? За что?
Мне уже стало безразлично как ты там справляешься со всем своим сложным миром, который ты построила у себя внутри. Признаюсь, мне стало плевать на то, в каких кругах ты ошиваешься и кому сейчас обещаешь быть рядом, когда будет трудно. Мне честно стало плевать на то, по каким правилам ты стала сейчас жить. Не вздумай возвышать свое маленькое эго от того, что я раздирая душу пишу тут все, что накипело, потому что я страдаю от того, что ты обидела/кинула/предала меня до последней капли души. Нет. Все прошло. Остались лишь вопросы, на которые я хочу знать ответа. А самый главный ответ я хочу услышать на этот вопрос:

"Ты все время была не искренна?"

К несчастью, жизнь унизительна в своей простоте.
мы изо всех сил убегаем от родителей, а потом превращаемся в них.

Фредерик Бегбедер.

счастье.

Сколько бы времени мы не провели вместе, мне всегда будет мало.

__________________________

Знаешь, в моей жизни настал тот момент, который я очень ждала. Все это время, 4 года, что мы вместе, я ждала лишь одного: Вечности рядом с тобой. Сегодня я услышала от тебя те самые слова, которые хотела услышать уже очень давно. Моему счастью нет предела. Ты рядом, ты во мне. Во мне. Все мои мечты, все желания прямиком ведут только к тебе одному. Ты во мне настолько глубоко, что не вышибить ничем. Я люблю тебя. Я всегда буду любить тебя. 1 января 2013 год. Отныне самый лучший день на свете. Осталось только одно: Встретиться у алтаря и связать наши пути до самой бесконечности.

Автор Илья Кисaрадов