Это просто Вьюи блог

Летом мне не хватает снега,

Зимой мне не хватает солнца,

Я тихо говорю с небом,

а кто-то в ответ смеётся.

Я тихо прошу о покое,

Но потом понимаю: не нужно,

Я просто больше не хочу быть такою,

Мне это стало ужасно чуждо.

Мама пришла и сказала, что сегодня в моём классе было четыре человека, это круто. Вчера не было четырнадцати человек и мы думали, что это много, но как оказалось это ещё мало.Я не пошла в школу не потому что на улице почти -25, а потому что в классе около 13-14 градусов, а опять целый день мерзнуть мне не хотелось, у меня и так весь нос красный.Завтра иду сдавать пробное ЦТ по русскому, боюсь, хоть и понимаю, что это совершенно ни на что не влияет, но все равно хочется набрать побольше баллов, чтобы быть более уверенной в своих силах.

Сегодня обноружила, что у меня около 5 недописанных стихов.Решила дописать, дописала только два и то как-то коряво. Из-за этой учёбы совсем нету времени на что- либо, а уж там более на вдохновение.Хоть я и знаю, что время можно найти всегда, у меня это не получается, хотя на самом деле я практически не готовлюсь к поступлению, а времени всё равно нету, оно улетает в какую-то бездонную пропасть, причём с космической скоростью.

я понимаю, что я сама выдумываю себе проблем, а потом переживаю, мучаюсь, плачу.Сама делаю из ничего что-то, что-то серьёзное и непреодалимое.Но лучше уж страдать из-за выдуманных проблем, чем чувствовать пустоту и не переживать восе.Лучше уж чувствовать то, что чувствую я, чем ничего.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет ?
Старушка улыбнулась и ответила:
- Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Очень хороший тест, многое совпало.Я действительно очень чувствительная, не знаю когда это началось, но уже наверное года два я могу расплакаться буквально из-за всего, хотя на людях я вообще практически не плачу, стесняюсь что ли.Ещё я поняла, что наверное я правда не могу найти свои цели, т.к. боюсь что они не сбудутся, как это было раньше.вообщем хватит думать о прошлом, нужно смело шагать в будущее и не думать не о чём. Кто хочет пройти этот тест -вот ссылка
https://tests.kulichki.com/lusher.html
Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.

Вторая выборка

Стремится к нежности и тонкости чувств, в которых он мог бы раствориться. Чуток ко всему, что эстетично и исполнено вкуса.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Вторая выборка совпадает с первой

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере стремится к довольно нереальному идеалу.

Вторая выборка

Хочет почувствовать себя "эмоционально-вовлеченным" и способным получать удовлетворение от сексуальной активности, пытаясь в то же время избегать конфликтов.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.

Коротко

Hадеется на будущее самоопределение.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.

Вторая выборка

Разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам, вызвали значительную тревогу. Он пытается найти спасение от этого в спокойных и гармонических отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.

четверг был ещё более дурацкий день.В школе заговорили о моём ДР.Я просто терпеть не могу эту тему, я предвкушаю самое ужасное восемнадцатилетие в истории, именно в этот день я четко осознаю своё одиночество и "некомуненужность".Я хочу, чтобы день моёго дня рождения убрали из календаря, чтобы я легла спать 12 февраля, а проснулась 14.Я вот не понимаю, что особенного в цифре 18(Боже, я написала и ужаснулась как же много, я не могу поверить). Ну 18 и что, ну могу я покупать водку и что?пить та я её не могу, да и не хочу.Как будто исполнится мне 18 и я стану самостоятельной, ага конечно, в один миг.18 лет- это самая обычная цифра, как и 17, и 16, и 38.

Вообщем в четверг у меня было ужасное настроение, но не из-за этого, я сама не зню от чего.Просто хотелось плакать, я шла со школы и то плакала, то просто тяжело дышала от слёз внутри. И так целый день переодически плакала из-за малейшей ерунды.Меня бесило всё, ничего не получалось, уроки делала целую вечность, хотя их было мало.У меня был прям какой-то нервный приступ што ли, всё как-то скапилось, достала школа, курсы, достало, то, что надо готовиться к поступлению, хотя ты совершенно не знаешь чего хочешь. А так бесмысленно учиться, напрягаться меня уже достало. Не могу больше так. Не знаю что делать. Впрочем знаю, надо идти спать, а то уже очень и очень поздно.

Ненавижу людей, которые недоговаривают до конца, которые не могут прямо высказаться, чтобы сразу решить все проблем.Лично меня мучает недоговоренность и если ты на кого-то обижен скажи это человеку, а не продолжай с ним общаться как ни в чём не бывало.Иначе все проблем будут скатываться в один огромный снежный ком, который когда- нибудь ударит гораздо сильней, чем твоя гордость. И из-за глупой гордости дружба или любовь закончится, нет не законится просто в какой-то момент эта недоговаренность станет ужасно невыносимой, так нельзя жить, т.к. недоговоренность заставляет человек думать: что же он сделал не так, и это всиляет в него неуверенность.Такие отношения угнетают и разрушают, они бессмыслены.

так вот у меня именно такая подруга, я понимаю, что она обижена, но прямо об этом она не говорит, какие-то дурацкие намёки. А прямо спросить я не могу, т.к. совершенно не понимаю на что она обиделась. Я просто высказала своё мнение, совершенно безобидное и никак незотрагивающие её чувств, она обиделась, даже расплакалась, и при этом толком не объяснила своёго мнения, но из того, что она сказала я поняла, что наши мнения несильно отличаются. Да это всё было на уроке, нам задали совершенно безобидное задание, всего лишь написать о человеке, которым ты восхищаешься. Я написала, что считаю, что ты можешь восхищаться только человеком, которого знаешь.Ты можешь восхищаться поступками знаменитости, они могут тебя вдохновлять, но это не значит восхищаться самим этим человеком, ты восхищешься тем образом, который он создает.Для меня слово восхищаться имеет гораздо большее значение, чем нравиться, любить.Ты можешь любить человек, но необязательно восхищаться.

Я не люблю когда из меня делают какого-то зверя, да именно так я себя чувствовала, как будто я злой взрослый дядя, который обидел маленькую беззащитную девочку.Мне прям колотило немного, одновременно от начинающейся простуды и от этого ужасного чувства, когда чувствуешь, что тебя выставляют вселенским зло, хотя ты не сделал ничего плохого, а ПРОСТО ВЫСКАЗАЛ СВОЁ МНЕНИЕ.Я не грубила, я не спорила, я сказала и всё. У меня в голове не укладывается как можно обижаться на то, что у человека другое мнение(хотя мнение не такое уж другое) ? Как? В таком случае можно обижаться на всех людей сразу, можно даже не общаться с ними, в чем- нибудь ваши мнения в любом случае будут разными.

mercystreet , приветик.

Когда мы были молодые
И чушь прекрасную несли,
Фонтаны били голубые
И розы красные росли.

В саду пиликало и пело -
Журчал ручей и пел овраг,
Черешни розовое тело
Горело в окнах, как маяк.

С тех пор прошло четыре лета.
Сады - не те, ручьи - не те.
Но живо откровенье это
Во всей священной простоте:

Когда мы были молодыми
И чушь прекрасную несли,
Фонтаны били голубые
И розы красные росли.

Тетрадку дайте мне, тетрадку -
Чтоб этот мир запечатлеть,
Лазурь, сверканье, лихорадку!
Давясь от нежности, воспеть

Все то, что душу очищало,
И освещало, и влекло,
И было с самого начала,
И впредь возникнуть не могло:

Когда мы были молодые
И чушь прекрасную несли,
Фонтаны били голубые
И розы красные росли.
—
Юнна Мориц

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.
Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.
Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои, —
Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

Всё таки сегодня был очень хороший день. Уроков не было, так просто прогулялась в школу и насладилась оценками) Когда шла в школу переживала из-за оценок, но в итоге всё оказалось лучше некуду.Задачу в контрольной по физике сделала наугад и оказалось правильно, это просто какое-то чудо.А в контрольной по математике наделала каких-то глупых ошибок, вообще не понимаю как, но математица поставила за четверть 9, сказав, что я всегда все делаю и тому подобное. Мальчики играли в покер, в школе! Было очень интересно наблюдать, хоть я ничего толкам не понимала, но зато в этой игре стало понятно, кто смелый, решительный или просто безбашенный.Самое интересное, что учителя даже ничего не говорили, хотя неудивительно, т.к. сегодня по- мойму у нас было тихо как никогда.Потом состоялся очередной разговор о будущей профессии, и я ещё раз убедилась, что никуда особо не хочу, хотя мы недавно делали тесты на проф - ориентацию и я убедилась в правильности выбора, и это радует.А вообще сегодня был какой-то день извращенцев, почти все несли какой-то пошлый бред. Было ощущение, что мы в классе 7-8.Но этот день всё равно был очень хорош и даже не знаю чем, и уж точно не тем, что начались каникул, мне как-то всё равно. Я просто чувствовала какое-то единение со своим классом и это приятно.Не думала, что после такого ужасного вчера, может быть такое хорошее сегодня.

Некоторые люди считают, что лучше, когда человек чувствует себя нормально, то есть -никак, нежели плохо.Они считают, что лучше не чувствовать ничего нежели боль. Но я не могу их понять, т.к. для меня больнее пустоты и этого самого нормально нет ничего.Гораздо сложнее пережить пустоту, нежели боль.Боль- это сильное чувство, с которым сложно жить, но это всё таки чувство, это истинное проявление жизни, а значит это лучше пустоты.Сейчас я ощущаю именно пустоту, я не хочу ничего, я просто не знаю зачем живу, у меня уже нет практически никаких целей.И это страшно. Хочется где-то опять взять смысл жизни, снова почувствовать жизнь. Невозможно жить вот так, без цели, без мечты.Это просто невыносимо, это не жизнь, а обычное существование, и хуже всего то, что я не знаю, как это изменить. Хочется срочно чем- то заполнить эту пустоту, и мне даже неважно чем: болью или радостью, просто хочется жить и всё.

Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет — не находит никогда!

Одиночество — прекрасная вещь, но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество прекрасная вещь.

Чем больше сижу на этом сайте, тем больше убеждаюсь, что это сайт посвящён Сумеркам, Дневникам, а не людям. Что многие люди используют этот блог не для того, чтобы, так сказать излить свою душу, а для того, чтобы показать свою любовь ко всему перечисленному.Нет, конечно хорошо увлекаться чем-то и делиться своими увлечениями, но просто когда в каждом блоге ты видишь одно и тоже, это мягко говоря надоедает.Сначала заходишь на чей-нибудь блог, он тебе нравится и ты уже думаешь следить за ним, как вдруг облом, ты в сотой раз видишь фотографии с премьеры Рассвета, или гифки из фильма, или ещё хуже фотографии Йена с очередными возгласами в его честь, и тебе уже совсем не хочется следить за этим человеком, т. к. не хочется каждый раз заходя сюда видить фото Паттинсона и прочих.Ну, неужели обязательно нужно создавать посты, посвящённые им, у меня уже складывается ощущение, что это какой- то обязательный ритуал, если это так я ни за что этого не сделаю…….)))