меценат для ваших душ

обнимая меня, мой нынешний любовник или я не знаю, как их принято называть, сказал, что я такая замкнутая, что даже в этом казалось бы нежном объятии он не может почувствовать моей теплоты к нему, значит ничего нет, и все дальнейшее бесполезно. а я так хотела, чтобы именно в тот момент и именно он почувствовал хоть что-то от меня, тогда бы даже мое сердце тронулось.

но не вышло. не в этот раз. и он был прав как никогда, все наше дальнейшее стало явно бесполезным.

действительно круто будет, если Он подарит мне вместо очередной коробки со сладостями сборник стихов. Бродского, например. ну это в идеале. или классику.

если мы вместе будем наперебой читать Довлатова и делиться впечатлениями.

когда вместо очередной комедии мы посмотрим "полторы комнаты или сентиментальное путешествие на родину", ну это к вопросу о Бродском. или хотя бы Ему будет интересен так же как и мне "пролетая над гнездом кукушки"

Он будет не так много говорить, но каждое его слово будет сопровождаться действием. Его чувство юмора будет тонким, но таким понятным. и с Ним будет интересно читать, спорить, говорить о истории, о судьбах, о многом. мы будем вместе бежать к совершенству, и тогда ничего не будет лишним.

Он будет моим Мужчиной.

и я знаю, что он будет настоящим, ну не зря все эти совпадения же

но я знаю, что каждая моя песня тебе нравится больше, она тебе искренее нравится. и мы потом вместе смотрим клип и слушаем ее еще долго

а тут ты просто притворяешься, чтобы зацепить очередную кису.

ну и похер, мы же с тобой друзья. мы с тобой всегда на одной волне, поэтому было бы непозволительной роскошью терять нас

хотя время покажет, кто будет потерян, а кто останется.

ждем

почему я так долго гонялась за ощущением душевной легкости, не понимая, где вообще ее искать и от кого, и меня вечно что-то грузило

а сейчас - хорошие комедии, куча комплиментов от незнакомого писателя, уже почти съеденная коробка пирожных от НЕмоего мужчины, и я так искренне задорно смеюсь и улыбась до ушей, хотя меня никто не видит, просто не могу не радоваться

22/01/2012 это так впервые в этом году, и я эта ночь самая счастливая из всех моих ночей, проведенных одиноко

жизнь идет своим чередом

по-другому никак.

не сложится счастья, не родятся дети

дальше сидеть не надо больше пить, меньше плакать,

жизнь свою не загубить

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверно ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

как можно было всю мою искренность к тебе так медленно, но верно превратить в такую неприязнь. к тебе же.

Месяцев восемь назад я начала встречаться с мальчиком. не от любви, а от тоски и одиночества больше.

вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:
-Ты идеальня девушка. я вот сейчас друзей послушал и понял: ты лучшая. ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и про всяко такое. ты самая прекрасная на свете.

а я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он и с кем, и когда будет дома. пришел - хорошо. не пришел - еще лучше.
получается, идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей по большому счету на тебя пофиг?

истиное отношение к человеку не зависит от настроения и обстоятельств

больше всего на свете хочется рядом своего человека, любимого, родного

но факты твердят о том, что уже вторую холодную-темную зиму я буду одна

это бьет по самолюбию и по всем мечтам.

правда всегда больнее

правда всегда круче

мечтала/нет - теперь конец.