Это просто Вьюи блог

Меня прорвало, пишу какой-то бред, который вряд ли кто-то будет читать, но это важно.Мне просто нужно выговориться.Я так давно здесь не писала, что мне даже страшно было заходить, почему-то, хотя это просто сайт.

Я решила писать всё что приходит в голову, не совсем всё, конечно, но многое.Ведь чтобы начать новую жизнь, нужно стать свободной - это один из шагов к новой жизни. Другой шаг - это внешний вид.я поняла, что не нужно боятся одевать то, что хочется, нужно быть смелой. Кстати, вчера я даже пригласила парня потанцевать, не медляк, но всё же. и этот парень мне даже не нравится как парень, он просто класный человек. именно поэтому я с легкостью подошла к нему и пригласила танцевать.(ещё один хороший момент с моего выпускного.)

Я уже целый день собирюсь посмотреть Сплетницу, вчера пришла в 5.30 с выпускногои и меня так и тянуло включить компьютер и забыться в этом мире "пафоса и лжи", но я легла спать.Поэтому сейчас пойду смотреть Сплетницу. Самое забавное, что когда все мои однокласницы смотрели её, я не смотрела и думала, что это какой-то дурацкий сериал, а теперь это мой самый-самый-самый любимый сериал.Он меняет мою жизнь, приятно меняет.

Смешно слышать, что мы уже взрослые.Когда я это слышу всё моё нутро протестует, так и хочется закричать: нет. Но похоже моё нутро не право, надо взрослеть.Хотя для меня быть взрослым это значит иметь опыт за плечами, человек живет, набирает опыт.он не может стать взрослым в определенный день, в день совершеннолетия или в день выпускного.поэтому меня смешат люди, которые ждут от дня совершеннолетия чего-то особенного.чего они ждут? Я считаю нет понятия взрослый, есть понятие человек с опытом(под опытом в первую очередь я подразумеваю эмоциональный опыт), а таким человеком каждый становится в разное время, кто-то никогда не становится.а кто-то становится им очень рано, задолго до своего совершеннолетия.

Вчера был дурацкий выпускной, я чувствовала себя лишней и ненужной.

Так странно было общаться с человеком, с которым до этого я практически не разговаривала, но мне было легко, это была одна из немногочисленных приятных вещей того вечера.

На дискотеки была дурацкая музыка, под которую невозможно было танцевать.

Зато вчера я поняла силу привычки, я поняла, что долгое время меня связывает не дружба, а простая привычка, ужасно осознавать, что человек с которым ты дружил может быть таким жестоким, хотя для кого-то тот же поступок может показаться пустяком.Но самое ужасное, что я осознаю, что не могу долго обижаться на человека, в первую секунду я готова убить, но проходит время и я не чувствую в душе обиду, хоть разум подсказывает: нельзя забывать, нельзя забывать.Нельзя, но я забуду, нет не забуду, я просто начну новую жизнь.

Пока школа, мне тебя не жаль, мне жаль моё детство прошедшее зря.Всё было слишком быстро и слишком глупо.(прям надпись на надгробном памятнике).

1) Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.
© Хит Леджер

2) Они научили меня ценить верность… и никогда не забывать о тех, кого любишь.
© Хатико: Самый верный друг

3) Мы ходим на работу, которую ненавидим чтобы купить вещи, которые нам не нужны.
© Бойцовский клуб

4) Я всегда всю личную жизнь откладывала на потом, но и подумать не мог, что это, потом, может не наступить!
© Между небом и землей

5) - А жизнь - всегда такое дерьмо, или только в детстве?
- Всегда.
© Леон (Leon)

6) - Я сошёл с ума.
- Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней.
© Алиса в стране чудес

7) Сложно не принять решение, а пережить последствия.
© Законопослушный гражданин.

8) - Не совершай классическую ошибку всех умников: не думай, что нет людей умнее тебя.
© Области тьмы

9) Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда. Может это и есть рай.
© Зеленая миля

10) - Ты либо псих, либо гений.
- Это две крайности одной и той же сущности.
© Пираты Карибского Моря

11) У человека две стороны: хорошая и плохая; прошлое и будущее. В любимом человеке надо принимать обе стороны.
© Турист

12) Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
© Сверхъестественное

13) Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
© Бойцовский клуб

14) Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.
© Правила Съема: Метод Хитча)

15) Мои понятия весьма просты:
Хочешь похудеть — перестань много жрать.
Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай.
Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.
© Секс по дружбе

16) У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло — и произошло.
© Время (In Time)

17) Безумен тот, кто не умея управлять собой, хочет управлять другими.
© Джокер

18) У каждого свой ад — это не обязательно огонь и смола! Наш ад — это жизнь впустую!
© Куда приводят мечты

19) Страх делает тебя пленником. Надежда дает тебе свободу.
© Побег из Шоушенка

20) Вам знакомо выражение «выше головы не прыгнешь»? Это заблуждение. Человек может все.
© The Prestige

НЕКРАСИВАЯ ДЕВОЧКА

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, -
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Николай Заболоцкий

Смеялись люди за стеной, а я глядел на эту стену с душой, как с девочкой больной в руках, пустевших постепенно. Смеялись люди за стеной. Они как будто измывались. Они смеялись надо мной, и как бессовестно смеялись! На самом деле там, в гостях, устав кружиться по паркету, они смеялись просто так, — не надо мной и не над кем-то. Смеялись люди за стеной, себя вином подогревали, и обо мне с моей больной, смеясь, и не подозревали. Смеялись люди… Сколько раз я тоже, тоже так смеялся, а за стеною кто-то гас и с этим горестно смирялся! И думал он, бедой гоним и ей почти уже сдаваясь, что это я смеюсь над ним и, может, даже издеваюсь. Да, так устроен шар земной и так устроен будет вечно: рыдает кто-то за стеной, когда смеёмся мы беспечно. Но так устроен шар земной и тем вовек неувядаем: смеётся кто-то за стеной, когда мы чуть ли не рыдаем. И не прими на душу грех, когда ты мрачный и разбитый, там, за стеною, чей-то смех сочесть завистливо обидой. Как равновесье — бытиё. В нём зависть — самооскорбленье. Ведь за несчастие твоё чужое счастье — искупленье. Желай, чтоб в час последний твой, когда замрут глаза, смыкаясь, смеялись люди за стеной, смеялись, всё-таки смеялись!
Е.Евтушенко

Зависть

Е.Евтушенко

Я разлюбил тебя… Банальная развязка. Банальная, как жизнь, банальная, как смерть. Я оборву струну жестокого романса, гитару пополам — к чему ломать комедь! Лишь не понять щенку — лохматому уродцу, чего ты так мудришь, чего я так мудрю. Его впущу к себе — он в дверь твою скребётся, а впустишь ты его — скребётся в дверь мою. Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь… Сентиментальный пёс, ты попросту юнец. Но не позволю я себе сентиментальность. Как пытку продолжать — затягивать конец. Сентиментальным быть не слабость — преступленье, когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь и пробуешь, кряхтя, поставить представленье с названием тупым «Спасённая любовь». Спасать любовь пора уже в самом начале от пылких «никогда!», от детских «навсегда!». «Не надо обещать!» — нам поезда кричали, «Не надо обещать!» — мычали провода. Надломленность ветвей и неба задымлённость предупреждали нас, зазнавшихся невежд, что полный оптимизм — есть неосведомлённость, что без больших надежд — надёжней для надежд. Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья, допрежь чем их надеть, — таков закон вериг. Не обещать небес, но дать хотя бы землю. До гроба не сулить, но дать хотя бы миг. Гуманней не твердить «люблю…», когда ты любишь. Как тяжело потом из этих самых уст услышать звук пустой, враньё, насмешку, грубость, и ложно полный мир предстанет ложно пуст. Не надо обещать… Любовь — неисполнимость. Зачем же под обман вести, как под венец? Виденье хорошо, пока не испарилось. Гуманней не любить, когда потом — конец. Скулит наш бедный пёс до умопомраченья, то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя. За то, что разлюбил, я не прошу прощенья. Прости меня за то, что я любил тебя.

Я даже не знаю как назвать те чувства, которые я испытала за сегодня, их было так много.Сегодня был очень приятный, болтливый день.Всё таки это ужасно приятно болтать со своей семьёй.

На этой недель произошло что-то странное.Сначала подруга сказала, что один наш однокласник, её друг(просто друг) знает, что у меня в комнате когда-то висел плакат когда-то очень любимого Мятежного духа.Бред какой-то не понимаю зачем она об этом говорила, видимо ей больше нечего было рассказывать ему бо мне.Меня удивило, что они вообще говорят обо мне, я спросила у неё о чем они вообще разговаривают, ну и она, как будто в шутку, быстро выполила: о том, что я такая дура не замечю, что ему нравлюсь.Я сделала вид, что посчитала это просто шуткой, не более.Но на следующий день, когда этот однаклассник был в школе, не помню с чего вдруг, она спросила снюсь ли я ему. он пробормотал что-то в ответ.В этот момент мне хотелось ударить её чем- то тяжелым за такие воросы. Но я сдержалась и опять притворилась дурочкой.Я бы не придала никого значения этим словам, если бы раньше не подозревала, что ему нравлюсь, эта мысль мне пришла в голову где-то месяца 3 назад(не помню с чего первый раз так подумала, момню, что он как-то палил на меня странно, ну как будто я ему нравлюсь). но сейчас я действительно верю в это и всё это мне кажется каким-то бредом.Он мне совсем не нравится и врядли когд-либо сможет понравится, мы с ним совершено рзные люди.Но может я ему уже и не нравлюсь, кто знает. Но сегодня, когда мы сидели друг напротив друга мне было неловко, я чувствовала себя безумно сковано, как будто мне было стыдно, за то, что я знаю его тайну(я надеюсь, что никакой тайны уже нет). Надеюсь я ему уже не нравлюсь и я скоро узнаю об этом, не хочу чувствовать себя так некомфортно.Впрочем я чувствую, что уже в понедельник мой мозг подзабудет всё это и постепенно всё вернётся на свои места.

P.S.Впрочем все таки приятно нравится хоть кому-то, даже, если этот человек тебе не нравится.Это всиляет надежду на возможность будущего счастья с кем- нибудь.Даёт понять, что ты всё таки можешь нравиться.

Знаете чего я больше всего боюсь? Я боюсь, что никогда не смогу полностью доверять хоть кому-то, да что там полностью, хоть чуть-чуть.Я так боюсь этого, боюсь, что всю жизнь мне придется вот так держать всё в себе, а я уже так устала от этого.Это невыносимо. Тем более мне не даёт покоя то, что никто меня не знает настоящую. Никто. И я даже представить не могу кем они видят меня в своих глазах, меня пугают эти мысли.

Я поняла, что ни столько не хочу взрослеть, сколько не хочу, чтобы мои родители старели. Честно говоря, я никогда раньше об этом не задумывалась, а вот вчера как будто в голову ударило осознание того, что мои родители стареют. Мне не хочется видеть их бабушкой и дедушкой, мне хочется, чтобы они всегда были молоды (хоть они уже далеко не молоды). Поэтому я подумала, что дети должны быть с родителями хотя бы до их старения. Иначе однажды, приехав к родителям, будет очень больно увидеть их постаревшими, к тебе придёт осознание не только того, что жизнь твоих родителей почти прожита, но и того, что ты прожил уже достаточно долгую жизнь. Но с другой стороны это даст тебе шанс оценить свою прожитую жизнь и понять хочется тебе что-то в ней поменять или нет.

Бред

Не понимаю как человек может считать, что я его унижаю, если я ничего не говорю плохого в его адрес.Меня это поражает.Скорее уж он меня унижает, говоря всякие дурацкие клички в мой адрес, но меня это не обижет, мне всё равно.Но при этом она может обазвать других в людей, при чем так, что не понятно в шутку или нет. Я представляю, как этим людям бывает обидно.Поэтому мне смешно то что она считает, что я её как-то унижаю. Мне просто смешно.Я понимаю, что жалость этого человека к себе просто безгранична.Ей кажется, что все на неё как-то косо смотрят и пытаются обидить.Когда же она поймет, что почти все люди эгоисты и думают только о своих персонах.

Сегодня получилось очень забавно: мы писали изложение за следующую среду, тоесть за 15 февраля.А это как раз то о чём я мечтала, не о изложении, а о том, чтобы 13 февраля не было, чтобы вот, как сегодня 8 февраля и сразу 15.Не хочу, чтобы у меня было День Рождение. не хочу! Да и 14 февраля не хочу, поэтому увидев на доске дату 15 февраля, я сразу повеселела.Целый день было очень странное чувство, я не знала как относиться к своей подруге.Очень странно осознавать, что у тебя внутри всё изменилось, а люди ведут себя всё также, они не меняются, хотя кажется, что если изменился ты то должен измениться каждый окружаюший тебя человек, но это не так.

Я понимаю, что каждый человек хочет идеального счастья, иметь идеального друга любимого человек, семью, но для этого ничего не делает, а только сидит дома или ходит по улице и мечтает. мечтает, что однажды он случайно наткнётся на того самого человека, но так не бывает. Не бывает, к сожалению. Настоящие друзью не подаються на блюдечки, нужно заслужит их доверие и обрести доверие к ним.

Я понимаю, что мне легче довериться незнкомым. И только сейчас я поняла почему.Наверное из-за того, что мои интересы за последние полгода сильно изменились.А правильнее сказать они просто появились, ведь раньше интересов было очень и очень мало.А я не могу взять и просто заявить человеку о смене интересов, точнее о появлении новых.А вообще я ничего не могу, не могу рассказать что-нибудь, не могу сделать что-нибудь.Достала эта никчомность.

Я не могу понять, как моя подруга может говорить, что я постоянно жалуюсь и ною, если я не кому никогда не говорю своих настоящих проблем, да и вообще не говорю о своих проблемах, я привыкла держать всё в себе, я просто не могу полностью доверять кому-то.Я могу поныть перед мамой, потому что знаю, что она утешит, всегда поддержит.Но своей подруге я никогда не говорю о своих проблемах, максимум я могу пожаловаться на учёбу, но это не всерьёз.Да что там о проблемах, я ей вообще не о чём не рассказываю, потому что каждый раз когда я ей пытаюсь что- то рассказать, я чувствую, что ей это неинтересно, я чувствую бесконечное безразличие к моей персоне, она наверное считает, что у меня нет никаких интересов.смешная, у всех людей есть какие-то интересы, но я ведь не могу взять и не с того не с сего начать говорить о своих интересах, тем более я знаю, что ей это неинтересно. ещё она считает, что я виню окружающих в своих неудачах. в каких???у меня нет каких-то прям неудач, да и вообще неудач, просто обычное существование, без взлетов и падений.Мне больно такое слушать.Я до сих пор чувствую дрожь, но сердце уже нет так быстро стучит.После этого разговора я совершенно не хочу разговаривать с ней, мне тяжело.Я поняла лишь то, что все люди всё воспринимают по- разному один видит белое, другой черное, а третий фиолетовый.Вот и я сейчас хотела бы видеть фиолетовый, но к сожалению вижу черный.