Skyfall

Как многое поменялось! Не заходила сюда, наверное, больше пол года. Половина любимых следящих больше нет, но это и понятно. Решила зайти сюда просто от скуки. Перечитала посты и вспомнила то время, когда писала.. я была такой одинокой! Правда. Тогда я этого вообще не понимала, но сейчас, перечитав все это, становится все ясно. Как я переживала из-за отсутствия родителей, из-за парня, а друзей, которым я не могла ничего рассказать, хотя они могли бы мне помочь, рядом не оказалось.. Так грустно, почему-то. Но сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, все у меня хорошо! Лето наступило, а, значит, наступила жизнь! Моя жизнь! На лето у меня распланирован буквальн каждый день, даже 2 недели осени и те заняты! В планах посетить 3 страны, 1 город и лагерь! У нас с родителями просто наполеоновские планы! Чему я, конечно же, рада! Но вся эта радость предшествовалась чередой ужасный событий, которые я с честью выдержала! Не хочу о них вспоминать и писать тоже. Сейчас у меня играет отличная музка, которую я откопала совсем недавно, поэтому атмосфера замечательная, творческая. А хороший день и вечер должны заканчиваться просмотром какого-нибудь легкого, романтичного фильма! Всем хорошего вечера, кто остался со мной! ♥

Вчера я ходила в театр. Спектакль отличный, главное актеры на 100% передали все эмоции. Наверное, этот спектакль пока единственный, где зрителям передаются эмоции именно на 100%, конечно же, из тех, которые я видела. Домой я вернулась в 22:00, поэтому сил не осталось на уроки, ну и сегодня осталась я дома :) Обожаю своих родителей: * Проснулась я час назад и за окном шел снег. И, знаете, не как обычно, а такими большими, мягкими снежинками, похожими на хлопья. Вот именно такой снег я и люблю. Автолюбители сейчас явно не радуются, пробки, аварии. Ну а мне хорошо. такое предновогоднее настроение. Началось оно еще вчера, потому что театр находится в верхней части города и там уже стоит большущая елка, гирлянды, сугробы, кто-то слепил уже снеговика. И вот именно в этот момент я поняла, что уже пора заходить на озон и выбирать подарки! Пока я выберу, закажу, пока привезут уж Новый Год пройдет, так я еще и уезжаю за 4 дня до него. В общем, нужно торопиться. А то, знаяя себя, я не успею. Для того, чтобы добавить себе праздничного настроения, я решила сегодня вечером посмотреть "Чародеи". это мой любимый советский фильм. Он кусочек моего детства, а если быть честным, то этот фильм был единственной радостью детства. Хоть и родилась я и не в Советском Союзе, но считаю, что советские фильмы самые добрые, теплые и родные. И "Чародеи" не единственный мой любимый советский фильм. "Берегись автомобиля", "Иван Васильевич меняет профессию", "Операция Ы или другие приключения Шурика", "12 стульев", "Бриллиантовая рука", в общем можно перечислять бесконечно, и сколько бы не прошло лет, они всегда будут любимыми. Ну и, конечно же, я не посмею забыть о таком фильме, как "Ирония судьбы или с легким паром!". Только этот фильм у меня ассоциируется именно с Новогодней ночью. Потому что по Первому каналу в новогодную ночь показывают именно этот фильм и наша семья смотрит его каждый год. Это традиция, и поэтому никакие новогодние концерты по другим канал не стравнятся с этим любимым, добрым, смешным фильмом!

Здравствуйте, любимые мои: * К моему великому сожалению на вьюи я захожу от силы раз в неделю. Естественно из-за нехватки времени и сил. И, конечно, я скучаю по постам своих любимых блоггеров. Когда появится такая возможность просто посидеть на вьюи, я не знаю. Еще, из-за всей это суеты мне просто не хочется самой ничего писать, да и нечего. У меня все хорошо, поэтому, наверное, и нету желания об этом писать. Потому что обычно я писала то, от чего грустно и плохо. А сейчас все налаживается потихоньку. Но даже несмотря на то, что в моей жизни наступили просветления, мне безумно жалко покидать вьюи, и я не хочу этого. Но из-за практически отсутвия постов от меня могут отписываться, подумав, что я забросила блог окончательно. Те, кому нужны блоги с постоянным обновлением, пожалуйста, отписывайтесь, я не обижусь. Ну а те, кто верит, что у меня появится время для вот этого самого ежедневного обновления, то оставайтесь, хорошие мои: * Я безумно вас всех люблю и мне правда не хватает чтения вас ♥

Я доживаю как могу. До моего счастья осталось 29 дней. Господи, это так долго! Дайте мне силы, пожалуйста. Я хочу уже на море. АХАХ, 3 месяца спустя, я по нему заскучала. Это слишком большая разлука с любовью всей моей жизни! Я уже начала готовиться. Закачала несколько фильмов в планшет, музыки, даже книжка с озона пришла, которую я буду там читать. Остались только покупки по мелочам, это очки, пару маек, и можеть быть, если время и деньги останутся, то босоножки и шорты. Но это будет чуть позже. Теперь, я повторюсь в сотый раз, что мне нельзя получить тройки за четверть даже по физике и даже по биологии! Я понимаю, что пишу это чуть ли не в каждом посте, но это же блог, он должен помогать, и все эти цели просто не умещаются у меня в голове. Но, когда я пишу про то, что должна закончить полугодие без троек, чтобы полететь отдыхать с хорошим настроением, представляя все это настроение в ту же минуту и поднимается! Главное взять себя в руки. Хватит халявничать. Учить уроки, ходить в спортзал, меньше жрать. Аминь.

Скоро уже закончится двадцать шестое ноября. В этот день произошло чудо - у нас выпал первый снег! Я его так долго ждала, что наверное уже переждала, поэтому особой радости он у меня не вызвал. Хотя, может причина в другом. Первая причина, которая неоспорима, это то, что я не впечатлительна, вторая, маловероятная, я повзрослела, ну и третья, мне скучно, поэтому вообще пофиг на то, что происодит вокруг. И именна третья причина меня пугает больше всего. Мне скучно от того, что я ничего не делаю. Это качается и школы, и уроков, и вообще какого-либо саморазвития по собственным интересам. Не буду точно цитировать, ибо не помню дословно, но Напелеон что-то говорим про то, что чтобы добится цели, нужно каждый день хотя бы на один шаг приближаться к ней. А у меня это не получается. Вот Вечером я лежу в кровате, и перед сном прокручиваю свой день и понимаю, что он прошел зря. Ничего полезного я не сделала. А время то уходит. И я как представлю, что если я не буду учиться, я не сдам экзамен, не поступлю в институт, не найду работу и умру одиноким бомжом. Как бы смешно это не звучило, но надо что-то делать. Но лень сильнее меня. Даже если не брать лень во внимание, потому что если у меня есть стимул, то лень уходит, то что делать с тем, что я не знаю, кем я буду, в какой институ мне поступать, на какой факультет. У нас в классе практически все запланировали свое будущее. А я что? А я не знаю. У меня даже в детстве не было мечты о профессии, потому что я никогда не задумывалась об этом. И чейчас вроде бы рано, 9 класс, но у нас уже все ездят на какие-то курсы, лекции и все такое, то есть реально готовятся к экзаменам и будущей професии. Я бы тоже была бы не прочь, знать бы только кем я буду.

Очень беспокойные дни были у меня день назад. Как то сложно, да? В общем, по порядку. В субботу папа забрал меня со школы и мы поехали по магазинам. Да, я очень люблю ездить с папой по магазинам, потому что ему все равно, он просто платит :) Накупила я себе кучу всего, что даже не перечислешь. Вечером я поделала немного уроки и начала смотреть телевизор. Мой выбор пал на Первый канал, ибо по другим ничего интересного не было. Програма называлась "Сегодня вечером", гостем которой была Татьяна Конюхова. И вот там рассказывали про разные истории разных людей. История, которая мне запомнилась больше всего и которую я до сих пор забыть не могу, рассказывала о мальчике, которые уже 9 лет ухаживает за своей парализованной матерью, а ему всего 16! Он носит воду из колодца, рубит дрова, ухаживает за больной матерью, как за маленьким ребенком, так еще и успевает хотя бы посещять школу! Знаете, меня зацепило. Мы все переживаем, что нам нечего одеть в школу, мы не едим на море, айфон устарел и все в таком роде, а ведь у людей настоящее горе в семье. Этот мальчик, уже совсем не мальчик, его можно реально назвать героем. Потому что он не бросил мать, он стал ей нянькой. Мало того, что просто ухаживать за больным тяжкий труд, так еще больнее, если это твоя мама. Я просто.. у меня нет слов. Я рыдала всю передачу. У этого мальчика совсем иные мечты, цели. А мы, просто свиньи, себя я ставлю в первую очередь. Мы же ведь ни капельки не ценим то, что у нас уже есть. Нам нужно только то, чего у нас нет. И это касается тряпок, которые реальную ценность не представляют. Мама, папа живы, здоровы и они рядом - вот и все, вот это ценность.

Я так была рада, что уже на протяжении двух недель со мной ничего плохого не происходило и плохое насторение обходило меня стороной. Но сейчас все изменилось. В семье изменилось. Все стало как-то не так, как было раньше. Мы все ругаемся, ссоримся. Все стали какими-то нервными. Папа снимает стресс вискарем, мама криками. Что происходит? Если у нас что-то случилось, почему мне никто ничего не сообщил? Нет никакого желания что либо делать, только курить. Так грустно мне никогда еще не было. Все что происходило раньше кажется мне сейчас каким-то пустяком. А неизвестность, которая происходит сейчас меня пугает, я волнуюсь. Не хочу грузить себя мыслями о плохом. Мне надо сейчас поддерживать своих родителей, что бы не случилось! Расстраивать их сейчас категорически нельзя, потому что и так огорчений видимо достаточно. А как я могу им сейчас еще помочь? Да никак. И вот это меня мучает больше всего.

Писали пробный ГИА по русскому. Думаю, вы уже поняли, что школьный день был не очень оптимистичный. Я устала очень. Этот тест был не настолько трудным, насколько долгим. Все таки сделать тест, написать изложение и сочинение это трудно, тем более сразу. В общем не буду сейчас себя грузить как я написала, главное, что я старалась! И после таких стараний я решила завтра расслабиться и пропустить школу, сошлюсь на то, что у меня болит горло. Поэтмоу завтра только репетитор в два придет, но репетитор то по английскому, поэтмоу он только в радость, тем более, что надо было составить рассказ о любой стране, ну и, конечно же, я выбрала Германию. В общем конец недели будет не напряженный, к тому же, в выходные я собиралась за уггами, снег уж скоро. Только мне не нравится слово угги, поэтому я буду называть их валенки; D Ну это планы на выходные, а сейчас я дико устала, поэтому налила себе кофе и пошла читать книгу. До завтра и хорошего вечера: *

Не интересно.

Сразу предупреждаю, что сейчас вся злость по поводу школы польется сюда. Все, конечно же, знают, кто такие подхалимы. И в каждом классе они безусловно есть. И мой класс не исключение, но с каждым годом количество этих жалких людишек растет, что меня очень сильно бесит. Все эти "отличницы" то и дело выпрашивают свои совершенно не заслуженные пятерки слезами, подарками или каким то услугами. Но эти вечные рабы учителей делают вид, что они не только умные, но и свои в доску чуваки. И такие мометы лично у меня вызывают не только ржачь, но и грусть, ведь они такие долбаебы. В прочем, я так же не понимаю учителей. Получается так, что они ставят пятерки за какие то невкусные конфетки, которые им подарили родители "отличника". Боже мой, если бы им хотя бы машину пригнали бы или деньги, а то конфетки. Эти учителя как дети, ведутся на яркую обертку. Лично я уважаю только двух учителей в нашей школе. Потому что они не имеют "любимчиков", для них все ученики равны. Конечно, халявные пятерки это, наверное, круто. Н я не представляю себя на месте "любимчика" ученика. Мне бы было стыдно и противно, если бы мне незаслуженно поставили пять, а моему однокласснику три или два. Мне реально бы было не удобно перед одноклассниками. Но, увы, это не про наших "умниц" и "отличниц". Они же такие чики и им как-то похер.

Let the sky fall.

When it crumbles

We will stand tall,

Face it all together.

At Skyfall.

Сегодня я наконец-то нашла себе спутника и сходила с ним на "Скайфолл" . Это гениальный фильм, что тут говорить. Бонд несравнителен как всегда. Я не хочу писать целую рецензию, нет сил, да и времени тоже. Но скажу одно, если вы решите сходить - не пожалеете. Были моменты, где было смешно, страшно, грустно. И все эти моменты были сыграны Дэниелом Крэйгом на пять с плюсом! Но, возвратясь в обыденную реальность, я поняла, что завтра понедельник. Этот чертяга наступает быстро и неожиданно! И вот сейчас, обложившись учебниками, включив музыку, я учу геометрию. Все как обычно у меня, все скучно. Но я почитала ваши посты, многие уже меняются адрессами для новогодних писем. Это просто прекрасно! Я бы тоже была бы не прочь поучаствовать в этих маленьких радостях. Но адресс свой здесь я оставлять не буду, консперация :D Поэтому, если кто-то захотел написать мне письмо, или чтобы это сделала я, напишите мне в сообщения, вк, твиттер. Просто, так как я на Новый год уезжаю, то если вы будете писать мне письмо, то это нужно сделать до 27. В общем, те кто хотят, пишите, я тоже буду рада смастерить вам писмецо!

P.S. вот вам песня из Бонда :) Adele прекрасна, теперь она будет на реплее.

Вот и прошли каникулы, подошла вторая четверть. Как всегда, быстро и неожиданно. Мне было бы намного легче учиться, если бы у нас в городе хоть был бы какой-то намек на то, что скоро зима. Какой там. У нас первого снега еще не было. Да, да. У нас мерзкая, дождливая осень. А мне безумно хочется декабрь. Наверное, когда я проснусь утром, 1 декабря, я буду чуточку счастливее. Потому что именно в декабре уже новогоднее настроение включено на всю катушку, и неважно, что до Новгого года целый месяц. А у меня будет вдвойне приподнято настроение, ибо на новогодние каникулы я еду отдыхать! Мыслями я уже на море, но телом все еще здесь и мне надо хорошо закончить полугодие. Хочу не расстраиваться сама, не растраивать родителей и с хорошием настроением в Новый год улететь на семейный отдых. Поэтому пусть у меня будет недосып, нервы, даже психоз, но я просто должна хорошо закончить полугодие! Это моя цель на ближайшее время. И я из кожи вон вылезу, но осуществлю ее! Чего и вам, кстати, желаю. Мы все красотки и умняшки! Давайте, учиться! :)

Я уже довольно давно самовнушаю самой себе, а может быть, даже и вру, что у меня есть хотя бы три лучшие подруги. И это совсем не так. Конечно, все познается в сравнении, но зная одну свою любимую и лучшую подругу, я даже сравнивать не хочу. Теперь я точно убедилась, что настоящая, преданная подруга у меня одна. И у нее сейчас проблемы, тяжелые времена, которые были, наверное, у каждого. Семья у нее большая, а квартира маленькая. Старшая сестра недавно вышла замуж и родила ребенка, поэтому младшую сестру, мою подругу, сдвинули на второй план. Она теперь у них как нянька: "это подай", "это принеси", "это помой", "это убери". Но это было пол беды, пока Она мне не сообщила еще одну новость. Ее племянница, то есть дочка сестры, болела недавно серьезной болезнью и теперь, они хотят отвезти ее в Москву. Поедут в начале декабря. Поедут все, а Она и муж сестры остануться дома одни! Совсем разные и чужие друг другу люди. Я была в полном шоке, а уж Она тем более. Ее как-буто просто кинули, мама, папа, сетсра, все. Забыли, что она тоже еще ребенок и нуждется в родительской любви. Мне никогда так не было грустно. Потому что это мой родной человек, знаю я ее больше двеннадцати лет и поэтмоу я просто должна ей помочь! Я прекрасно понимаю, что когда все уедут, дома она будет сидеть не часто, поэтмоу я буду преглашать ее к себе, гулять будем, в кино ходить, только бы она не почувствовала себя совсем никому не нужной! Она нужна мне, я ее люблю и очень дорожу ей. Я просто должна быть рядом с ней в тяжелые для нее времена!

Что происходит?

Это просто какие-то сумасшедшие два дня. Такого никогда не было. Засыпала я около четырех утра, просыпалась около двух дня. Что за переворот произошел в моем организме я не понимаю. Вроде бы все было как обычно. Скучное, нудное и немного подвесившее время превратило меня в какого-то робота. Делаю все на автомате, не понимая зачем? Я даже не знаю какое сегодня число и день недели. Может мне уж в школу давно пора? Мне кажется, я потихонечку начинаю сходить с ума из-за того что три дня не выходила из дома, а тупо лежала на кровате. Завтра запланировала вылазку на улицу, надеюсь, я приду в человеческое состояние. Обычно в таких ситуациях мне помогал шопинг, но он только в следующие выходные. Так что пока будем справляться собственными силами, вместе с подругой. Пожрем, поржем и все будет как обычно. Сопли о парнях, разговор о лете, планирование ближайшей пьянки и я снова человек :)

Сегодняшний день я провела с пользой. Единственный за каникулы. Я сделала практически все задания, заданные на каникулы и пошла в спортклуб. Да, я 2 часа прозанималась в спортзале, а потом расслабилась в хамаме. Это такой кайф. Теперь я решила взяться за свою фигуру и буду посещать спортзал не меньше чем через день, если будет получаться, то каждый день. Завтра у меня репетитор, после него я сразу бегу в спортклуб. Как я и писала в предыдущих постах, что планов у меня до Нового года навалом. Но в конце следующей недели один из планов я осушествлю, а именно, куплю себе тепелую одежду на зиму. Вроде бы это самый главный пункт, но в списке у меня еще несколько не менее важных, поэтому надо будет как-то планировать время и все успевать. Но начнеться школа, вставать придется рано, так что, думаю, это меня хоть как-то задисциплинирует и я все успею.